Partagez | 
 

 Nanard autour du monde

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2
Nick Walrus

avatar

Champion de Yantreizh
Champion de Yantreizh


Masculin Nature : Modeste
Exp : 160
Date de rencontre : 14/04/2012
Niveau : 25
Feu Vol
Habitat : Québec tavu

Message() Sujet: Re: Nanard autour du monde Dim 22 Avr 2012 - 23:40

Nanard il corrompt la jeunesse Française.



fdp

_________________


Je suis le cafard des bas fonds de ton âme petit pingouin.
Nanard

avatar

Champion de Neuvartault
Champion de Neuvartault


Masculin Nature : Malpoli
Exp : 72
Date de rencontre : 17/04/2012
Niveau : 24
Ténèbres Ténèbres
Habitat : dans un abribus (c'est vrai en plus ptdr)

Message() Sujet: Re: Nanard autour du monde Lun 23 Avr 2012 - 15:52

Attend de voir le prochain chapitre, j'ai jamais autant écrit de blagues sexuelles de ma vie ptdr

_________________

Ex-dragon

avatar

Champion de Relifac-le-Haut
Champion de Relifac-le-Haut


Masculin Nature : Modeste
Exp : 127
Date de rencontre : 27/04/2012
Niveau : 23
Feu Dragon

Message() Sujet: Re: Nanard autour du monde Dim 29 Avr 2012 - 16:16

J'avoue qu'au début, le style m'a un peu rebuté, mais après lecture du 1er chapitre, puis des suivants, j'ai pas mal accroché ^^

A quand la suite ? Smile

_________________

Le roi et le démon vont ici et maintenant ne faire qu'un ! Une âme enragée ! Fais s'élever les cris de la création toute entière !
Invocation Synchro ! L'âme suprème, le Dragon Nova Rouge !
Nanard

avatar

Champion de Neuvartault
Champion de Neuvartault


Masculin Nature : Malpoli
Exp : 72
Date de rencontre : 17/04/2012
Niveau : 24
Ténèbres Ténèbres
Habitat : dans un abribus (c'est vrai en plus ptdr)

Message() Sujet: Re: Nanard autour du monde Lun 11 Juin 2012 - 0:24

JE SUIS DE RETOUR POUR VOUS JOUER UN MAUVAIS TOUR

_______________________________________________

Chapitre 4 : V pour Vendetta

En retournant à Mérouville, mon pote le camé me remercie de lui avoir rapporté ses documents. Et sa coke. Dont il manque la moitié. Il me regarde d'un air furax, alors, tout en essuyant subtilement la fine poudre blanche sur le bord de mes narines, je lui explique que le sale fils de pute de la Team Aqua était en train de se sniffer une ligne quand je suis débarqué. Mais je le rassure aussitôt en lui disant que je lui ai défoncé la gueule à coup de pierre. Mon petit mensonge ne semble pas le calmer, parce que, apparemment, ce que j'ai sniffé c'était pas de la simple cocaïne. C'était du « Pokébloc », une nouvelle drogue révolutionnaire qui ne doit sous aucun prétexte tomber aux mains des terroristes de la Team Aqua.

Tout en m'emmenant dans les bureaux de la Devon SARL, il m'ordonne d'emmener le Pokébloc au port de Poivressel. Comme je fais mine d'en avoir rien à foutre, il me pousse vers le fond du bureau où je tombe nez à nez avec un gros vicelard tout nu qui se roule un énorme pétard avec des feuilles d'eucalyptus. Il dégaine un flingue de derrière son dos, et comme il est nu comme un vers, je devine aisément d'où il le sort. Il me fout le canon au fond de la gueule et je sens déjà des filaments de merde huileuse fondre sur ma langue. Puis il se présente comme étant Monsieur Rochard, le président du plus important cartel de drogue de tout Hoenn, qu'il a judicieusement camouflé en compagnie de merde du nom de Devon SARL. Il me dit ensuite qu'il serait très heureux que j'accepte son marché, mais que je suis tout à fait en droit de refuser. Seulement, il me prévient nonchalamment que certains accidents étranges sont survenus ces derniers temps dans les couloirs du building. Des histoires de mecs violés pendant dix jours par un Ronflex pervers, pour ensuite être dévorés vivants par une armée de Chenipan affamés. C'est triste, mais les grandes compagnies ne sont pas non plus à l'abri de ce genre d'accidents regrettables.

Mais j'en ai rien à chier de me faire violer par un Ronflex. C'est une expérience comme une autre après tout. Alors je lui répond « va te faire foutre ». Mais avec le fusil dans la bouche et toute cette merde chaude qui me dégouline sur le menton, ça ressemble plus à « j'accepte votre mission avec un très grand plaisir mon très cher monsieur, j'ai été ravi de faire des affaires avec vous, passez une très belle journée et n'oubliez pas de bien vous couvrir, il fait frisquet dehors ». Rochard retire son flingue de ma gueule, le remet dans son rectum tout rouge et me sert la pince pour me signifier que le marché est conclu. Il me demande aussi de passer par Myokara afin de remettre une lettre à son fils Pierre. Et finalement, pour me remercier de ma coopération, il me remet le PokéNaV, un genre de GPS qui a aussi de multiples options useless. Voilà, c'est tout, en route pour l'aventure.

En sortant dans le couloir, je croise un Ronflex en train de masturber son GIGANTESQUE pénis. Il me fait un clin d'oeil coquin et éjacule un dessin de moi sur le mur. Aussitôt, des centaines de Chenipan se jettent dessus et commencent à lécher la semence dégoulinante. L'un d'eux évolue en Chrysacier et Ronflex s'en sert comme dildo anal. Je vais faire des cauchemars pour le reste de ma putain vie.

Je parviens enfin à sortir du bâtiment. Aussitôt, un scientifique vient à ma rencontre pour me parler de la toute nouvelle update du PokéNaV. Oh super, une toute nouvelle version alors que je viens tout juste d'avoir le mien. Mais heureusement, pour cette fois-ci, c'est gratuit. Pendant six mois. Je suspecte déjà la grosse arnaque de merde, mais je laisse le petit nerd updater ma machine. Cool, maintenant je peux appeler tous mes potes. Super génial. Hourra. Vive la vie. Je sais pas ce que j'aurais fais sans. Mais le petit con ne s'en va pas. Il veut que je test mon PokéNaV. Il veut que je donne un coup de fil au président Rochard que je viens tout juste de quitter. Bon d'accord. Au bout de trois sonneries, je l'entends très distinctement jouir de plaisir. Et j'entends la voix d'un Ronflex derrière. Je raccroche illico et je tabasse le scientifique.

En voulant sortir de la ville, je tombe sur Flora. Je fais une tête de mec qui s'en branle, mais mon érection me trahit. Elle s'approche de moi et attrape ma bite à deux mains. Elle tire dessus de toutes ses forces et, voyant que ça ne marche pas, elle commence à me frapper violemment les testicules. Je la repousse avec fureur et elle commence à s'excuser. Elle croyait que c'était mon PokéNaV et elle voulait m'ajouter comme contact. Comme si c'était trop difficile de DEMANDER PUTAIN DE BORDEL DE MERDE DE SALOPE DE PUTE J'AI MAL AUX COUILLES. Alors je sors mon PokéNaV et je constate à quel point ça n'a absolument pas la forme d'une bite. Elle me lance un sourire moqueur. Je vais te le faire avaler ton putain de sourire ma belle. Par le cul. Et je vais le ressortir par ta petite chatte rasée.

On échange nos numéros et puis sans crier gare elle envoie une Poké Ball. Tu te moques de moi là ? Tu viens de m'éclater les couilles et maintenant tu veux éclater mes Pokémon ? T'ES UNE VRAIE SALOPE MA PAUVRE FILLE, T'ES AU COURANT ?

Oh génial, j'ai envoyé Marill et elle un putain de Nenupiot. Je switch direct pour Makesh et j'utilise Taillade jusqu'à ce que j'en ais fini. Pour battre Poussifeu, j'utilise Marill et après trois tours c'est terminé. Je me dirige maintenant vers elle avec la ferme intention de la plaquer au sol pour la violer devant tous les passants, mais elle m'annonce direct qu'un certain Monsieur Marco est un navigateur hors-pair. Qui c'est ce mec ? Ah si, le vieux con qui m'a promis une récompense mais qui m'a rien donné.

Je laisse Flora et me dirige vers la route 104, en entraînant au passage ma chère Lady Gaga. En arrivant devant le quai, j'aperçois un magnifique yacht tout blanc. Je voudrais bien le voler, mais personne serait assez con pour laisser ses clés dans un bateau aussi luxueux, alors je me résigne à demander à son propriétaire. De toute façon, il me doit la vie de son Goelise, alors hein.

En entrant, je découvre le vieux con en train de courir après Piko, son Goelise. Il est nu. Et Piko semble effrayé. Bordel, mais pourquoi je croise que des obsédés moi ? Je lui explique brièvement la situation et il accepte avec plaisir de m'emmener jusqu'à Myokara. À condition que je le laisse coucher avec un de mes Pokémon. Je lui promet de lui offrir Jenna aussitôt que je trouverai un PC. Je cherchais justement un moyen de la punir d'être une saloperie de Medhyena.

En montant à bord du bateau, je découvre avec amertume que les clés sont sur le contact. Vie de merde. Marco met les moteurs en marche et nous voguons sur la route 105 (une route d'eau, oui) pendant un bon moment. Nous croisons des meufs en train de se baigner nues, on en frappe une au passage avec le bateau et à voir tout ce sang sur la coque, je dirais qu'elle a rendu une petite visite à ses amies les turbines. Marco me dit que c'est pas grave, ça lui arrive tout le temps et il a jamais eu de problème avec la justice. Ils sont trop occupés à pourchasser les pirates informatiques. Ces sales fils de pute qui OSENT regarder des animes gratuitement. Pff. Le monde n'est plus ce qu'il était (dû au fait qu'Internet existait pas avant).

En chemin, je reçois un appel sur mon PokéNaV. C'est mon père. J'ignore comment il a eu mon numéro. Je ne l'ai donné qu'à Flora. Oh. J'ai compris. J'ai pas besoin de rien lui dire qu'il m'annonce déjà qu'il a baisé avec « ma copine » et qu'ils sont en train de se fumer un pétard ensemble. Je croyais que t'avais plus d'herbe sale bâtard ! J'entends Flora glousser comme une salope derrière. Je l'entends dire très distinctement « enlève tes doigts de là mon cochon ». Puis j'entends la voix de Monsieur Rochard dire « non ». Une partouze. Une putain de partouze entre MON PÈRE, FLORA et MONSIEUR MOTHERFUCKING ROCHARD. Mon père me dit que c'est Rochard qui lui a filé mon numéro. Hum, ok, mais comment se fait-il qu'il te connaissait ? Ah oui. Voilà, c'est lui son dealer. Il possède le plus gros cartel de drogue de tout Hoenn, cela va de soi.

Je lui raccroche au nez et je vais pisser par-dessus bord. Sur la gueule d'une fille en train de nager. Je me venge sur elle et je trouve ça très satisfaisant, jusqu'à ce que le yacht la heurte et qu'elle meurt sur le coup, me privant ainsi de ma victime. Prochaine victime : M. Marco parce que ce fils de pute tue mes victimes.

Nous arrivons à Myokara. Un petit bled paumé en pleine mer avec des routes de sable parce que le maire est trop pauvre pour acheter de l'asphalte. J'entre dans la première maison que je vois, me disant que le propriétaire sera peut-être assez généreux pour m'offrir plein de trucs pour me remercier d'être entrer par effraction. Bingo. Je reçois une belle écharpe en soie. Le genre de truc que portent les homos. Ensuite un gamin me parle brièvement de Bastien. Je sais pas qui c'est, mais apparemment il a la cote en ce moment. Les filles veulent toutes coucher avec lui. Le veinard.

Parlant de Leveinard, je me dirige ensuite au Centre Pokémon et un type m'apprend plein de trucs que je sais déjà. Une dame par contre m'indique qu'il y a une grotte au nord où apparemment il y aurait plein de pierres rares. Rien à foutre des pierres, mais qui dit grotte dit Pokémon. Je suis tout content, mais je réalise soudain que qui dit grotte dit surtout Nosferapti et Racaillou. Non pas que ce soient vraiment des Pokémon de merde, au contraire Nostenfer est vraiment très fort et Grolem peut s'avérer très utile. Mais des Nosferapti et des Racaillou, j'en ai mangé toute ma foutue vie. J'en ai marre. Les Magicarpe aussi, même si Leviator est over-puissant, j'en ai juste marre de voir leurs têtes. J'en ai marre de toujours capturer les mêmes Pokémon. Et en plus, faire évoluer un Nosferalto en Nostenfer, c'est vraiment galère. Il faut qu'il t'aime le fils de pute. Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de l'amour d'une chauve-souris ultra moche ?

Bref, la perspective de tomber sur un Nosferapti ne m'enchante guère, mais je consent à y aller quand même. Je passe devant les autres maisons de Myokara en me promettant d'y revenir plus tard et je m'avance vers le nord. Aussitôt sorti du village, un vieux pêcheur m'attaque sauvagement en me balançant une Pokéball à la gueule. Il en sort un Tentacool. Ah ouais, tu veux jouer à ça ? J'envoie Lady Gaga (pas trop le choix, c'est elle qui est en première position...). Elle se prend plusieurs Dard-Venin en pleine poire, mais elle parvient tout de même à venir à bout du Tentacool avec 20 PV restant.

Je m'apprête à continuer, mais je remarque soudain que Lady Gaga est empoisonnée. Oh non. Elle va mourir. Je ne peux rien faire. Adieu... Je déconne. Je me rend direct au Centre Pokémon et basta. Je reprend la route en direction de la grotte. Un autre pêcheur m'attend au tournant, mais je passe incognito. Ha ! Tu croyais m'avoir enfoiré hein !?

Je pénètre dans la grotte. J'ai même pas fait trois pas qu'un obèse morbide me saute dessus en tentant de me faire une prise de sumo. Son gros ventre flasque et jaune engouffre mon visage et je sens lentement la vie quitter mon corps. Je revois certains passages de ma vie que j'aurais préféré oublier. Genre le jour où je suis sorti du vagin de ma mère. Le jour où mon oncle a voulu jouer au docteur avec moi. Le jour où Persian s'est frotter la bite sur mon bras en y laissant une longue traînée de sperme. Le jour où un Goelise a chier sur la gueule de ma mère. Ah non, tout compte fait ça c'était plutôt plaisant. Puis, une lumière aveuglante apparaît devant moi. Je me dirige vers la lumière, heureux d'être enfin libéré de ce monde injuste et cruel. Mais je me rend compte qu'en fait j'ai juste ouvert les yeux.

Devant moi, un énorme Makuhita est en train de grignoter un truc. Un truc rond. Pendant un instant, je panique à l'idée que ce soit un de mes testicules, mais je me rend compte que c'est la Pokéball de Lady Gaga. Ouf. J'ai eu très peur.

Lady Gaga sort enfin de sa Pokéball, prête à régler son compte à ce gros lourdaud. Elle ne réalise pas que Makuhita est un Pokémon Combat. En même temps, c'est un peu ma faute, c'est moi qui ai oublié de changer l'ordre de mes Pokémon, j'aurais dû envoyer Makesh. Mais ce n'est pas grave, ce Makuhita n'est que niveau 10, Lady Gaga est niveau 13, quelques Écras'Face dans la gueule et ça sera terminé.

Ce fut la pire erreur de toute ma vie.

Makuhita utilise dès le début l'attaque Cogne. Je n'ai aucun souvenir de cette attaque à ce moment-là. Je me dis que ça va faire mal, mais que Lady Gaga sera toujours vivante. C'est un coup critique. Heureusement, ça ne lui enlève que la moitié de sa vie, ce n'est pas la fin du monde. Je vais switcher aussitôt. Sauf que non. Cogne est une attaque qui frappe plusieurs fois. Deux à cinq fois pour être précis. Makuhita attaque encore deux fois. Lady Gaga tombe, raide morte, le visage complètement écrabouillé, le os de la mâchoire sortant par les yeux, du sang ruisselant de partout. Elle est méconnaissable. Je réalise soudain à quel point j'aimais ce Pokémon.

Je suis pris d'une rage monstrueuse. Je ne joue plus. Je ne rigole plus. J'envoie Makesh et lui ordonne d'utiliser Coupe. Il ne se fait pas prier et tranche violemment le ventre gras de Makuhita. Une giclée de sang vient asperger les murs. Un énorme bourrelet tombe mollement au sol. Makuhita titube, puis perd l'équilibre et s'effondre en produisant un son mat, répandant par le fait même un léger nuage de poussière. Néanmoins, il respire toujours, faiblement. Je pourrais bien le laisser crever comme une merde, mais j'ai d'autres plans pour lui. Je ne veux pas qu'il meurt. Je veux qu'il souffre.

Ainsi, je lance une Pokéball. Elle bouge trois fois, mais Makuhita réussit à s'échapper. Il tente en vain de s'enfuir en rampant sur le sol taché de son propre sang. Je pose mon pied sur son dos flasque, me penche vers lui et lui confie en un murmure ce que je lui réserve. Ses yeux s'écarquillent, son souffle s'accélère et il rampe de plus belle, essayant par tous les moyens possibles d'échapper à mon terrible courroux. Je lui enfonce une Pokéball dans la peau, puis l'active. Makuhita disparaît de sous mon pied et se retrouve enfermé pour de bon dans ma balle.

Pour qu'il se souvienne à jamais du monstre qu'il est, je le nomme Assassin.

Un gros montagnard ayant vu la scène s'approche de moi et me dit plein de choses dont j'en ai rien à foutre. Incapable de l'entendre déblatérer plus longtemps, je prend une grosse roche et lui fend sauvagement le crâne. Son corps gît maintenant prêt de celui de Lady Gaga. Je suis furieux et tellement triste à la fois. Lady Gaga. Je ne lui ai jamais dit à quel point elle était importante à mes yeux. J'étais pourtant si fier d'elle. Je me voyais déjà triompher de la Ligue grâce au puissant Brouhabam qu'elle serait alors devenu. Sans crier gare, des larmes se mettent à perler sur mes joues.

Je retrouve mes esprits et me relève. Je fouille le corps du montagnard et y découvre la CS 05, Flash. Une capacité que j'aurais très bien pu apprendre à Lady Gaga. Je sens mon cœur se serrer à nouveau. Je regarde une dernière fois le corps meurtri de mon Pokémon, puis je sors à la lumière du jour, incapable de passer plus de temps dans cette grotte morbide, même si je sais pertinemment que je devrai y retourner tôt ou tard. Mais je dois d'abord remplacer Lady Gaga par un autre Pokémon. Je n'ai pas besoin d'y réfléchir longuement, je sais déjà qui je vais choisir.

Il va regretter toute sa vie d'être né. Car aujourd'hui sonne l'heure de ma vendetta.


RÉCAPITULATIF DES POKÉMONS CAPTURÉS

Spoiler:
 

_________________

DrNeko

avatar

Champion d'Illumis
Champion d'Illumis

http://nuzlocke-france.forumgratuit.org/


Masculin Nature : Relax
Exp : 915
Date de rencontre : 29/02/2012
Niveau : 17
Psy Ténèbres

Message() Sujet: Re: Nanard autour du monde Ven 15 Juin 2012 - 15:00

OMG , ca m'as pété de rire xDD
Franchement continue c'est epic ! x)
Ex-dragon

avatar

Champion de Relifac-le-Haut
Champion de Relifac-le-Haut


Masculin Nature : Modeste
Exp : 127
Date de rencontre : 27/04/2012
Niveau : 23
Feu Dragon

Message() Sujet: Re: Nanard autour du monde Ven 15 Juin 2012 - 20:33

J'ai beaucoup aimé aussi ^^

_________________

Le roi et le démon vont ici et maintenant ne faire qu'un ! Une âme enragée ! Fais s'élever les cris de la création toute entière !
Invocation Synchro ! L'âme suprème, le Dragon Nova Rouge !
Nanard

avatar

Champion de Neuvartault
Champion de Neuvartault


Masculin Nature : Malpoli
Exp : 72
Date de rencontre : 17/04/2012
Niveau : 24
Ténèbres Ténèbres
Habitat : dans un abribus (c'est vrai en plus ptdr)

Message() Sujet: Re: Nanard autour du monde Sam 16 Juin 2012 - 4:14

C'est mon premier mort dans un Nuzlocke, je suis tellement triste, je voulais un Brouhabam :( En fait je suis juste con, c'est ma faute. J'ai pas joué depuis très longtemps alors j'ai pris ça relax (une grosse erreur). J'ai pas vraiment réfléchi quand le Makuhita est sorti, je pensais juste à ma fic, et là il m'a tué et j'avais HYPER le seume. J'ai même dû résister à l'envie de faire Load State ptdr mais je me suis dis que ça pouvait être cool de retranscrire mes sentiments à propos de la mort de Lady Gaga :(

En fait c'est grâce à cette fic que je triche pas ^^

_________________

 
Nanard autour du monde
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 2 sur 2Aller à la page : Précédent  1, 2
 Sujets similaires
-
» Test : Les schtroumpf autour du monde
» [Ach] Les schtroumpfs autour du monde et buggy run
» estimation les schtroumpfs autour du monde game gear en loose pal
» [ebay] Les Schtroumpfs autour du monde (Master System)
» Nanard autour du monde

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Nuzlocke France :: Kalos : tous en Nuzlocke ! :: Nuzlockes écrits :: Nuzlockes inachevés et inactifs-