La localisation des Pokémon est aléatoire. Le type des Pokémon est aléatoire. Les statistiques des Pokémon sont aléatoires. Magicarpe peut donc avoir de meilleurs stats que Dracolosse. Les objets au sol sont aléatoires. Les capacités des Pokémon apprises par monté de niveau sont aléatoires. Le contenu des CT sont aléatoires. Les compatibilités CT/CS sont aléatoires. Le nom et la classe des dresseurs. Les Pokémon du rival. Il aura des Pokémon différents à chaque combat. Les Pokémon offerts, les prix du Casino, les œufs et les échanges sont aléatoires. Les Champions n'ont pas de type de prédilection. Les Starters sont aléatoires.
Les règles:
Un K.O. est considéré comme une mort, il est alors relâché. Seul le premier Pokémon d'une zone peut-être capturé. Si le premier Pokémon d'une nouvelle zone est déjà possédé, je peux le passer. Les surnoms des Pokémon sont pris au hasard dans le dictionnaire. Les échanges internes sont autorisés. Les Pokémon fixes ou offerts sont "capturables" même si ils ne sont pas les premiers Pokémon de la zone. Je ne peux pas me soigner pendant un combat
Je courrais après une sucette au Nutella. Oh ! Un nuage de sucre. Miam ! Et des gentils Bisounours !
???: Debout ! Réveille toi. C'est l'heure de se réveiller, mon doudou. Moi : Encore un peu. Miam ! Ours en sucre... ???: DEBOUT !!! Moi : Hein ? Quoi ? Pourquoi vous m'avez lancer un seau d'eau ? ???: Pour te réveiller, bien sûr ! Moi : Hé ! Mais vous êtes qui d'abord ? ???: Habille-toi pendant que je me présente, comme de toute façon tu vas spammer A pour pas lire la suite... Moi : Pardon, j'écoutais pas.
Il fronça les sourcils et me lança un Regard Noir.
???: Je suis le Professeur Chen, mais tout le monde m'appelle le Prof. Pokémon... Moi : Personne ne vous appelle Prof. Pokémon... Et vous êtes pas un peu pédophile ? Je ne m'habillerais pas devant vous !
Fiche personnage (technique pour les feinants qui veulent pas faire de description) Nom : Chen Prénom : Samuel Métier : Professeur Physique : Vieux, sourcils froncés. Rêve : Qu'un larbin remplisse le Pokédex.
Il fronça encore un peu plus ses sourcils.
Chen : FAIS CE QUE JE TE DIS ! Et alors ? Personne t'appelle Camembert, peut-être ? Moi : Non, jamais. Chen : Question rhétorique, Camembert. Mais avant que ton voyage débute, dis-moi. Es-tu un garçon ou une fille ? Moi : On est dans Pokémon Or. Je suis forcément un garçon ! Chen : C'est pour le \o/. Et quel est ton nom ? Moi : Sébouss. Chen : Quel nom de merde ! Un monde de rêves et de plaisir de racket, de violence et de SDF t'attend !!!
Chen se jeta alors par la fenêtre de la chambre.
Narrateur : Que va-t-il se passer ? Est-ce que Sébouss va bien se brosser les dents avant d'aller dormir ? Est ce que la fenêtre était en double vitrage ? La réponse au prochain épisode !
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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Merci. Mais Nidoqueen va rester dans le PC jusqu'à la fin de ses jours.
Absikachu a écrit:
Au fait, le narrateur a eu un bug ? Oo
Comment ça ?
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Non, c'est de l'elfique c'est le surmenage du narrateur, cf chapitre précédent. Plus sérieusement, j'avais juste pas d'inspiration pour la question. J'ai donc tapé au pif sur mon clavier. ^^
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Sur la Route 33 : Laguis (Mélodelfe) rejoint l'équipe ! Sexe : Femelle Niveau : 6 Type : Ténèbres/Poison
Moi : Bonjour, Monsieur Pokémon en noir ! Méchant : Casse toi, sac à merde. Moi : On dit sac DE merde, d'abord ! Méchant : Fait pas chier la... Team Rocket !
Un éclair traversa alors le ciel bleu.
Moi : La Team Croquette ? Méchant : Casse toi ou je t'explose ta sale tronche. Moi : Méchant ! Je vais le dire à mon père à Fargas que je ne connais pas encore ! Méchant : Non ! Fais pas ça, gamin !
Sébouss traverse la petite ville (comme toutes les villes de ce jeu) d'Écorcia et ce rend chez Fargas, un artisan de Pokéball.
Moi : Bonjour, Fargas. Fargas : Bonjour, Sébouss. Moi : Comment connaissez-vous mon nom.
Fargas : Sébouss... Moi: Oui ? Fargas: Je suis ton grand-père. Moi : Paternel ou maternel ? Fargas : Paternel. Moi : NOOOOOOOOOOOOOOOON ! Attends ! OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! Qui est mon père ? Fargas : Mon fils. Je te présente ta cousine. Cousine : QueueRamoloss ! QueueRamoloss ! Fargas : Elle est accro à la QueueRamoloss... Moi : En parlant de QueueRamoloss où sont passé tous les Ramoloss de la ville ? Fargas : Pokénappés par la Team Raquette. Moi : C'est connard m'ont menacé ! Fargas : QUOI ? Je vais leur casser la gueule ! Pour qui ils prennent ?
Et Fargas se lança à la poursuite de la Team Rocket.
Moi : Attends moi ! Fargas : Tu tombe bien, le Sbire viens de me casser la gueule. Moi : Je m'en occupe.
Et c'est ainsi que Sébouss eu battu trois Sbires.
Moi : C'était facile ! ??? : Bravo, ptit merdeux. Mais ta vie et celle de tes Pokémerdes s'arrête ici. Je suis Lance, le Caïd Rocket et le membre le plus cruel de l'organisation. Moi : Tu va finir comme tes Sbires ! Lance : Tu as à peine le niveau pour me lécher correctement les pieds. En attendant, DÉGUSTE ! Magnéton ! Moi : Hors-place ! Morsure ! Lance : Poing-Karaté ! Moi : Merde ! Lance : Trop faible... Trop vulnérable... Moi : Bélier ! Lance : Je supporte ça, mauviette. Moi : Personne, je dis bien personne, ne me traite de mauviette ! Mania ! Lance : J'ai perdu... J'en reviens pas... Moi : Tu vas aller en prison ! Lance : Certainement pas ! DISPARITION !
Lance se cacha derrière un drapeau des États-Unys.
Moi : Il a... disparu ! Fargas : Il doit déjà être loin. Viens, on rentre. Moi : Un instant.
Dans le Puits Ramoloss : Fraîcheur (Noadkoko) rejoint l'équipe ! Sexe : Mâle Niveau : 7 Type : Plante
De retour chez Fargas :
Fargas : Merci pour ton aide. Tiens, ton cadeau d'anniversaire et de Noël pour les dix prochaines années. C'est un Ball spéciale que j'ai fais avec un Noigrume. Moi : MIAM ! Ça crac sous la dent.
Narrateur : Hector est-il un transsexuel ? Quand, enfin, un de mes Pokémon va crever comme une merde ? Qui est donc le mystérieux Vous-savez-qui, le mage noir donc personne n'ose prononcer le nom ? La réponse dans la pierre ponce !
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Fargas : Sébouss... Moi: Oui ? Fargas: Je suis ton grand-père. Moi : Paternel ou maternel ? Fargas : Paternel. Moi : NOOOOOOOOOOOOOOOON ! Attends ! OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! Qui est mon père ? Fargas : Mon fils.
Je me suis bien éclater à écrire ce chapitre, donc content que ça plaise
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Moi : Mais il y a une arène à Écorcia ! Narrateur : Comment le sais tu ? Moi : Car on est dedans. Narrateur : Logique.
Guido se précipita sur Sébouss.
Guido : Je t'avais bien dit que je serais un personnage récurrent ! Moi : T'as intérêt d'être utile cette fois. Guido : Oui, tiens une PierreFoudre. En un seul mot. Moi : Sans intér... Callie ! Ramène-toi ici !
Callie évolue en Voltali (Insecte/Acier).
Moi : On va défoncer du nul.
Sébouss se retrouve très vite devant le Champion.
Moi : *Mode Prof. Chen : On* Es-tu un garçon ou une fille ? *mode Prof. Chen : Off* Hector : Je suis une fille mais avant j'étais un gars. Ou l'inverse. Moi : OK. Je m'en fous. Combat ! Barrir ! Hector : Wattouat ! Trempette ! Moi : Ridicule. Mâchouille ! Hector : Plus que deux. Ça s'annonce mal. Farfuret ! Pistolet à O ! Moi : Pas mieux. Mâchouille ! En fait, t'es nul. Hector : Non, pas vraiment. Le combat commence maintenant. Lugia ! Coud'Boue ! Moi : Shit. Mâchouille ! Hector : Il ne voit plus rien, hein ? Coup Croix ! Moi : Non ! Barrir ! Pas toi ! Barrir : Franchement, Sébouss, t'as plutôt intérêt à me venger... Adieu ! Moi : Tu parles ! Non ! Non ! Tu vas payer pour ça, Hector. Philosofie ! Rafale Psy ! Hector : Petit joueur. Psyko ! Moi : Vas y, notre plus puissante attaque ! Laser Glace ! Hector : Tu y étais presque. Psyko. Moi : Non ! Philosofie, pas toi aussi ! Non ! Philosofie : Jure moi que tu m'enfonceras profondément dans son cul, Sébouss. Moi : Je le ferais. Adieu. Hors-place ! Mania ! Hector : Je vais m'occuper de celui là aussi. Coup Croix ! Il est mort lui aussi. Moi : Dommage pour toi. Tu aurais peut-être du réussir car maintenant, tu as perdu. Mania ! Hector : Lugia ! Non ! Moi : Et comme promit, dans les fesses !
Narrateur : Vous vous attendiez à une telle boucherie ? Où Hector a-t-il pu trouver Lugia ? Où est Charlie ? La réponse plus tard !
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Oh mon dieu, quelle boucherie. C'est génial ! /PAN/ Deux morts.. Barrir et Philosophie. RIP. (Mais c'est qui déjà ?) Franchement, qui s'attendait à ce que Hector soit un transsexuel ET qu'il ai Lugia ? Pas moi en tout cas.
Je veux la suite, pour voir comment l'équipe va s'en remettre ! Et surtout pour voir Callie vu que j'adore Voltali aussi *-*
Philosofie était le Carapuce capturé dans la Tour Chétiflor. En fait, j'ai aussi du mal à m'y retrouver... Hector est l'un des rares Champions à avoir de la chance avec le Random.
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Après avoir obtenu sont deuxième Badge, Sébouss se dirige vers le Bois de Chen. La panneau indiquait : « Bois de Chen, propriété gardée. Na pas entrer. Ne contient absolument pas une CS Ball. ».
Moi : C'est suspect. Jean-Kevin : À ce qu'il paraît tu as une CS Ball. Donne la moi. Moi : D'où tu sors toi ? Jean-Kevin : Je suis venu casser de la Team Rocket mais quelqu'un l'avait déjà fais. Moi : Oui, moi. Jean-Kevin : Me fais pas rire tu n'as même pas le niveau pour battre un Sbire alors un groupe... Moi : Ramène-toi, tu vas les rejoindre. Jean-Kevin : Salamèche ! Pistolet à O ! Moi : Sancifier, Séisme ! Jean-Kevin : Pas grave, Qulbutoké ! Ultralaser ! Moi : Type Spectre, Bitch. Séisme ! Jean-Kevin : Type Vol, Bitch. Moi : Dans ce cas, Callie Éboulement ! Jean-Kevin : Mon dernier, Marcacrin. Moi : Tu crain. Hors-place, Mania ! Jean-Kevin : Euh... Au revoir ? Moi : Exactement.
Et Jean-Kevin s'envole vers d'autres cieux ! Sébouss pénétra alors dans le bois.
Dans le bois au Chênes : Enrubanner (Tortank) rejoint l'équipe ! Sexe : Mâle Niveau : 6 Type : Glace
Moi : Maintenant, la CS Ball. ??? : Certainement pas. Moi : Qui es-tu ? ??? : Je suis le Colonel Silver, de l'Armée du Ruban Rouge ! Moi : Je suis sensé avoir peur ? Silver : Oui. Tu vas mourir. Moi : C'est ça. Va voir ailleurs si j'y suis. Silver : Tu vas voir. Prend garde ! Canarticho ninja ! Moi : Je suis terrifié. Absolument. Silver : Coupe !
Le Canarticho coupa alors sept arbres d'un coup de Bâton.
Moi : Callie ! Éboulement ! Silver : Coupe ! Moi : Merde ! Lance-Flamme ! Silver : Il a découvert la recette du canard aux poireau... Moi : Explique moi ce que fait cette CS Ball. Silver : Elle permet de couper toutes sorte de matières. ??? : Merci pour les explications. Maintenant donne la moi. Moi : Qui es-tu toi ? ??? : Appelle moi l'Homme Masqué. Enfin, pour le peu qu'il te reste à vivre. Silver : L'Homme Masqué ! Merde ! Homme Masqué : Donnez moi vos CS Ball. Maintenant. Silver : Sébouss. Prends cette CS Ball. Moi : Tu changes de camp ? Silver : Il vaut mieux que tu obtiennes les CS Ball plutôt que lui. Maintenant fuis. Je vais le retenir. Homme Masqué : Ce ne sera pas nécessaire. Fantominus ! Tue-le !
Fantominus s'approcha de Silver et dit « Bouh ! ». Et c'est ainsi que le Colonel Silver rendis son dernier souffle.
Homme Masqué : Maintenant, tue le gamin. Moi : Enrubanner ! Blizzard ! Homme Masqué : Échec ! Fantominus tue le Tortank ! Moi : Non ! Enrubanner : Sébouss, je vais le retenir. Il est trop fort pour toi. Fuis !
Sébouss prends la fuite.
Narrateur : Qui ce cache derrière l'Homme Masqué ? L'Armée du Ruban Rouge est-elle si diabolique que ça ? Quel est le sens de la vie ? La réponse au prochain chapitre ! Ou au suivant ! Car j'ai pas encore décidé !
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Voici le chapitre 12 bis ! Car on ne rigole pas avec le nombre entre 11 et 14. Avec le retour tant attendu du Prof. Chen !
Chapitre 12 bis : Parce que treize porte malheur !:
Moi : Un méchant me coure après ! Au secours ! ??? : Je vais vous aider...
Sur la Route 34 : Échalas (Cadoizo) rejoint l'équipe ! Sexe : Mâle Niveau : 11 Types : Électrik/Psy
Moi : Toi, tu es inutile. Beladonis : Pas si vite, où coures-tu comme ça ? Moi : Il y un grand méchant dans le Bois ! Beladonis : Ne t'inquiètes pas, je ne vais absolument pas aller voir ce qui se passe et ne pas m’en aller loin d'ici. Moi : Vous avez peur ? Beladonis : Oui ! C'est un grand méchant pas beau et tout et tout !
Et Beladonis prend la fuite. Et Sébouss continue de courir. Il arrive à Bidonville Doublonville.
Moi : Génial, je vais avoir un vélo. Vendeur de vélo : Bien sûr, 1 000 000 P s'il te plaît. Moi : Je vous fais de la pub contre un vélo. Vendeur de vélo : D'accord.
Et Sébouss obtient un monocycle.
Moi : Pourquoi j'ai comme l'impression de mettre fais arnaquer ? Narrateur : Parce que c'est le cas. Moi : D'oh ! Narrateur : Et si on allait à l'arène. Moi : Non, c'est le treizième chapitre, le Champion pourrait me refaire le portrait. Je risquerais de me retrouver avec une tête de cul. Narrateur : Aucun risque, tu en as déjà une.
Sébouss décide de se rendre à la Tour Radio pour avoir une Radio.
Moi : Je viens chercher une Radio pour mon Pokématos. Chen : Bien sûr. Tu n'as qu'à répondre à 5 questions sur moi. Moi : Au merde ! Pourquoi êtes vous là ? Chen : J’anime l'émission « Les Chroniques du Professeur Chen » avec la trop bonne Lula. On parle de comment draguer des Pokémon. Moi : Totalement cool ! Chen : Question 1 : Quelles sont mes orientations sexuelles ? Pédophile, Poképhile, etc ? Moi : Je dirais Poké-pédo-nécrophile. Chen : Et non, c'était un piège : je suis toutsexuel. Question 2 : Avec qui ai-je eu des gamins ? Moi : Avec un Métamorph. Chen : Exact ! Question 3 : Où en est ton Pokédex ? Moi : À la poubelle. Chen : Très bien, tu n'aurais pas réussi à le remplir. Question 4 : Pourquoi ? Moi : Parce que. Chen : Excellent. Question 5 : Tu as déjà vu Star Wars ? Moi : Oui, pourquoi ?
Chen : Sébouss, je suis ton... beau-père ! Moi : NOOOOOOOOOOOOOOOON ! Chen : Si je vais me marier avec ta mère. Moi : NOOOOOOOOOOOOOOOON !
Chen donne alors la radio à Sébouss et sort par la fenêtre. Du dernier étage de la Tour Radio.
Narrateur : Quelle révélation choc ! Mais qui est le père de Sébouss, bordel ? Quelle était la couleur du Galopa blanc d'Henri IV ? Depuis combien de temps le Prof. Chen passe-t-il par les fenêtres ?
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Chapitre 14 ! De plus, je vais essayer de tenir le rythme de 1 chapitre/jour.
Chapitre 14 : Le super combat de la mort qui tue contre la Championne:
Narrateur : Ça veut dire que tu vas combattre Blanche dans ce chapitre ? Moi : Non. Narrateur : Mais... et le titre ? Moi : Tu vas voir.
Sébouss sort de Doublonville.
Gardien de la Porte : Attends ! Moi : Quoi ? Gardien de la Porte : J'ai besoin d'un pigeon voyageur et tu as une tête de pigeon. Moi : Et ? Gardien de la Porte : Porte donc ce Ponyta au gros tas de la Route 31 !
Doublonville : Alfred (Ponyta) rejoint l'équipe ! Sexe : Femelle Niveau : 10 Types : Normal/Sol
Sébouss repart.
Narrateur : Dis "hein?" Moi : Pourquoi ? Narrateur : Fais-le c'est tout! Moi : Ok ! Calme toi ! Hein !?
L'Oeuf éclot !
Sur la Route 35 : Tamiser (Voltorbe) rejoint le PC ! Sexe : Sans. Niveau : 5 Type : Sol
Moi : Et maintenant, la capture de la zone !
Sur la Route 35 : Pornografie (Mélofée) rejoint l'équipe ! Sexe : long Mâle Niveau : 14 Type : Sol/Normal
Moi : Il a entre autres, Queue de Fer et Mimi-Queue...
??? : Halte là ! Moi : Pourquoi ? ??? : Car je suis la Championne d'Oliville, Jasmine ! Moi : Ok. Fight ! Pornografie, utilise Queue de Fer ! Jasmine : Go, Nostenfer ! Contre avec Morsure ! Moi : Non ! J'ai peur ! Jasmine : Utilise Hâte ! Moi : Queue de Fer ! Jasmine : Utilise Lait à Boire ! Moi : C'est vache ça ! Queue de Fer ! Coup critique ! Jasmine : Tu as peut-être battu Nostenfer mais tu ne pourras rien faire contre un Pokémon légendaire ! Sulfura, utilise Regard Noir ! Moi : Merde ! Queue de Fer ! Jasmine : De l'acier sur de l'acier ? Toxik ! Moi : Pourquoi je le sens mal ? Narrateur : Car tu n'as plus d'Antidotes ? Moi : Oui, peut-être. Bon, Queue de Fer ! Jasmine : Ultralaser ! Moi : Ouf ! Je te fini au prochain tour ! Jasmine : Tu as oublié l'empoisonnement... Moi : NOOOOOOOOOOOOOOOON !
Mort de Pornografie.
Moi : Ta vie fut brêve mais terriblement intense... Sanctifier, fini ton copain à coups de Séismes. Jasmine : Tu me le payera ! Moi : En argent ou en acier ?
Narrateur : Et c'est sur ce jeux de mot pourri que ce fini ce chapitre.
à ne lire qu'un fois le chapitre lu:
La question qui se pose c'est pourquoi il y a un combat contre Jasmine. Tout simplement parce que comme les noms et les classes de Dresseurs sont random, je suis tombé sur un Dresseur assez costaud qui s'appelait "Gym Leader Jasmine". Donc, j'ai créer ce petit chapitre. Et cette connasse a buté Pornografie !
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Moi : Maintenant, je vais me faire la Championne ! Même si j'ai un peu peur pour mon cul. Narrateur : Elle est dans le genre kawai et son arène à la forme d'un Mélofée. Moi : Dommage que Pornografie ne soit plus parmi nous...
Sébouss pénètre dans l'Arène.
Moi : Mais... Y a que des filles ici ?! Cool ! Guido : Cherche pas j'ai essayé et elles sont toutes lesbiennes... et mineures... Moi : Où est la Championne ? Blanche : Ici, LOL XD PTDR Je sui fanne de Justin Bieber ! Moi : Quelle horreur ! Sanctifier, utilise Séisme ! Blanche : Corayon, T tro mignon LOL XD PTDR utiliz Picanon. Moi : Trop tard, il est déjà KO. Blanche : Koi ? Roigada, toa ki me ran gaga ! Moi : C'est juste affreux de te lire. Sanctifier, reviens ! Hors-place, utilise Mania ! Blanche : Utiliz... Moi : C'est bon, je t'ai battu. Blanche : Non... Ooooooouuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn ! Méchan ! Pa bo ! Ooooooouuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn ! Moi : Tu me casses les oreilles, j'me barre d'ici ! Guido : Attends ! Elle t'a pas donné le Badge ! Moi : En plus d'être une pauvre conne fan de Justin Bieber, elle ose ne pas me donner le Badge ! Crève ! Hors-place, utilise Mania ! Guido : Voici le Badge Plaine ! Et... le Badge Essaim que tu avais perdu dans Hector !
Sébouss sort enfin de l'arène.
Fleuriste : Tu as battu Blanche ? Moi : Ouais !
Fleuriste : Valeureux Héros du Temps, reçoit le plus grand cadeau que je peux te donner : la Carapuce à O ! Moi : Un arrosoir ?! Fleuriste : Oui, mais il se recharge tout seul car il est fait à partir d'un vrai Carapuce ! Il permet de réveiller les arbres pour qu'ils t'attaquent ! Moi : Va bien te faire foutre !
5 minutes plus tard.
Moi : Fais chier ! Donne moi ton putain d'arrosoir !
5 minutes plus tard.
Moi : Je vais t'arroser, arbre chiant !
L'arbre vous attaque !
Moi : Oh ! Un Kokiyas ! Hors-place, utilise Mania ! Bon en avant toute !
Narrateur : Qui est vraiment la fleuriste ? Blanche est-elle morte pour le bien de l'humanité ? Pourquoi il n'y a pas eu de questions au chapitre précédent ? Les réponses, vous savez où les trouver !
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Moi : Orme fais chier ! Il veut que j'aille lui montrer le Pokémon qu'il y avait dans l'Oeuf... Au moins, je peux donner Alfred au gros qui dort.
5 heures, 86 minutes et 37 secondes plus tard.
Orme : C'est un Voltorbe... Dans un Oeuf... Hyper décevant... Je pensais à un truc genre un Pokémon Légendaire... ou un Shiny... Je vais quand même te donner une récompense, une Pierre Stase. Moi : Alors, ça c'est inutile ! J'ai fais tout ça pour ça ! Orme : Oui ! Moi : Connard ! Orme : Oubli pas tes baskets, elles puent tellement que ça à tuer le dernier Pokémon.
De retour à Rosalia.
Moi : Tout ces aller-retours pour couvrir le faible scénario du jeu... Léo : Salut ! Tu veux un Pokémon cool ? Moi : Ouias, trop ! Léo : Alors retrouve moi à Doublonville ! Moi : Qu'est ce que je disais, déjà ?
1 heure, 54 minutes et 9,5 secondes plus tard.
Léo : Je t'offre Sulfura !
Manteler (Sulfura) rejoint l'équipe ! Niveau : 20 Type : Eau
Moi : Finalement, c'est aller-retours sont pas si inutiles... Il connaît Abîme ?!
De retour à Rosalia.
Moi : Après l'effort, le réconfort : y a une maison close, leurs prostituées sont presque aussi connues que Maman ! Ce sont Les Chiennes Légendaires ! Yellow : Tu es tombé dans le piège de l'Armée du Ruban Rouge ! Moi, le Capitaine Yellow et ces 5 Sailor Moon allons te tuer. Moi : Un Pokémon qui parle ! Yellow : Je suis pas un Pokémon ! Moi : Dans ce cas... Callie, Hors-place, Sanctifier et Manteler vont vous tuer...
Un massacre plus tard.
Moi : Il y a beaucoup d'ellipses dans ce chapitres... Oh ! Une CS Ball ! C'est celle à trois étoiles ! Elle permet de... nager... Narrateur : Si on faisait du tourisme ? Moi : Bonne idée ! Sage : Vous n'avez pas le droit de rentrer dans cette tour. Il faut le Badge de Rosalia. Et même avec, je ne vous laisserais pas approcher. Par contre, vous avez totalement le droit de visiter la Tour en ruines juste à côté. Moi : C'est pas un peu dangereux ? Sage : Mais non, il y a trois Pokémon Légendaires super puissants qui peuvent vous tuer pour vous protéger. Moi : C'est pas un peu dangereux ?² Narrateur : Allons y quand même, il va rien se passer.
2 minutes plus tard.
Jean-Kevin : Comme ça faisait longtemps ! Je suis venu chercher les Pokémon légendaires pour te tuer ! Moi : Pourquoi tout le monde m'en veux ? Callie, utilise Lance-Flamme ! Jean-Kevin : Mimitoss ! Moi : Un toast grillé ! Jean-Kevin : Pas grave, j'ai l'habitude ! Kaiminus, utilise Draco-Rage ! Moi : Mais ça fais mal ! Callie revient, Manteler utilise Abîme ! Jean-Kevin : Ça, c'est lâche ! Reptincel ! Moi : Exactement ! Manteler, Surf ! Jean-Kevin : On est random, c'est pas très efficace ! Moi : Pourtant je t'ai OHKO ton Reptincel ! Jean-Kevin : Leuphorie, utilise Cage-Éclair ! Moi : Putain ! Jean-Kevin : Ultrasons ! Moi : Putain !² Jean-Kevin : Jet de sable ! Moi : Putain !³ Reviens Manteler, Hors-place utilise Mania ! Jean-Kevin : Encore perdu ! Bah, t'es passé où ?
1 étage en dessous.
Moi : Quand je disais que c'était dangereux... GRR ! Moi : Merde ! Suicune : Suicune ! Grr ! Raikou : Raikou ! Grr ! Entei : Hentai ! Grr !
Et ils s'enfuient.
Moi : Vite les rattraper !
Invention d'une échelle plus tard.
Moi : Vous êtes à moi, Chiens Légendaires ! Eusine : Trop tard ! Je suis fan de Suicune, j'allais pas loupé ça ! Moi : Et les deux autres ? Eusine : Bah, c'est des Légendaires. Je les ai capturés aussi ! Moi : Connard ! Eusine : À la prochaine !
Narrateur : Il c'est passé pleins de choses dans ce chapitre, pas vrai ? Vous avez remarquez comment j'ai de moins en moins d'imagination pour ces question ? Hein ?
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On a atteint les 800 vues ! Pour fêter ça, pizza! nouveau chapitre (mais t'avais dit un par jour. Ouais, en faite, il y a pas de récompense... Niark, je suis diabolique) ! J'espère qu'il vous plaira (même si il est très court) !
Chapitre 17 : Mortimer, dépressif à temps plein:
Moi : Mortimer, je suis venu te défoncer ! Guido : Dans ce cas, tu dois traverser le sol invisible.
53 tentatives plus tard.
Moi : Je suis venu te prendre le Badge et te donner un bonne correction ! Mortimer : Tiens, je t'offre le Badge. Il m'est totalement inutile. Un peu comme ma vie... Moi : Et pour la correction ? Mortimer : Ymphect, sert lui de punching ball... Moi : Callie, utilise Lance-Flamme ! Mortimer : C'était un piège : Voile Miroir ! Moi : Merde ! Callie, reviens ! Sanctifier, Séisme ! Mortimer : Je suis une merde... Rattatac ! Moi : Séisme ! Mortimer : Une sous-merde même... Carabaffe ! Utilise Double-Baffe ! Moi : Ça n'existe pas encore ! Séisme ! Mortimer : Mon don de voyance n'est donc pas aussi nul que celui du Professeur Trelawney ? Roigada, utilise Psyko ! Moi : Séisme ! Merde ! Il vole ! Mortimer : Psyko ! J'y crois pas, j'ai réussi à en tuer un ! Moi : NOOOOOOOOOOOOOOOON ! Sanctifier, ne meurs pas ! Je te l'interdit ! Sanctifier : Je n'ai qu'une chose à dire :
Mort de Sanctifier.
Moi : Hors-place, tue le avec Mania ! Mortimer : J'ai enfin réussi quelque chose dans ma vie ! Aïe ! Ouille ! Non ! Pas les c******* !
Narrateur : L'équipe va-t-elle se remettre de cette terrible perte ? Que va devenir le fan club de Sanctifier ? Où va-t-il être enterré ? Vous ne le saurez jamais...
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Narrateur : Quelle voie allons nous suivre ? Moi : On tire à pile ou face... Face, on va à Acajou !
Une route presque inutile plus tard...
Chasser (Germignon) rejoint l'équipe ! Sexe : Femelle Niveau : 20 Types : Plante/Eau
Narrateur : Rien à voir... Au fait, sur la Radio, il y a des ondes qui font évoluer les Pokémon ! Moi : Vraiment ?!
Chasser évolue en Macronium (Sol/Spectre).
K-BOOM !
Moi : Tu peux éviter de péter comme ça ? Narrateur : C'est pas moi, c'est le Pokémon shiny de la Team Rocket ! Moi : Shiny ?
2,7 secondes plus tard.
Rocket : On va te prendre 1000 P ! Moi : Manteler, utilise Abîme.
3,6 secondes plus tard.
Moi : Super, un Pokémon shiny niveau 30. Pour l'équipe, c'est super ! Narrateur : C'est un Grotadmorv... Moi : Et alors ? Narrateur : Il connaît Destruction... Moi : Et il va l'utiliser ? Narrateur : Oui... Moi : Fuck. ??? : NOOOOOOOOOOOOOOOON ! Mon bô Grotadmorv... Tu as osé ! Je vais te tuer ! Moi : Salut ! Putain, pas toi ! ??? : Si, moi ! Moi : Non, pas toi ! ??? : Si, moi ! Moi : Non... ??? : Ta gueule ! C'est moi, l'Homme Masqué ! Et je vais te tuer ! Moi : Encore un qui veut me tuer... Homme Masqué : Sauf que moi, je vais y arriver ! Moi : Fuck. Homme Masqué : Cadoizo, utilise Cadeau ! Moi : Merci !
K-BOOM !
Moi : Connard ! Homme Masqué : Gèle le au fond du Lac avec Blizzard ! Moi : Fuck. ??? : Dracolosse, utilise Trempette ! Homme Masqué : Cadoizo est... KO ?! ??? : Bouh ! Homme Masqué : Haaaa ! Maman !
L'Homme Masqué prend la fuite.
Moi : Merci ! ??? : De rien, je me présente, je suis Peter, le Maître de la Ligue. Moi : J'ai une question : Pourquoi le Conseil des Quatre n'intervient jamais contre les Team locales ? Peter : Heu... Aide moi à détruire le Repaire secret de la Team Rocket. Moi : Ok ! Peter : On se retrouve dans l'épicerie d'Acajou !
Peter utilise le Transport Instantané.
Moi : Et je dois encore me taper un aller-retour inutile...
Narrateur : Mais qui est donc l'Homme Masqué ? Pourquoi Peter lui fait tant peur (on remarquera la rime) ? Pourquoi la vie ? Les réponses un jour. Peut-être.
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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Ce chapitre commence en pleine action. Si vous ne le comprenez pas, c'est que vous êtes un peu con, et l'auteur décline toute responsabilité.
Peter : Dracolosse, utilise Ultralaser sur Ryu ! Ryu : Maman !
K-BOOM !
Peter : Maintenant, dit moi où est l'entrée secrète. Rocket : Il faut bouger cette armoire. Peter : Ultralaser, sur le mec. Ensuite, sur l'armoire. Sébouss, suis moi. Moi : Ok... Mais t'es passé où ? Rocket : Tu es passé devant la caméra ! Nous viendrons nous faire massacrer à chaque fois que tu passeras devant. Moi : Super, j'ai grand besoin d’expérience et de thunes. Nyark ! Rocket : Fuck. Peter : Je vais te soigner. Il faut trouver les mots de passe pour casser la gueule du patron.
Un interrogatoire musclé plus tard.
Rocket : Les mots de passe sont QueueRamoloss et QueueRattatac ! Me tuez pas, s'il vous plaît ! Moi : La Team Rocket est fan des Queues... Bon, on va défier le boss ! Jean-Kevin : Salut ! Moi : Tu viens te battre ? Jean-Kevin : Non, Peter m'a déjà foutu une raclée. Par contre, j'ai une dent contre la Team Rocket (et maintenant contre lui). J'étais venu chercher mon papa pour qu'il le batte. Mon papa, il est derrière cette porte et il va t'exterminer. À plus ! Moi : Le papa de Jean-Kevin ?! Giovanni : Il s'appelle Silver. Je me présente, je suis Giovanni. Le Chef de la Team Rocket et le plus puissant de tous les Champions d'Arène même que je suis plus sort que Peter ! Moi : Mais tu t'es fais battre comme une merde il y a trois ans... Et puis Peter tout le monde le bat. Giovanni : C'est pas une raison. Maître Giovanni est le plus fort ! Moi : Tu parles de toi à la troisième personne ? Lambda : Merde ! Mon déguisement était parfait ! Moi : Non. T'avais pas l'accent italien. Ni l'odeur de pâtes. Lambda : Impossible ! J'ai pris des cours auprès de la Copieuse de Safrania ! En garde ! Mysthèrbe ! Moi : Callie utilise Éboulement ! Lambda : Je ne suis pas au niveau, Maître Giovanni... Colossinge ! Utilise Vitesse Extrême ! Moi : Lance-Flamme ! Lambda : Célébi, utilise Regard Noir ! Moi : Lance-Flamme ! Éboulement ! Météores ! Trempette ! Lambda : Pas très efficace, hein ? Requiem ! Moi : Fuck.
3 tours plus tard.
Moi : NOOOOOOOOOOOOOOOON ! Callie, ma pauvre petite...
Mort de Callie.
Moi : Je jure de te venger ! Lambda : Il est temps maintenant pour moi de m'enfuir en mode discrétos... Moi : Chasser, utilise Feu Sacré ! Cornèbre : Tiens, le mot de passe de la salle des Générateurs. Moi, j'me casse. Et Vive Giovanni !
La salle est ouverte !
Moi : Maintenant, on va faire Boum ! ??? : Certainement pas gamin. ??? : Totalement d'accord. Moi : Putain, on dirait Jessie&James ! ??? : Non, je suis Ariane. Et lui, c'est Amos. Amos : Totalement d'accord. Moi : Enchanté, je suis Sébouss... Ariane : Joue pas au plus con avec moi. Tu va perdre. Amos : Totalement d'accord. Moi : Je confirme. Ariane : Ta gueule. Tu peux pas nous battre, nous les Caïds Rockets ! Amos : Totalement d'accord. Moi : Si. Ariane : À deux contre un... Tu ne peux que perde ! Amos : Totalement d'accord. Peter : Sauf qu'on est deux ! Ariane : Et ton honneur, il est où ? Vous osez attaquer la base à deux. Avec un gamin super fort totalement imbattable (pourquoi ça me rappelle des souvenirs?) et un Maître de la Ligue. C'est totalement injuste ! Amos : Totalement d'accord. Ariane : On va se fighter. Mimitoss, utilise Machouille ! Moi : Hors-place, utilise Match Punch. Ariane : Mimitoss, je sait que tu en veux Encore ! Moi : Si tu veux. Ariane : Non, c'est impossible ! Tygnon, utilise Poing-Karaté ! Moi : Ouille ! Reviens ! Chasser, utilise Roue de Feu ! Ariane : Tu ne peux pas me battre ! Utilise Copie ! Moi : Feu Sacré. Ariane : Vengeance ! Scorplane, utilise Larcin ! Moi : Putain ! Le Multi Expérience ! Feu Sacré ! Ariane : Choc Mental ! Moi : Roue de Feu ! Ariane : J'ai... perdu... Comme Maître Giovanni, il y a trois ans... Peter : Bravo, Sébouss. Moi, ça fais un moment que j'ai battu le mien. Moi : On les met en prison ? Ariane : On est innocent ! Je le jure ! Amos : Totalement d'accord ! Peter : Bah... Si vous êtes innocents, on vous laisse libres.
Ariane et Amos prennent la fuite.
Peter : Maintenant, le Générateur... Ok ! Il faut tous détruire !
Une destruction plus tard.
Peter : Évidemment, j'ai été plus rapide que toi Sébouss. Avec Ultralaser, on peut tout faire ! Au fait, j'ai trouvé cette merde. Je te la donne. Moi : La CS Ball à 6 étoiles... La plus nulle de toutes !
Narrateur : À suivre...
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Ouais, car après un tel affront il va vouloir se venger...
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