| | Sébouss
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 |  Sujet: L'antre de Sébouss Dim 10 Jan 2016 - 19:20 | |
| Bonjour (ou bonsoir, je sais pas à quelle heure tu viens ici) ! Je suis Sébouss, vous m'avez peut-être déjà vu dans des Nuzlockes comme Or Full Random, Coup de Foudre ou encore Les Aventures de Jean-Kévin à Unys. Comme vous l'avez peut être compris (si t'as pas compris, laisse moi te dire que t'es un peu con), il va être question de parodie dans le coin. Oubliez l'idée de voir mes talents de dessinateur, je les ai pas encore trouvés, ici il va être question de parodie écrite.  Toi en lisant ma dernière phrase Mais non ! Revenez ! C'est une parodie du Seigneur des Anneaux ! Sommaire ! - Le Saigneur des Anaux:
- La Communauté Annale:
Livre I : Aventures fromagères dans la Comté - Prologue:
La Première Guerre Mondiale Il y a très longtemps, dans un galaxie lointaine, très lointaine... Spectateur : Galadriel, tu t'es trompé de saga ! Ah, oui ! Merde ! Tout commença par le Big Bang... Spectateur : Là, t'es parti un peu trop loin... Merde ! C'est pas la bonne fiche ! Tout commença lorsque les Anneaux de Pouvoir furent forgés ! C'est bon, là ? Spectateur : Ouais, nickel ! Trois furent donnés aux Elfes, immortels, les êtres les plus beaux, les plus sages et les plus classes de la Terre du Milieu. Sept furent donnés aux Nains, répugnants barbus qui ont quelque chose à compenser vue la taille de leurs constructions. Et Neuf Anneaux furent donnés à ces tarlouzes d'Hommes qui se sont fait corrompre en moins de deux. Ouais, parce que ces anneaux étaient maudits ! Elfes, Nains et Hommes furent dupés car Saumon Salcon Sauron, le Seigneur des Ténèbres, forgea un autre Horcuxe Anneau pour dominer tout le monde. Il y déversa sa malveillance, sa force et ses pratiques sexuelles douteuses... Alors les Elfes et les Hommes, mais pas les Nains qui sont trop trouillards, entrèrent en guerre contre Sauron. On put alors voir la grande stupidité des Orques qui se jettent du haut d'un falaise. Elrond : Kaka boudin ! Diarhée ! Salopette ! Spectateur : Traduction ? Elrond : En position ! Archers ! Tirez ! La première salve tua beaucoup d'Orques. Elrond : Bande de cons ! Vous avez failli me tuer ! Orques : Bleurk ! Alors que les deux armées ratatinaient les Orques et que la victoire était proche, Sauron fit son apparition. Avec ses trois mètres et sa grosse massue qui tuait quinze personnes d'un coup, Elendil, le chef des Hommes se dit qu'il n'aurait pas dû se mettre en première ligne avec le chef des Elfes, Gil-Galad. Les deux moururent comme des petites merdes. Sauron : Stike ! Isildur, le fils d'Elendil se précipita sur le cadavre de son père. Il prit son épée, mais Sauron mit accidentellement le pied dessus et la brisa en mille morceaux. Sauron : Oups ! Sauron tendit la main pour voir si l'épée coupait encore. Les quatre doigts qu'il y perdit lui donna la réponse. Comme l'un de ces doigts portait l'Anneau, Sauron explosa... Bon, en réalité, il a utilisé la technique suicidaire de Majin Végéta ! Isildur : Oh putain ! Oh ! Un anneau ! Il est à moi ! Elrond : Isildur ! Au pied ! Suis moi ! Elrond emmena Isildur à la Montagne du Destin, le seul endroit où l'Anneau pouvait être détruit. Elrond : Jettez le dans le feu ! Isildur : Non, j'ai pas envie. Elrond se dit qu'il pouvait soit tuer Isildur et sauver des millions de vies ou le laisser partir. Il posa pendant un moment le pour et le contre. Lorsqu'il se décida à le tuer, deux jours plus tard – la vie éternelle fait perdre la notion du temps – Isildur était à 300 km de là. Isildur se fit alors attaquer par des Orques sortient de nulle part. Courageusement, Isildur enfila l'Anneau qui le rendit invisible et s'enfuit dans le fleuve. Là, l'Anneau eut un court-circuit et Isildur redevint visible. La seconde d'après, il avait 18 flèches dans le corps. L'Anneau sombra au fond du fleuve... L'histoire devint une légende, la légende un mythe, le mythe un roman que raconta JRR Tolkien, le roman un dessin animé dégueulasse puis la meilleure trilogie de tous les temps. L'Anneau disparut pendant 2 500 ans. Il fut alors trouvé par hasard, lors d'un événement qui sera raconté lors du prologue du Livre V... Gollum : Mon prééééécieux.... L'Anneau vint à un créature dégueulasse du nom de Gollum. Il l'emmena dans les Monts Brumeux où l'Anneau lui dévora l'esprit pendant 500 ans – ouais, parce que l'Anneau te donne la jeunesse éternelle. Alors que l'Anneau était gentillement pendu à la quéquette de Gollum, un Hobbit le ramassa. Il se nommait Bilbo Sacquet de la Comté. Bilbo : C'est quoi ça ? Un anneau ? Gollum : Perdu !!! Bilbo : Ah ! Maman ! J'ai peur ! L'Anneau se rendit alors compte qu'il avait fait une grosse connerie. Mais l'heure arrive où les Hobbit changeront l'histoire du monde... ou pas !
Chapitre 1 : Un début de merdeChapitre 2 : La teuf de méga de ouf de BilboChapitre 3 : L'Anneau plus ou moins uniqueChapitre 4 : Tom BombadilChapitre 5 : L'Auberge de JeunesseChapitre 6 : Rust in PieceLivre II : Plus on est de fous, plus on rit Chapitre 7: FondcombeChapitre 8 : Le Conseil d'ElrondChapitre 9 : Un bon débutChapitre 10 : GerminalChapitre 11 : You shall not pass !Chapitre 12 : La Lorien à ne pas confondre avec LorientChapitre 13 : La Pensine de GaladrielChapitre 14 : Petits bateauxChapitre 15 : Happy Halloween !Épilogue : La Dissolution de la Communauté
- Les Tours Jumelles:
- Les Balles du Dragon:
- Les Balles du Dragon pas Z:
Concernant le rythme de parution, ça sera un chapitre quand j'en aurai envie. La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.  N'hésitez pas à suivre le compte Twitter officiel de Nuzlocke France juste là. Si vous souhaitez que vos Nuzlockes y soient publiés, faites votre demande ici. La liste de l'ensemble de mes Nuz se trouve juste ici ! |
|  | | Magic-fab
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Dim 10 Jan 2016 - 20:00 | |
| haha j'adore ! ça promet pour la suite, et j’espère que ça parera plus souvent en elfique 
oui bon bah j'ai pas de signature, pas la peine d'en faire tout un plat !
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Dim 31 Jan 2016 - 11:28 | |
| Mais qu'est-ce donc ? Mais oui ! C'est un nouveau chapitre ! - Chapitre 1:
Un début de merde « Les Hobbits sont des bouseux qui vivent dans les quatre coins de la Comté depuis quelques siècles. Ils sont cons et quasiment personne dans le reste du monde ne connaît leur existence. De toutes façons, les Hobbits ne servent à rien : ils ne sont pas des guerriers, ni magiciens, ni intelligents, ni bons paysans. Par contre, ils sont particulièrement doués dans l'art de ne rien foutre de leurs journées. Le principal but des Hobbits est la bouffe. Ils ont une dizaine de repas par jour – le petit déjeuner, le second petit déjeuner, la collation de onze heures, le déjeuner, le quatre heures, le dîner et le souper – et mangent pour trois. Mais ils aiment également la bière – au moins deux litres par jour – et l'herbe à pipe, également appelé cannabis en Elfique. Concernant leur aspect physique, ils sont une sorte de mixte entre des Elfes et des Nains, c'est-à-dire très petit et répugnants ainsi qu'imberbes avec des oreilles pointues. Le mec qui les a découvert était un peu bourré ce jour là et les a donc appelés Semi-Hommes. Les Hobbits sont également trop cons pour avoir été capables d'inventer des chaussures. Ils marchent donc nus pieds. En parlant de pieds, ils ont une énorme touffe dessus qui ressemble à leurs cheveux gras ou à des poils pubiens. » Bilbo Sacquet *
* * Maintenant que vous en savez un peu plus sur les Hobbits, l'histoire va enfin pouvoir commencer. Cela commence par l'arrivée d'un vieux dans la Comté. Frodo un jeune mineur Hobbit délinquant neveu de Bilbo vint l’agresser. Frodo : T'es en retard ! Gandalf : Un magicien n'est jamais en retard. Ni en avance non plus. Il arrive précisément à l'heure dite ! Frodo : Pourtant vous êtes à la bourre ! Gandalf : Ta gueule et vient me faire un câlin ! Gandalf se lécha les babines. Frodo : Je ne préfère pas... Gandalf : Tu veux un bonbon ? Frodo monta dans la calèche du magicien. Pendant la route, ils causèrent de l'oncle de Frodo. Frodo : Bilbo perd la tête... C'est normal à son âge... Gandalf : Il a quel âge ? Frodo : 111 ans. Gandalf : Sous cette forme, j'en ai 1 500. Frodo : T'es bien conservé ! Gandalf fut soudain harcelé par une troupe de gamins Hobbits. Ptits merdeux : Les feux d'artifices ! S'il vous plaît, Gandalf ! Boum ! Ptits merdeux : Bande d'enfoirés ! Vous avez buté Kenny ! Gandalf : Merde ! Frodo : Euh... Je te laisse ! Quinze minutes plus tard, Gandalf arrive chez Bilbo. Il frappa à sa porte. Toc toc toc. Bilbo : On n'accepte plus les gens ! Qu'ils soient amis, ennemis, fonctionnaires, artistes, fils de pute, Seigneur des Ténèbres, membre de la Compagnie de Thorin Écu-de-Chêne ou artistes, fils de pute, Jedi, fils de pute ou Super Saiyan... J'ai parlé des fils de pute ? Gandalf : Et que faites vous des très vieux amis ? Bilbo : Je les envoie au cimetière ! Gandalf : Putain ! Mais je suis Gandalf ! Bilbo : Quel est le mot de passe ? Gandalf : Arrête tes conneries ! Bilbo ouvrit la porte. Bilbo : C'est bien ça. Entre. Gandalf entra. Bilbo lui arracha son chapeau pointu et son bâton. Gandalf se cassa alors la gueule. En se relevant, il se cogna contre le lustre, puis contre le plafond. Bilbo : Tu veux du vin ? Gandalf : Non. Bilbo : Du thé ? Gandalf : Non. Bilbo : De la pizza ? Gandalf : Non. Bilbo : Une pomme ? Gandalf : Non. Bilbo : Un loup-garou frit ? Gandalf : Non. Bilbo : Les restes de la veille ? Gandalf : Non. Bilbo : Tu veux quoi alors ? Gandalf : Du thé. Bilbo : … Autour d'une tasse de thé et de quelques gâteaux, Bilbo et Gandalf discutèrent. Gandalf : On dirait pas que t'as 111 ans. Tu utilises la crème que je t'ai donnée ? Bilbo : Non. J'ai bien mieux ! Oh oui ! Gandalf : Quoi ? Bilbo : Euh... Tu viens à ma fête ? Gandalf : Oui. Mais c'est quoi ton truc ? Bilbo : Euh... Tu veux de l'herbe à pipe des Quartiers Est ? Gandalf : Bien sûr ! C'est quoi ton secret ? Bilbo : On fait un concours de ronds de fumée ? Gandalf : Ok. Bilbo fit un rond presque parfait. Gandalf le ridiculisa en faisant un voilier de couleur verte, odeur noix de coco, spectacle son et lumière. Gandalf : C'est quoi ton putain de secret ? Bilbo : Euh... Je vais m'en aller ! Après la fête ! Gandalf : J'en ai rien à foutre ! Secret ! Bilbo : Tu me fais chier ! Tu verras à la fête !
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Dim 7 Fév 2016 - 11:29 | |
| Le chapitre 2. Comme ça. Parce que j'ai envie. - Chapitre 2:
La teuf de méga ouf de Bilbo C'était une fête énorme. Les Hobbits bouffaient tellement que l'indigestion n'était pas loin, même pour un Hobbit. Bilbo racontait les histoires de ses aventures. Bilbo : Et c'est ainsi que j'ai battu Superman et que depuis il porte son slip par dessus son collant... Et Gandalf faisait des feux d'artifices. Merry et Pippin, deux jeunes Hobbits de la famille éloignée de Frodo, décidèrent de voler une fusée à Gandalf. Pippin : Je prends la quelle ? Merry : La plus grosse ! Pippin : T'es sûr ? C'est écrit bombe au napalm et feu de Dragon. Merry : Certain ! Comme ils étaient un peu cons, ils plantèrent la fusée sous une tente. Boum ! L'explosion créa alors un dragon de feu qui s'attaqua à Bilbo et Frodo. Frodo : Bilbo, il y a un dragon. Bilbo : Tous les dragons ont peur de moi ! Je te raconterai mon histoire un jour... Frodo : Pas celui-là... Couche toi ! Frodo poussa Bilbo, lui évitant un aller simple pour l'au-delà. Gandalf détruisit alors son dragon. Merry : Magnifique ! Pippin : On en fait un autre ? Gandalf : Meriadoc Brandebouc et Peregrin Touque... J'aurais dû m'en douter... Il leur tira les oreilles très fortement. Gandalf : J'ai une punition pour vous... Merry et Pippin : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Pas la vaisselle ! Pendant ce temps là, Bilbo monta sur l'estrade et fit un discours. Bilbo : Salut bande de fils de putes ! Hips ! Sachez que je ne vous ai jamais aimé ! Hips ! Vous n'êtes qu'une bande de cons ! Vous devriez avoir honte de vous ! Hips ! Frodo : *Faceplam* Bilbo a beaucoup trop bu... Alors que la foule menaçante commençait à monter sur l'estrade pour le tuer, Bilbo disparut. Gandalf apparut surpris en gros plan. Gandalf : Je crois que j'apparais surpris en gros plan... *
* * Pendant que les Hobbits organisaient une battue pour retrouver et tuer Bilbo, celui-ci était rentré chez lui. Il commençait à préparer sa valise. Gandalf : Vous vous trouvez drôle ? Bilbo : Vous m'avez fais peur ! J'ai failli avoir une crise cardiaque ! Comment êtes vous arrivé là avant moi ? Gandalf : C'est mon secret... Par contre, j'ai percé à jour le vôtre : vous utilisez un Anneau de Pouvoir ! Bilbo : Et alors ? Gandalf : C'est pas bien ! Bilbo : Je vais le laisser à Frodo, comme tout ce que je possède. Quoique... Peut-être pas mon prééééécieux... Gandalf : Il a déjà été appelé ainsi mais pas par vous. Bilbo : Je vais te casser la gueule ! Gandalf utilisa alors une technique d'intimidation. Gandalf : Ne me prends pas pour un magicien de pacotille, Bilbo Sacquet ! Bilbo fit alors un câlin à Gandalf, puis il termina de faire sa valise. Il commença à partir. Gandalf : L'Anneau est toujours dans ta poche. Bilbo : Je le garde ! Il regarda Gandalf. Bilbo : Euh, ok, je le pose par terre, là, maintenant pose ce flingue... Bilbo décida de se casser très loin. Gandalf essaya de ramasser l'Anneau. Sauron : Niark ! *
* * Lorsque Frodo rentra, Gandalf fumait sa pipe. Frodo : Bilbo est parti ? Il me fait chier ! La fête d'anniversaire était également celle de ma majorité (soit 33 ans) et il m'a pas offert de cadeau ! Gandalf : Oui il est parti. Et il t'as tout légué. Même cet Anneau de Pouvoir maudit ! Garde le caché ! Gandalf mit alors son manteau et prit son bâton. Frodo : Rend moi ma carte bleue... Tu part déjà ? Gandalf : Oui. Il faut que j'aille vérifier quelque chose. Et tourner une série de film appelée « X-Men ». Gandalf voyagea loin. Dans les archives du Gondor, il découvrit un texte d'Isildur : « J'ai trouvé l'Anneau. Il est à moi et sera le symbole de ma famille. Mes héritiers devront l'avoir, le protéger et le chérir. Cet Anneau est un anneau d'or, qui rend invisible et donne la jeunesse éternelle. Il était également inscrit quelque chose... C'est désormais un secret que seul le feu peut révéler... »
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Lun 15 Fév 2016 - 18:46 | |
| Je crois avoir vu un nouveau chapitre... Mais voui ! J'ai bien vu un nouveau chapitre ! - Chapitre 3:
L'Anneau plus ou moins Unique Dix-sept ans plus tard Frodo rentra chez lui après une soirée bien arrosée. Son trou de Hobbit (pas son cul, sa maison) avait été cambriolé ! Alors qu'il réfléchissait pour se rappeler si la police c'était le 15 ou le 18, une main l'attrapa par l'épaule. Gandalf : Est-il caché ? Est-il en sûreté ? Frodo : De quoi ? Gandalf : L'Anneau ! Frodo : Oui, il est en évidence sur la cheminée. C'est toi qui à détruit toutes mes affaires ? Gandalf : Oui. Gandalf prit l'Anneau et le jeta dans le feu. Frodo : Qu'est-ce que tu fais, vieux con ? Gandalf : Ta gueule ! Gandalf récupéra l'Anneau et le tendit à Frodo. Gandalf : Il n'est pas chaud. Le Hobbit le prit. Frodo : Putain ! Je suis cramé ! Gandalf : Tu vois quelque chose ? Frodo : Des cloques qui se forment... Gandalf : Et sur l'anneau ? Frodo : Made in China... Attendez ! C'est de l'Elfique ! Gandalf : Il est écrit « Un Anneau pour les gouverner tous. Un Anneau pour les trouver. Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier. ». Frodo : Comment le sais-tu ? Gandalf : Google traduction. Frodo : On en parle autour d'un café ? Gandalf : Ok ! Frodo lui tendit une tasse. Gandalf : Voici l'Anneau Unique... Frodo : L'un des vingt en fait. Gandalf : ... forgé par Saumon Sauron, le Seigneur des Ténèbres. C'est Isildur qui l'a récupéré de Sauron. Frodo : Pourquoi il avait son Anneau en dehors de son armure ? Gandalf : Pour faire comme Superman. Mais l'Anneau a entendu l'appel de son maître. Frodo : Mais Sauron a été vaincu ? Gandalf : Non. Il survit sous la forme d'esprit, incapable de rependre forme physique. Frodo : Donc l'Anneau est un Horcruxe ! Gandalf : Oui. Et il rend fou. Frodo : Très bien. Cachons le et oublions son existence ! Gandalf : Sauf que Gollum est au courant. Frodo : Mais il ne sait pas ou j'habite ! Gandalf : Bilbo l'a ajouté sur Facebook. De plus, le Mordor l'a capturé et fais parler. Frodo : Mais ils vont venir ! À deux-cent mètres, des cavaliers arrivent dans la Conté et tuent un vigile. Frodo : Je dois partir ! Gandalf : On se donne RDV à l'auberge du Poney Fringant à Bree. Moi, il faut que j'aille voir mon boss, il aurait des infos d'après Radagast. Il faut être discret. Vous vous appellerez désormais Pierre Poljak ou Anne Onyme... Plutôt Pierre Poljak. BOOM ! Gandalf : Couchez-vous ! Il prit son bâton et en donna un coup sous la fenêtre. « Aïe » répondit-elle. Gandalf attrapa donc l'espion. C'était Sam Gamegie, le gros bouffon du village. Gandalf : Il a tout entendu. Je dois le tuer. Sam : Non, pitié ! Je peux servir de garde du corps pour Monsieur Frodo. Gandalf et Frodo éclatèrent de rire. Sam : De porte-bagage, de cuisinier, d'esclave... Gandalf : Ça marche. Bon, je me casse, à plus !
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| | | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Sam 20 Fév 2016 - 16:01 | |
| Merci poupée ! Nouveau chapitre, parce que le Seigneur des Anneaux c'est pas que les films. Et que Tom Bombadil > all. - Chapitre 4:
Tom Bombadil Frodo : Ça va, il ne se passe rien... Frodo et Sam se font alors agresser par Merry et Pippin. Pippin : Cool des potos ! Tenez, voici des fruits et des légumes du Père Magotte. Père Magotte : Je vais vous tuer bande de ptits cons ! Merry : Fuyons ! Pippin : Je vous rappelle qu'il y a un précipice au bout de la rou... AAAAAAAAAAAHHHHHHH ! Boom. Pippin : Oh ! Des champignons ! Et +1up ! Frodo regarda où il était. En plein milieu de la Nationale. Frodo : Courrez ! Quittez la route ! Les quatre Hobbits se planquèrent derrière un arbre. Un Cavalier Noir passa à côté d'eux, sniffla, et faillit avoir l'Anneau. Heureusement, une bande d'Elfes qui passait par là le fit fuir. Frodo : Merci d'avoir fait fuir le méchant ! Gildor : De rien, je suis Gildor. Pourquoi un Nazgul vous poursuit ? Frodo : C'est quoi un Naznul ? Gildor : Un Nazgul. C'est les sbires de Sauron. Sam : C'est parce qu'il a l'Anneau Unique ! Frodo : Ta gueule. Gildor : Dans ce cas, je vais vous accompagner jusqu'à la Forêt. Merry : Mais, cette Forêt est maudite ! Gildor : Mais non. Il n'y a juste pas de lumière, des arbres qui veulent vous tuer et Tom Bombadil. Frodo : On y va ! Sam : Vos choix de direction vont finir par causer la mort de quelqu'un. Gildor : Allons, il ne vous a pas mené dans la Moria ni à Minas Morgul ! Sam : Ça ne saurait tarder... À l'orée de la Forêt. Gildor : Je vous laisse ici. Et je vous assure que la Forêt est sûre. Les quatre Hobbits rentrèrent dans la Forêt. Trente secondes plus tard, ils étaient entrain de se faire étrangler par un arbre. Pippin : Au secours ! Le Saule Cogneur nous attaque ! ??? : Tom Bombadil est un joyeux drille ! Oh ! Des gens ! Un petit homme habillé façon Pinochio apparut. Il prit un petit bâton et frappa l'arbre en lui disant qu'il est méchant et que c'est pas bien. L'arbre relâcha les Hobbits. Frodo : Vous nous avez sauvé ! Qui êtes-vous ? Tom Bombadil : Tom Bombadil, l'énigme la plus mystérieuse de la Terre du Millieu. Allez, venez chez moi ! Il les emmena dans une maison en pain d'épice. Puis leur présenta sa femme, Boucle d'Or Baie d'Or. Baie d'Or : Tu as ramené des amis ? Cool faisons la fête ! Au milieu de la fête, Frodo se sentit l'envie de vomir à cause de l'alcool. Il enfila l'Anneau. Tom Bombadil : Où vas-tu comme ça ? Frodo : Vous me voyez ? Tom Bombadil : Bien sûr. Je peux tester ton Anneau. Frodo : Ok. Tom l'enfila et ne disparut pas. Tom Bombadil : C'est de la merde ! C'est pas assez puissant pour moi. Reprend le. Merry : Je crois que le pouvoir de l'Anneau est surestimé. Pippin : Ou alors c'est le pouvoir de Tom qui est sous-estimé. Tom Bombadil : Je vous ai entendu ! *
* * Le lendemain, les quatre Hobbits s'en allèrent. Tom Bombadil : Surtout faîtes gaffe aux Galgals ! Frodo : Ne t'en fais pas. Environ 2 minutes trente plus tard, les quatre Hobbits étaient allongés sur un table prêts à être sacrifiés. Frodo : Au secours Tom ! Tom Bombadil : Tom Bombadil est un joyeux drille ! Olala ! Méchant Être des Galgals ! Tu devrais être comme Casper, un gentil fantôme car c'est pas bien d'être méchant ! L'Être des Galgal s'en alla. Tom ramassa quatre épées rouillées et les donna aux Hobbits. Tom Bombadil : Voilà, comme ça, vous aurez de quoi vous défendre. Moi, je vous laisse définitivement ici. Faîtes gaffe aux Nazgul. Tom disparut aussi vite qu'il était arrivé.
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Dim 28 Fév 2016 - 18:54 | |
| Serait-ce le 5ème élément ? Non, ce n'est que le 5ème chapitre ! - Chapitre 5:
L'auberge de Jeunesse Nous retrouvons nos amis les Hobbits quinze minutes après avoir quitté Tom Bombadil. Il se font courser par un Cavalier Noir. Merry : Courrez pour votre vie ! Pippin : Pourquoi ce con n'utilise pas son épée pour nous tuer ? Le Nazgul dégaina son épée. Merry : Pippin, ta gueule. Tiens ! Un radeau ! On le prend ! Pippin : Ok. Sam : Je suis gros mais pour une fois, je suis pas le dernier ! Oh merde ! M. Frodo ! Merry : Pas le temps pour lui. Il est perdu. Frodo fit alors un bond et arriva sur le bateau. Merry : J'avais bien dis qu'il fallait aller le sauver... Pippin : Eh ! Le Cavalier Noir ne peut pas nous suivre ! Il a peur de l'eau ! Frodo : Où peut-il traverser ? Merry : Au Pont de Bandavin, à trente kilomètres. *
* * Nos amis sont enfin arrivés à Bree. Peter Jackson : Bonjour ! Je ne fais que passer ! Ils allèrent directement à l'auberge du Poney Fringant. Frodo : Bonjour ! Je suis Pierre Poljak ! Ce n'est pas du tout un surnom ! Je suis un ami de Gandalf le Gris ! Pouvez-vous nous annoncer à lui ? Sam : La prochaine fois, ne le cri pas comme ça... Prosper Poiredebeurré : Pas vu depuis six mois. Sam : Qu'est-ce qu'on fait ? Les gens sont louches par ici... Frodo : Nous allons l'attendre ici. Sam : M. Frodo, un jour, vous aller nous faire tuer... Il commandèrent à manger. Sam : Frodo, vous voyez le mec assis près de la cheminée et dont on ne peut pas voir le visage ? Frodo : Oui. Sam : Il n'arrête pas de nous fixer. Je crois que c'est un méchant. Frodo : M. Poiredebeurré ! Qui est le mec dans le coin. Le barman se retourna, pointa du doigt le mec. Prosper : Lui ? C'est un Rôdeur du Nord. Le genre de gens qu'il ne faut pas fréquenter. Il s'appelle Grand-Pas. Le barman fit un grand signe de la main à Grand-Pas tout en gueulant un « Coucou ! ». Sam : La discrétion, bordel de merde ! À l'autre bout du bar, Pippin racontait à des tueurs à gage qu'il connaissait Frodo Sacquet et qu'il était même ici ! Frodo : Pippin ! Arrête de dire des conneries ! Malheureusement, Frodo glissa sur un savonnette posée sur le sol. L'Anneau fut projeté en l'air et retomba sur son doigt. Il disparut. Sauron : Je vous vois ! Il n'y a pas de ténèbres où vous cacher ! À quelques centaines de mètres, les Nazgul repérèrent sur la carte la position de l'Anneau. Frodo, lui, l'enleva. Un mec le choppa par l'épaule. Grand-Pas : Vous attirez bien trop l'attention sur vous, M. Poljak. Il l’emmena dans sa chambre et éteignit les lumières. Les trois Hobbits rentrèrent dans le chambre et Grand-Pas dégaina une épée cassée. Sam : Ne lui faîtes pas de mal ou je vous casse la gueule ! Grand-Pas : Je suis un gentil ! Je suis un pote de Gandalf. D'ailleurs, appelez moi Aragorn. Nous ne pouvons l'attendre. Ils arrivent... Par chance, les Nazgul se trompèrent de chambre. Ils partirent le lendemain. *
* * Allons voir se qui se passe du côté de Gandalf. Il arrive à Isengard, où l'accueil Saruman le Blanc. Saruman : Mon budget Vanish est diminué. De plus, je soutiens pour te faire plaiz' la Gay Pride. Je suis désormais, Saruman le Multicolore ! Gandalf : Merci. Laisse moi donc te raconter toute l'histoire... Saruman : Attendez ! Je récapitule, l'Anneau Unique était dans la Comté depuis 77 ans, récupéré par le Hobbit que vous aviez envoyé à la Montagne Solitaire ? Gandalf : Oui. J'ai honte de ne pas l'avoir vu. Mais nous avons encore du temps... Saruman : Du temps ? C'est une blague ? Téléportation dans le bureau de Saruman. Saruman : Sauron est presque aussi puissant qu'auparavant. Il a prit le forme d'un œil de feu. Il voit tout. Il rassemble tout ce qui est maléfique comme des chats, Voldemort, des vampires, des loups-garous, des zombies... Son armée est presque assez forte pour détruire la Terre du Millieu. Gandalf : Comme savez-vous cela ? Saruman : Je l'ai vu... Téléportation dans la salle-qui-ne-contient-rien-mais-qui-a-un-truc-au-millieu-avec-plein-de-portes-qui-mènent-partout. Gandalf : Un Palantir est dangereux, Saruman. Les Pierres de Vision Perdue... Nous ignorons qui d'autre peut voir par elles... Gandalf frôla le Palantir est vit l'œil de Sauron. Gandalf : What the fuck... Saruman : Les neuf Nazgul ont quittés Minas Morgul... Gandalf : Pourquoi neuf ? S'ils sont immortels, un seul devrait suffire. Saruman : Pour se tenir compagnie. Ils vont trouver l'Anneau et tuer son Porteur. Gandalf : Frodo ! Les portes de la salle se fermèrent. Un grand sourire apparut sur le visage de Saruman, qui venait de cacher une télécommande dans sa manche, révélant des canines proéminentes. Gandalf : Pourquoi avez-vous des fausses dents de vampire ? Saruman : Parce que j'ai joué Dracula. Gandalf : Dites-moi, ami, quand Saruman le Sage a-t-il basculé du côté obscur de la Force ? Saruman : Depuis que j'ai joué le Comte Dooku ! Il prit son bâton et plaqua Gandalf contre un mur. S'en suit un combat de magie nul à chier, sans boules de feu, sans formules magiques. Juste des « tu tombes par terre » et des « non, c'est toi ». Au final, Saruman gagna en utilisant la Force pour arracher des mains le bâton de Gandalf et l'emprisonna au sommet de la tour d'Orthanc.
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Mer 9 Mar 2016 - 16:49 | |
| Mais oui ! J'ai bien vu un nouveau chapitre ! - Chapitre 6:
Rust in piece Nous retrouvons l'équipe dans la cambrousse profonde. Frodo : Où nous conduisez vous ? Aragorn : Dans la forêt... Merry : J'espère qu'il ne nous emmène pas dans un endroit où l'on ne pourrait pas nous entendre crier. Étrangement, ils allèrent dans un endroit où l'on ne pourrait pas les entendre crier. Merry : Merde, le narrateur à raison ! Comment pouvons-nous être sur qu'il n'est pas un méchant ? Frodo : Un serviteur de l'ennemi serait plus attirant et plus... repoussant. Merry : Il l'est bien assez comme ça. Secrètement, Aragorn se mit à pleurer. Sam : Mais où nous emmène-t-il ? Aragorn : À Fondcombe, la demeure d'Elrond ! Merry : C'est un piège ! Sam : Mais non ! On va voir des Elfes ! La troupe voyagea hors de la route pendant longtemps, à travers forêts, marais et autres conneries. Se nourrissant de racines, de petits animaux, etc... Pippin : En tout cas, à Koh-Lanta, ils mangent mieux que nous... Soudain, les Hobbits commencèrent à faire un feu. Aragorn : Que faîtes-vous ? Pippin : On prend le déjeuner. Aragorn : Vous l'avez déjà pris. Pippin : Mais pas le deuxième. Aragorn : Mange une pomme. Pippin : Tu dis ça parce que Pippin de pomme ? *
* * Pendant ce temps, à Isengard, Saruman attendait les Orques que lui envoyèrent Sauron. Ce dernier l'avait un peu arnaqué car c'étaient des Orques bûcherons... *
* * Maintenant, revenons aux Hobbits. Ils sont dans une plaine qui fait penser au Rohan. Aragorn : Voici l'ancienne grande tour de garde d'Amon-Sul. Nous y passerons la nuit. Sam : Ouais, c'est des ruines... C'est pas un peu visible ? Frodo : Vite dodo ! Aragorn : Un instant ! Voici des épées. Merry : On en a déjà. Aragorn : Le plus dangereux avec vos armes, c'est le tétanos. Pippin : On sait pas s'en servir ! Aragorn : Vous apprendrez. Moi, je reviendrais en cas de problèmes. Frodo : Vous nous serez d'aucun secours ! Vous n'avez qu'une épée brisée comme arme ! Aragorn s'éloigna. Aragorn : J'aurais dû le préciser : pas de feu. Oh ! Ils sont pas si cons... Du côté des Hobbits. Pippin : Je sais ! Faisons un feu ! Merry : Bonne idée ! Nazgul : Coucou ! Frodo : Merde ! On va les combattre ! Sam : On ferait mieux d'appeler Aragorn à l'aide. Frodo : On peut les battre seuls ! Sam : Ils nous faudrait une chaise rien que pour les atteindre aux genoux... Deux secondes plus tard, Sam, Merry et Pippin sont assommés et Frodo a une Lame de Morgul dans l'épaule. Par chance, Aragorn arriva à temps avec une torche et mis en fuite 5 Nazgul. À croire que ces monstres sont surestimés. Aragorn alla examiner la blessure de Frodo. Aragorn : Seuls les Elfes de Fondcombe peuvent le sauver, je ne peux le soigner. Sam : C'est cool ! C'est justement là qu'on va ! *
* * À Isengard, Saruman a bien avancé : il a des forges, des souterrains, plus un seul arbre sur sa propriété et une armée d'Orques bûcherons. Un papillon passe par là et Gandalf le choppe pour le manger. Papillon : Attend ! Je viens de la part de Radagast ! Il croit avoir fait une connerie... Gandalf : Pas qu'une ! Je suis emprisonné, Saruman se constitue une armée trop rapidement pour être logique et les corbeaux de Radagast lui servent d'espions. De plus, Saruman les payent le double pour s'assurer de leur fidélité. Papillon : Je vais chercher un Aigle géant. Trois kilomètres plus bas, Saruman joue le rôle de sage-femme. Saruman : Poussez ! Je vois la tête ! Il est sorti ! C'est un très bel Uruk-Hai mâle ! Merde ! Il a étranglé sa mère... On va t'appeler Lurtz ! Lurtz : Je suis l'antagoniste principal de ce premier film ! Grrr ! *
* * Du côté des Hobbits : Sam : Regardez Frodo ! Les Trolls de l'histoire de M. Bilbo ! Aragorn : Sur Doctissimo, ils disent qu'il faut de l'Athelas pour le soigner ! Sam : C'est pas une mauvaise herbe toxique ? Aragorn : Si. Mais Internet a toujours raison. Frodo : Je meurs ! Une lumière apparaît. ??? : Salut ! Je suis Glorfindel ! Un Elfe Super Saiyan ! Je suis venu vous sauver. Les neuf Nazgul sont à vos trousses. Ah, lui, il va mourir. Aragorn : Salut, Glorfy ! C'était pas Arwen qui devait venir ? Glorfindel : Ne m'appelle pas Glorfy ! Ralph Bakshi voulait que ce soit Legolas, Peter Jackson voulait Arwen, mais Tolkien me veux moi. Donc l'auteur de cette parodie à suivi Tolkien. Aragorn : Mais, pour la romance, on fait comment ? Glorfindel : On peut toujours... Aragorn : Euh... Au fait, pourquoi on parle pas Elfique ? Glorfindel : Parce que mettre des sous-titres à un texte c'est pas facile. Aragorn : D'accord. Bon, bah, prend Frodo et va à Fondcombe. Glorfindel : Ok, les Nazgul ne nous suivrons pas. Aragorn : C'est lui qui a l'Anneau. Glorfindel : Alors je vais mourir. Encore une fois. Aragorn : On rassemblera les Dragon Ball. Bon, tu pars Glorfy ? Glorfindel : Ne m'appelle pas Glorfy ! On est parti ! Deux minutes plus tard, Glorfindel est poursuivit par neuf Nazgul. Glorfindel : On aurait mieux fait de faire un leurre... Ouf, je vois la rivière qui va me mettre dans la protection de Elrond. Ils ont peur de l'eau. Nazgul : Donne le nous ! Glorfindel : Je vais faire quelque chose de classe : Venez le chercher si vous le voulez ! Nazgul : Ok. Les Nazgul traversèrent la rivière. Glorfindel : Merde ! C'était une connerie ! Je sais ! Je vais envoyer un tsunami ! Les Nazgul disparurent, probablement morts. Frodo : Je meurs... Glorfindel : Non ! Pas maintenant ! Pas au moment ou tout va pour le mieux ! Frodo lâcha un dernier souffle, son regard devint vide, il devint froid. Frodo mourut avec bien plus de talent que Marion Cotillard. Une musique triste se lança. Glorfindel : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! À suivre...
Fin du Livre I.
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Ven 8 Avr 2016 - 14:13 | |
| Le retour ! - Chapitre 7:
Fondcombe Frodo : Où suis-je ? Qui suis-je ? Gandalf : Tu es chez le Seigneur Elrond, et tu es Frodo. Il est dix heures dix-neuf et tente-trois secondes et nous sommes le 24 octobre. La température extérieure est de 12° C. Frodo ouvrit les yeux et vit Gandalf le Gris entrain de tailler fumer sa pipe. Sur le mur, était inscrit « Prière de ne pas fumer ». Frodo : Il ne faut pas fumer au près des malades... Gandalf : À quelques minutes près, tu serais mort ! Frodo : Au fait, pourquoi n'étais-tu pas au rendez-vous ? Gandalf : Je me suis fait défoncer... Je préférerais oublier ça... Soudain, Sam se jeta de tout son poids sur Frodo. Le lit craqua. Elrond : Bon, déjà, « interdit de fumer » concerne aussi les magiciens, le lit te sera facturé Sam et j'espère que vous avez, Frodo, une bonne assurance maladie. Vous pouvez rester aussi longtemps que vous le souhaiter à Fondcombe, les tarifs sont affichés à l'accueil. Les repas ont lieu à 8h, 12, et 20h. Frodo : Ça, c'est votre numéro de téléphone ? Elrond : Non, c'est le prix. Ah, il va falloir rajouter le soin pour l'arrêt cardiaque... *
* * Lorsque Frodo ouvrit les yeux, il était dans la chambre de Bilbo. Frodo : Qu'est-ce que tu fait là ? Bilbo : J'ai le droit de rester ici gratuitement et jusqu'à ma mort, qui n'est pas prête d'arrivée. Tiens ! C'est le bouquin que j'ai écrit ! Frodo : Je le publierais sous mon nom quand tu seras mort. Bilbo : Fait gaffe ou je te déshérite... De loin, Gandalf et Elrond surveillent Frodo. Elrond : Il retrouve sa force petit à petit. Gandalf : Sa blessure ne guérira jamais... Elrond : Je sais, c'est moi qui l'ai soigné. Mais c'est quand même incroyable que ce Hobbit résiste si bien à l'Anneau. Gandalf : Il l'a trimballé pendant moins d'un an et l'Anneau a déjà pris possession de lui une fois. Bilbo, en soixante ans, n'était que devenu aigri... Ce Hobbit est faible. Elrond : Arrête de me contre dire ! Au fait, tu as pu espionner Saruman ? Gandalf : Oui. Saruman a croisé des Orques avec des Gobelins pour en faire des Uruk-Hai. Une armée d'Uruk-Hai, qui n'a pas peur du jour et que les marches forcés n'affaiblissent pas. Elrond : L'Anneau ne peut rester ici si deux armées veulent nous maraver la face ! Gandalf : Et merde ! Elrond : J'ai pris soin de convoquer un Conseil secret qui réunira des personnes influentes dans le monde. Ils arriverons par la Porte des Étoiles pour gagner du temps. En effet, Sean Bean, des Elfes et des Nains arrivèrent. Elrond : J'ai une mauvaise nouvelle. Nous, les Elfes, on se casse de la Terre du Milieu. Gandalf : Et merde !² Elrond : Et vous serez seul ! Les Nains et les Hommes ne vous aideront pas ! Gandalf : Espèce de raciste ! Les Hommes ont juste besoin d'un leader ! Elrond : Personne ne le peut ! Gandalf : Si, l'héritier d'Isildur et le prétendant au Trône de Fer du Gondor ! Elrond : Il n'a aucun charisme ! Il a failli être joué par Nicolas Cage ! *
* * Dans le musée de Fondcombe, Sean Bean s'approche alors de l'épée brisée que trimballait Aragorn mais qui est maintenant dans le musée de Fondcombe. Sean Bean décide de vérifier si elle coupe : il failli perdre un doigt. Aragorn était assis entrain de lire. Aragorn : Un conseil, allez faire une vaccin contre le tétanos. Sean Bean s'en alla s'en un mot en laissant tomber l'épée millénaire. Aragorn la reposa à sa place. Aragorn : Pauv'con. Une meufe Elfe passe par là. Arwen : Pas d'insulte ici. Mais pourquoi as-tu peur du passé tu n'es pas Isildur. Tu es son... Aragorn : Je sais ! Mais le sang coule dans mes veines ! Arwen : Trois mille ans vous séparent. Il est très dilué. Au fait, prend ce bijou. C'est l'Étoile du Soir. Aragorn : Arrête on va me prendre pour une tapette ! Arwen : Je suis la fille d'Elrond, donc tu prends ce bijou et tu fermes ta gueule. Aragorn : Oui ma princesse. Arwen : Bon, j'en ai marre des discussions philosophiques, on baise ? Un angle de caméra sur le sol nous empêcha de voir la suite.
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Ven 15 Avr 2016 - 10:48 | |
| On continue ! - Chapitre 8:
Le Conseil d'Elrond Nous voici enfin au Conseil d'Elrond. Tout le monde est réunni. Elrond : Ami de terres lointains, mes amis les Elfes, bandes de fils de putes, sales Nains, couilles molles d'Hommes, je vous ai rassemblé ici pour que l'on parle un peu. Gandalf : Pour commencer, je trouve qu'il manque Tom Bombadil et Radagast le Brun. Elrond : L'un n'a pas souhaité venir, l'autre a disparu, probablement tué par Saruman. Legolas : Bon, bah, je m'appelle Legolas, le fils de Thranduil le roi des Elfes de la Forêt Noire... Frodo : C'est pas un dessert ? Un Nain à côté cracha. Legolas : Et un mec du nom de Gollum, que Aragorn ici présent a capturé, c'est évadé de taule. Le Nain qui avait craché se leva puis monta sur sa chaise pour faire plus grand. Gloin : Je suis Gloin et voici mon fils Gimli. Je suis venu de la part de Dain II, roi sous la Montagne d'Erebor et de Brand, petit-fils de Bard, roi du Val. Un mec est venu proposer trois Anneaux des Nains à mon roi qui les a refusé. Sean Bean parla à son tour. Sean Bean : Je suis Ned Stark, le fils de la Main du Roi du Gondor et vu que l'on parle d'Anneau de Pouvoir, parlons de l'Anneau Unique. Elrond : Frodo, pose l'Anneau sur la table. Bien, maintenant retourne t’asseoir. Ned se leva et s'approcha dangereusement près de l'Anneau. Ned : Lors d'un rêve, j'avais cet Anneau. Il tendit le doigt. Elrond : Ned ! Gandalf : Rassis-toi ou je te donne un coup de bâton ! L'Anneau est maléfique ! Ned : Au contraire, c'est un don. Un don pour que nous l'utilisions contre le Mordor ! Aragorn : On ne peut le contrôler ! L'Anneau Unique n'obéit qu'à Sauron ! Ned : Et que sait un Rôdeur de ces choses là ? Legolas : Ce n'est pas un simple Rôdeur, c'est Aragorn, fils d'Arathorn, héritier du Trône de Fer. Tu dois lui lécher les basques ! Aragorn : Merci, Legolas ! J'essaye d'être discret depuis que je suis né et maintenant tous le monde sait qui je suis ! Ned lui cracha à la gueule. Ned : On a pas besoin de roi. Glorfindel : Je suis d'accord avec Aragorn. Personne ne peut l'utiliser. Elrond : Bon, bah, qui vote pour l'utiliser : 1 vote. Contre : 449 votes. L'Anneau doit être détruit. Gimli : Qu'attendons-nous ? Il tira sa hache et frappa l'Anneau avec. Une explosion eu lieu, la hache était en mille morceaux, Gimli un peu sonné et l'Anneau intact. Elrond : Le seul moyen de détruire l'Anneau est de le jeter dans la Montagne du Destin. Glorfindel : Et où est cette montagne ? Elrond : Au milieu du Mordor. L'un d'entre vous doit le faire. Une boule de poussière passe. Bilbo : Je me dévoue ! Elrond : Non, t'es trop vieux. Personne ? Vraiment ? Ned : One does not simply walk into Mordor. Du fin fond du Mordor, un mec du nom de Talion lui fait un gros fuck. Gandalf : T'as dit quoi, pauv'con ? Ned : Euh, c'est impossible. Même une armée ni arriverait pas ! Legolas : Pourtant l'Anneau doit être détruit ! Gimli lui cracha dessus. Gimli : Tu crois être celui qui va le faire ? Legolas : Tu n'es qu'un Nain Portin. Ned : Très intelligents d'envoyer l'Anneau chez notre ennemi. Mais si nous échouons ? Que se passera-t-il quand Sauron aura son Anneau ? Gimli : Je préfère mourir que de voir l'Anneau dans les mains d'un Elfe ! Legolas : T'es un Nain capable ! Et là, tout le monde se mit sur la face. Même Gandalf qui n'en avait que contre Ned. Frodo : Je vais le faire ! Fou rire général. Frodo : Je suis sérieux ! Bien que je n'y arriverais pas seul... Gandalf : Je vais t'aider. Aragorn se leva et s'agenouilla devant Frodo pour le regarder en face. Malheureusement, il faisait toujours une tête de plus que Frodo. Aragorn : Si par ma vie ou ma mort je peux vous sauver, je le ferais. Mon épée est vôtre ! Frodo : Tu n'en as pas. Aragorn : Je vais en trouver une. Legolas : Mon arc est vôtre. Gimli : Et ma bite hache ! Frodo : Tu viens de la péter. Gimli : T'en fais pas, j'en ai toujours une de rangée dans mon cul, spécialement pour les tarlouzes d'Elfes. Legolas : Pitié ! Pas un Nain suportable ! Gimli lui marcha sur le pied. Bilbo : Et mon Dard ! Elrond : Hors contexte, c'est dégueulasse... Mais pas vous, vous êtes trop vieux. Ned : Si cela peut me permettre de vous carotter l'Anneau, alors le Gondor se joindra à vous. Un buisson remua et un Sam sauvage apparut. Sam : M. Frodo n'ira nul part sans moi. Elrond : En effet, il est impossible de vous séparer même lorsque l'un doit assister à un Conseil secret... Merry&Pippin : On vient aussi ! Elrond : D'où sortez vous ? Merry : Vous avez besoin de gens comme nous ! Fou rire général. Pippin : Forts, courageux et sacrifiables ! Merry : Retire le dernier. Elrond : Très bien. Neuf compagnons contre les Neuf Cavaliers Noir... Glorfindel : Ils sont pas morts ? Gloin : Les méchants sont bien plus avantagés... Neuf rois-zombies-sorciers invincibles contre un magicien obsolète, un mec qui veut juste récupérer l'Anneau et qui, parce qu'il est joué par Sean Bean, va mourir comme tout le monde le sait, l'héritier d'Isildur qu'ils recherchent presque autant que l'Aneau, un Nain et un Elfe qui sont prêts à s’entre-tuer et quatre Hobbits inutiles... Elrond : Une belle brochette de trous du cul... Vous formerez la Communauté Annale ! Glorfindel : Attendez, trois Hobbits ont espionné le Conseil super secret et tout et tout... Saruman a très bien pu nous espionner. Elrond : Glorfy, ta gueule. Glorfindel : Ne m'appelle pas Glorfy ! Pippin : Donc, si j'ai tout compris, il faut réunir les sept Dragon Ball ?
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| | | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Mer 27 Avr 2016 - 16:40 | |
| Désolé Neow, ils veulent détruire l'Anneau... - Chapitre 9:
Un bon début Dans les appartements de Bilbo, Frodo recevait les cadeaux de son oncle. Bilbo : Ça, c'est mon Dard. C'est une création Orque. Elle brille lorsqu'ils sont proches pour mieux te viser. Frodo : C'est pas un peu dangereux ? Bilbo : C'est juste pour les masochistes. Mais pour palier à ce défaut, voici ma cotte de maille en Mithril. Aussi dure que ma bite les écailles d'un dragon. Frodo : Cool ! Bilbo : Maintenant, déshabille toi devant moi et enfile la. Petite cochonne. *
* * La Communauté Annale était enfin prête à partir. Elrond leur fit un dernier discours digne d'un véritable homme politique. Elrond : Vous vous cassez enfin de chez moi. L'addition a été réglée par Bilbo, en nature. Toi, Frodo, tu devras aller jusqu'au bout de ta quête. Les autres, vous pouvez l'abandonner dès que vous voulez. Adieu. Gandalf : Frodo, passe devant. T'es blindé donc si on est attaqué, on sera protégé. Frodo se plaça en premier et le chemin se divisa en deux. Frodo : Faut que j'aille à gauche ou à droite ? Gandalf : À droite. Frodo fut le seul à aller à droite qui menait jusqu'à la Comté. Tout le monde se ficha de lui. Ned : On aura dû prendre Dora l'Exploratrice, au moins, elle, elle a une Carte. Ils voyagèrent pendant longtemps, constamment harcelés par Merry et Pippin qui demandaient tout les deux mètres si ils étaient bientôt arrivés. Ils s’arrêtèrent à midi pour manger. Gandalf : Alors, on va prendre par la Trouée du Rohan. Personne ne l'écoutait. Tout le monde regardait le combat d'entraînement entre Merry et Pippin contre Ned. La victoire, étonnamment, revient aux Hobbits qui lui avaient donné un coup de boule dans les couilles. Gimli : Gandalf, si vous me demandiez mon avis... Gandalf : Je ne le demande pas. Gimli : … Je crois que nous prenons le chemin le plus long. Passons par les Mines de la Moria. Un éclair déchira le ciel. Gimli : Mon cousin Balin qui est l'un de tes meilleurs potes nous accueillerait royalement ! Gandalf : Ton idée, c'est de la merde. Pendant ce temps, Legolas observait le ciel. Legolas : Mes yeux détectent quelque chose. Gimli : C'est qu'un ptit nuage. Ned : Il avance vite... et contre le vent ! Legolas : Crébains du Pays de Dun détectés à deux heures. Aragorn : Cachez vous ! Ils se cachèrent derrière des cailloux sans savoir qu'ils étaient déjà repérés. Gandalf : Des espions de Saruman... Il nous faut passer par le Col de Carahdras. Ned : Un instant ! Vous voulez que l'on escale une montagne sans équipement en plein hiver ? Gandalf : Oui. Ned : Alors prenons chacun du bois pour se chauffer. Moi, l'hiver, ça me connait. *
* * Pendant la grimpette, Frodo se cassa la gueule. Ned : On aurait dû prendre Lara Croft, elle sait tenir debout, elle. Frodo : J'ai perdu l'Anneau ! Gandalf : On est dans la merde ! Ned : J'ai trouvé l'Anneau ! Gandalf : On est dans la merde ! Aragorn : Rend l'Anneau à Frodo. Tout de suite. Deux heures plus tard. Ned : Le voilà. Merry : Je vois qu'il y a une petite tension donc je vais chanter ! Gandalf : Non ! *
* * Chez Saruman, les Crébains font leur rapport. Crébains : Couin couin couin. Saruman : Couin Couin. Alors comme ça vous essayez de passer le Col de Carahdras. Et si vous échouez, par où passerez vous ? Par un coin (coin) encore plus dangereux ? Jean-Michel Uruk-Hai : Il parle à qui ? Oliver l'Uruk-Hai : J'en sais rien... *
* * De retour sur la Communauté. En gros, ils sont dans la merde. Ned : Merde ! On peut pas faire de feu et le blizzard se lève ! On va tous mourir ! Gandalf : Brisingr ! Le bois s'enflamma mais le feu était vert. Gandalf : On va pas mourir de froid. Par contre, Saruman sait où nous sommes... Legolas lui n'avait aucun problème pour se déplacer, en effet, il marchait sur la neige. Legolas : Mes oreilles détectent une incantation. Gandalf : C'EST SARUMAN ! Une avalanche se déclencha. Ned : C'est impossible ! Il est à des kilomètres d'ici ! Gandalf : C'EST UN CHANTEUR DE ROCK ! Une avalanche se déclencha. Aragorn : Arrête de crier ! Gandalf : MA TOUCHE MAJUSCULE EST BLOQUÉE ! Ned : Faisons demi-tour ! Gandalf : NON ! Une avalanche se déclencha et ils se retrouvèrent enseveli. Par chance personne ne mourut. Ils décidèrent de se mettre dans un endroit tranquille pour discuter. Aragorn : L'endroit est sûr. Pas très loin, un loup hurla. Suivi par un autre, plus proche. Aragorn : Vraiment sûr. Legolas : Mes yeux et mes oreilles ne détectent rien. Il s'assit sur un ours. Frodo en crachant les pépins de la pastèque que lui avait donné Sam éborgna un Warg. Puis de nombreux yeux apparurent tout près de la Communauté. Un gaz de Gimli asphyxia un Yéti et le couteau à beurre de Sam tua une hydre. Gimli : Passons par les Mines de la Moria ! Un éclair déchira le ciel. *
* * Chez Saruman. Saruman : La Moria. Vous avez peur d'aller dans ces mines ? En même temps, c'est normal, les Nains ont réveillé l'Ombre et la Flamme... Francis l'Uruk-Hai : La sénilité... *
* * Du côté de la Communauté, Gandalf s'était résigné à aller dans les mines. Aragorn : Non ! Pitié pas ça ! Gandalf : Allons, chochotte. Nous y sommes déjà allés tout les deux. Aragorn : Si nous y allons, je vous préviens. Vous n'en ressortirez pas indemne. Gandalf : Laissons le Porteur de l'Anneau décider. Frodo hésita pendant environ deux secondes. Frodo : Nous passerons par les Mines. Un éclair déchira le ciel et Frodo espérait que la prédiction d'Aragorn se révélerait juste. Gandalf : Alea jacta est.
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Dim 1 Mai 2016 - 8:46 | |
| Le saviez-vous ? En Sindarin, la racine "mor" signifie sombre, ténébreux. Exemples : Moria, Mordor, Morgul, Morandini, Morano. - Chapitre 10:
Germinal La Communauté arrivait bientôt en vue de la Moria. Gandalf : Putain ! Je me suis foulé la cheville ! Aragorn : Tiens, ce Hobbit va te soutenir ! Frodo : Mais euh ! Gandalf baissa la voix. Gandalf : Comment va ton épaule ? Frodo : Bien. Dans sa tête c'était plutôt : « Putain ! Tu vois pas que souffre pauv'con ! Je souffre le martyr ! » Gandalf : Et l'Anneau ? Son pouvoir grandit et vous l'avez senti. Frodo : Non Gandalf, c'était pas l'Anneau c'était ma bi... Gandalf : Soyez prudent, le danger viendra de l'extérieur mais aussi de l'intérieur de la Communauté. Comme Ned passait, il lui cracha à la gueule. Gimli : Oh ! Les murs de la Moria ! Legolas : C'est juste la face de la montagne... Gimli : Ta gueule ! Les portes des Nains sont invisibles lorsqu'elles sont fermées. Gandalf : Et même le propriétaire de la porte n'arrive pas à l'ouvrir quand la clé est perdue. Legolas : Connerie naine. Gimli : Ta gueule ! Legolas : T'es qu'un Nain fect. Gandalf : Tiens ! De l'Ithildin. Sam : De l'Ithil quoi ? Gandalf : De l'encre invisible naine. Legolas : Seul un Nain primante a pu faire ça. Gandalf : Seule la Lune peut le faire apparaître. Et comme par magie, un dessin se dessina. Legolas : Correction, seul un Nain pressioniste a pu faire ça. Gandalf : Il est écrit « Les Portes de Durin, seigneur de la Moria. Parlez ami et entrez. » Merry : J'ai rien compris. Gandalf : En gros, c'est comme un PC, tu entre un mot de passe. Legolas : Seul un Nain formaticien a pu faire ça. Gandalf : Kandrkjdzo ! Rien ne se passa. Pippin : Rien ne se passe. Qu'allez vous faire ? Gandalf : T'utiliser comme bélier ! Malheureusement, la porte résista. Ned : Si on avait besoin d'un magicien, j'aurais demandé à un magicien compétent comme, je sais pas... Saruman ? Gandalf : Lui, je te jure que je le tue... Gandalf essaya d'ouvrir les Portes pendant plusieurs heures. Pendant ce temps, Merry et Pippin firent un concours de lancer de cailloux dans l'eau du lac juste à côté mais qu'Aragorn interrompit. Soudain, Frodo eu un éclair de génie. Frodo : C'est une énigme ! Gandalf : Quelle bande de bras cassés... *facepalm* Frodo : Comment dit-on « ami » en Elfique ? Gimli : On est chez les Nains, pourquoi le mot de passe serais en Elfique ? Gandalf : Mellon. Les Portes s'ouvrirent. Gimli : Fuck la logique. Merry : En Nainien, ça aurait donné quoi ? Gimli : Heil Hitler. Ils pénétrèrent dans la Mine. Gimli : Vous allez voir l'hospitalité des Nains, qui n'est pas le point fort des Elfes de la Forêt Noire. Un buffet doit déjà nous attendre dans ce somptueux royaume ! Et ils appellent ça une mine ! Une mine ! Legolas : Je refuse d'être un Nain vité. Gandalf brancha son bâton magique électrique à une prise et l'alluma. Ned : Ce n'est pas une mine ! C'est un tombeau ! Gimli : Que... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Legolas : Je détecte des flèches gobelines. Ned : Cassons nous ! Et comme il disait cela, un tentacule attrapa Frodo au pied et le souleva. Sam : Que ? Aragorn ! Aragorn : Au merde ! Vite coupons les tentacules ! Ned : C'est le cinquantième que je coupe ! J'espère que c'est le bon ! Gandalf : Vite ! Dans les mines ! Malheureusement, le Guetteur de l'Eau allait rattraper Frodo, Ned et Aragorn. Les talents de sniper de Legolas permirent de lui loger une flèche dans un de ses 34 yeux. Ils rentrèrent dans la mine et le Guetteur arracha les Portes et causa un éboulement. Gandalf : Bon, bah, on n'a plus le choix ! On traversera la Moria. Sam : Au fait Frodo, pourquoi t'as pas utilisé ton Anneau ? Frodo : Devenir invisible lorsqu'on affronte un monstre aveugle de nuit sous l'eau par temps de brouillard, c'est super utile. Gandalf : C'est quand même bizarre que ce soit au Porteur de l'Anneau que ce monstre c'est attaqué en premier... Bon, espérons que l'on ne se fasse pas remarquer, il nous faudra quatre jours pour traverser la Moria... Donc, pas de feu, presque pas de lumière et pas de bruit. Gimli : Et interdiction de fumer dans les lieux publics. Nous, les Nains sommes en avance sur notre temps. Gandalf : Bon, pour faire passer le temps, je vais vous faire un petit cours d'histoire ! Ned : Pitié non ! Gandalf : La richesse de la Moria ne vient pas de l'or et des joyaux mais du Mithril. Legolas : Ils sont donc des Nains posables ! Accidentellement, Gandalf mit son bâton en plein phare et illumina le chemin. La Communauté était sans le savoir juste à côté d'un énorme précipice. Gandalf : Bilbo avait une cotte de maille en Mithril que Thorin lui avait donné. Gimli s'étrangla. Gandalf : Je ne lui ai jamais dit mais sa valeur est supérieure à celle de la Comté toute entière. Frodo : *Dès que l'Anneau est détruit, je vends ce truc et je deviens riche !* *
* * Trois jours plus tard, ils arrivèrent à un carrefour. Pippin : On va faire des courses ! Gandalf : Ta gueule ! Je ne me souviens pas de cet endroit... Ned : Alzheimer... Soudain, Frodo repéra une créature avec de gros yeux jaunes. Frodo : Gandalf, il y a une chose ! Gandalf : C'est Gollum. Il nous suis depuis trois jours.Maintenant, laisse moi réfléchir. Frodo : Mais... Gandalf : C'est l'Anneau qui l'attire, il y est encore plus accro qu'un fumeur à la nicotine ou que moi aux putes. L'histoire de Sméagol est très triste. Elle sera raconté lors du prologue de la troisième partie de la parodie. Frodo : Qui est Sméagol ? Gandalf : C'est l'autre nom de Gollum. Frodo : Bilbo aurait dû tuer cette créature quand il le pouvait ! Gandalf : Bon, tu te calmes ! De quel droit t'autorises-tu à donner la vie et la mort ? Frodo : Bon, alors tuons le maintenant ! Gandalf : Non. Il servira encore dans l'histoire... Oh ! J'ai trouvé le chemin ! Merry : Il se souvient ! Gandalf : Non, je me suis dit « que ferais Dora l'Exploratrice dans cette situation ? ». Merry : J'ai pas confiance. En bas des escaliers que montrait Gandalf, se trouvait une construction artistique énorme : Cavenain ou, en VO, Khazab-Dum. Et Gandalf, remit ses pleins phares. Soudain, Gimli parti en courant vers une petite salle. Legolas : Vite ! Cassons nous sans lui ! Mais Gandalf le suivit. Gimli pleurait sur une tombe. Gandalf : Ci-gît Balin, fils de Fundin, Seigneur de la Moria. Il est mort, comme je le craignais. Gandalf se baissa et prit un livre qui traînait par terre à côté de la dépouille d'un Nain que le magicien connaissait : Ori. Gandalf : Bon, je résume. En gros, le début de l'expédition de Balin fut un succès. Puis, il fut tué par une flèche dans le dos. Gimli : Il ne serait pas mort si il avait pu combattre en face. En réalité (enfin, dans la réalité de cette parodie), Balin était mort en fuyant... Gandalf : Oin s'est fait bouffer par le Guetteur de l'Eau et apparemment Ori est mort ici. Gimli : J'apprends que j'ai perdu mon cousin et mon oncle dans la même journée... Legolas : C'est un Nain seste. Gandalf : « Nous avons barricadé les portes. Mais ça ne les retiendra pas très longtemps. Le sol tremble. Nous ne pouvons plus sortir. Une Ombre s'avance... Nous ne pouvons plus sortir. Ils arrivent... » On a de la chance que cela ne nous arrive pas !
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Ven 6 Mai 2016 - 8:07 | |
| Kawabounga ! - Chapitre 11:
You shall not pass ! À peine Gandalf finissait sa phrase que Pippin, en touchant, la flèche d'un cadavre en équilibre sur un puits lui fit tomber la tête, puis le reste du corps, puis le seau du puits, puis le puits s'effondra sur lui même. Gandalf : Crétin de Touque ! Instant stress intense. Legolas : Mes sens ne détectent rien. Aragorn : Ouf ! Boum ! Gandalf : Que ? Frodo : Mon épée est devenue bleue ! Legolas : Mes sens détectent des Gobelins ! Soudain, prit dans un élan de courage, Ned s'enfuit en courant vers la porte. Deux flèches qui faillirent lui être mortelles le stoppèrent. Il décida de fermer les portes. Ned : Un Troll ! Un Troll dans les cachots ! Aragorn : Les Hobbits, servez vous de Gandalf comme bouclier humain ! Ils calèrent les portes moisies avec des haches moisies et des lances moisies. Gimli : Il y a encore un nain dans la Moria qui respire ! Sarko : Pas pour longtemps ! Bleurk ! Sur ces mots, la porte céda et des dizaines de Gobelins en sortirent. En réalité, les Gobelins sont nuls (même les Hobbits en tuent à la pelle (ou dans le cas de Sam, à la poêle)) mais ils sont très nombreux. Soudain, la porte s’agrandit, révélant un immense Troll armé d'un marteau. Troll : Tu fais de la merde ! Tu fais de la merde ! Ned : Un Troll des Forums ! Aragorn : Contre les Trolls, faut utilisé la technique de Harry Potter ! Gandalf : Je ne maîtrise pas le Wimgardium Leviosa ! Le Troll détruisit la tombe de Balin, puis il frappa des Gobelins. Troll : Tu fais de la merde ! Legolas : Flèche explosive ! Flèche aveuglante ! Troll : Pas content ! Legolas sauta sur la tête du Troll et lui tira une flèche à bout portant. Legolas : Merde. Le Troll repéra Frodo qui espérait fuir. Frodo : Aragorn, à l'aide ! Aragorn : Putain, il peut pas se débrouiller seul ? Aragorn fonça sur le Troll et tenta de lui enfoncer une lance dans le ventre. Le Troll attrapa l'arme, balança Aragorn et transperça Frodo. Merry et Pippin se jetèrent sur le monstre et le frappèrent de leurs épées. Autant dire que c'était inutile. Troll : Aïe ! Legolas : Cible verrouillée ! Flèche pointue ! Le Troll mourut, une flèche dans le cerveau (très petit). Aragorn : Frodo est mort. Partons sans lui. Frodo : Je vais bien, je n'ai rien ! Aragorn : J'entends encore sa voix. Comme si il était encore parmi nous. Gandalf : T'es con ! Il est vivant ! Partons ! Ils sortirent par la porte. Deux secondes plus tard, ils étaient encerclés par des Gobelins. Puis, une musique de Justin Bieber sauvage apparue et mit en fuite les Gobelins. Ned : Que se passe-t-il ? Gandalf : Zzzzz... Hein ! Quoi ! Un Balrog ! Gimli : Le Fléau de Durin ! Il a tué Durin en écoutant du Bieber ! Frodo : Moi, j'aime bien. Gimli : Ta gueule ! Gandalf : Cet adversaire est trop fort ! Fuyons ! S'ensuivit une partie de Mario, ou d'un quelconque autre jeu de plates-formes. Avec du lancer de Nain. Gimli : C'est illégal ! Et, évidemment, il fallut encore sauver Frodo. Ils arrivèrent finalement au Pont de Kazab-Dum. Ned : Gandalf, retarde le Balrog ! Gandalf : Quoi ? Mais... Et vous ? Ned : On ne peut pas faire passer ta vie avant notre quête. Gandalf se retrouva seul au milieu du pont. Gandalf : Vous ne passerez pas ! Frodo : Gandalf va affronter le Balrog ! Ned : Qui veux du pop-corn ? Tout le monde ? Ok ! Gandalf : Je suis un serviteur du feu... Le Balrog lui rota à la gueule. Gandalf : Ok. You shall not pass ! Et il frappa le pont avec son bâton qui se brisa (le bâton, pas le pont). Gandalf : Merde. Ned : Quand je dis qu'il est nul. Le Balrog mit le pied sur le pont mais il n'avait pas vu le « Interdit au poids lourds ». Le pont se cassa et Gandalf se retint du bout des doigts. Frodo : Il faut l'aider ! Aragorn : Mais non ! Il s'en sortira très bien tout seul ! Ils purent enfin sortirent de la Moria. Aragorn : Maintenant, c'est moi le chef. On va en Lorien. Legolas : Oui ! Gimli : Pas des Elfes ! Pitié ! Legolas : Tu seras un Nain trus. Pendant ce temps, Gandalf avait lâché prise et se décida de jouer au rodéo avec le Balrog...
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Dim 8 Mai 2016 - 18:16 | |
| On ne m'arrête plus ! Juste pour info, après la fin la Communauté de l'Anneau, on fera une ptite pause avec le premier film Dragon Ball pas Z avant de revenir sur les Deux Tours. - Chapitre 12:
La Lorien à ne pas confondre avec Lorient La Communauté était sous le choc de la mort de Gandalf. Ned : C'est le plus beau jour de ma vie ! À l’exception de Ned qui avait débouché le champagne. Aragorn : Nous devons fuir le plus vite possible. À la tombé de la nuit, les Orques nous poursuivrons. Gimli : D'accord. Mais j'aimerais d'abord voir un lac dans le coin et le montrer aux Hobbits. Aragorn : Pourquoi ? Gimli : Je sais pas. Une envie Tolkienniste. Aragorn : Ça va pas être possible, l'auteur essaye de créer une ambiance façon chasse à l'homme. Gimli : Et merde. Aragorn : Allons nous réfugier en Lorien. Legolas : Yes ! Gimli : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Pour atteindre cette forêt, ils devaient traverser un ruisseau qui arrivait aux chevilles d'Aragorn. Les Hobbits et le Nain faillirent se noyer... Ils arrivèrent dans une forêt. Sam : Et je paris que comme toutes les forêts d'un univers de Fantasy, elle est très ancienne, magique et/ou maudite. Gimli : Gagné ! Restez près de moi les Hobbits ! On raconte qu'une Sorcière Blanche vit dans le coin... Elle aurait de terribles pouvoirs dont celui de draguer n'importe qui... Et nul ne les a jamais revu... Soudain, Frodo entendit des voix. « Frodo Sacquet ! » Il vit soudain des yeux bleux. Frodo : Je... suis Jeanne d'Arc ? Dieu ? C'est toi ? Sam : Toi, t'as un peu de fièvre. Gimli : Mais rassurez-vous, elle ne réussira pas à m'envouter ! J'ai les yeux du faucon et les yeux du renard ! Soudain, Gimli était plein de viseurs rouges. Puis rapidement, ce fut toute l'équipe. Gimli : Des snipers Elfes ! ??? : Le Nain respire si fort que nous aurions pu le tuer dans le noir. Gimli : Je... ??? : Ta gueule ! Monsieur Hawkeyes et bite de nouveau né ! Gimli : … *
* * La Communauté fut emmenée par l'Elfe jusqu'au poste frontière le plus proche. ??? : Bibliothèque Haldir. Micropénis Legolas pute Aragorn. Gimli : L'hospitalité des Elfes ! Ils nous insultent dans une langue inconnue ! ??? : Je disais. « Je suis Haldir. Bienvenue Legolas et Aragorn. » Cela fait longtemps que nous n'avions pas rencontré de Nains. Gimli : Pas assez à mon goût. Haldir : Ptite merde. Gimli : Fils de pute ! Ta mère a baisé avec un écureuil pour te faire ! Aragorn : Tu niques toute la diplomatie ! Gimli : Et sa mère ! Haldir regarda alors les Hobbits. Haldir : Vous apportez un grand danger avec vous. Frodo : J'ai compris ! On ne veux pas de moi ! Je me casse ! Gimli : Je t'accompagne ! Haldir : Vous n'irez pas plus loin ! Aragorn : Quoi ?! Pippin : C'est toujours de ta faute Frodo si on peut pas rentrer en boîte de nuit ! Merry : Ouais, t'es chiant ! Pendant ce temps, Aragorn tentait de persuader Haldir. Aragorn : Aller ! Laisse nous passer ! Haldir : Non. Aragorn : Oh ! Mais qu'est-ce que c'est ? Mais oui ! C'est un billet de 10€ ! Haldir : Non. Aragorn : En effet, il y en a 2 ! Haldir : Non. Aragorn : Mais ne serait-ce pas un billet encore plus gros ? Un billet de 50€ ! Haldir commençait à hésiter. Aragorn : Et ? Oh ! Un petit billet de 100€ ! Haldir : D'accord. Mais uniquement si je peux baiser ton ptit cul ! Aragorn : C'est mort ! Haldir : Bah, alors, casse toi pauv' con ! Ned : Allons Aragorn, il faut savoir faire des sacrifices... Aragorn : Putain ! *
* * Et c'est ainsi qu'ils réussirent à renter à Caras Galadhon, la capitale Elfe du coin. Gimli : C'est juste un gros parcours d'accrobranche avec des hyppies un peu partout. Ned : Je m'étonne qu'Aragorn arrive encore à marcher. Aragorn : Par contre pour m'assoir... C'est alors qu'arrivèrent deux Elfes en contre jour. Haldir : Agenouillez-vous devant Seigneur Celeborn et Dame Galadriel ! La troupe resta bien debout, le dos bien droit. Haldir : Euh... Celeborn : Sauron sait que vous êtes ici. Frodo : J'ai compris ! Faut que je me casse ! Aragorn : Écoute, beau-papy, je comprend mais il nous faut juste un peu de repos... Gimli : Si mon cousin avait été en vie, on aurait fait la fête ! Aragorn : En plus, avec l'Anneau de belle-mamie, il faudrait que Sauron en personne attaque pour que la Lorien tombe ! Celeborn : Où est Gandalf ? Je veux m'entretenir avec lui. Gimli : Il joue à cache-cache, enculé ! Galadriel : Ah ! J'ai oublié de te le dire, chéri. Gandalf est mort. Elle regarda alors fixement Ned qui se mit à avoir des sueurs froides puis à pleurer. Celeborn : Sans Gandalf, cette bande de péquenots est condamné ! Galadriel : Je sais ! Offrons leur un mois de repos gratuit ! Celeborn : Quoi ?
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Sam 14 Mai 2016 - 8:58 | |
| Quand t'es plus ponctuel pour une simple parodie que pour un Nuz... - Chapitre 13:
La Pensine de Galadriel Pendant le mois de vacances offert par Galadriel, la Communauté pu se reposer. Gimli : Ils nous ont bien fait chier au début à chanter tout les soirs pour la mort de Gandalf. Ned : Comme quoi je suis pas le seul que ça réjouie ! Aragorn : J'aurais mieux dormi si Gimli ne ronflait pas. Gimli : Et moi, si tu ne me frappais pas quand je ronfle ! Ils ont parlé de tout et de rien. Ned : Vivement qu'on soit au Gondor ! Aragorn : Oui, vivement que je sois Roi ! Ned : Vivement que je sois Main du Roi ! Legolas : Vivement que je sois Roi de la Forêt Noire ! Ned : Ça, ça va prendre du temps. Il y eu des rapprochement insoupçonnables ! Gimli : Mon bichon, avant qu'on aille plus loin, il faut que je t'avoue quelque chose. Legolas : Vas-y mon Nain puissant ! Gimli : Je ne suis pas un Nain, je suis une Naine. Legolas : Mais... La barbe ? Gimli : Les tresses, c'est un truc de meuf. Legolas : Toutes tes haches ? Gimli : Des armes de femmes. Legolas : Ça va pas être possible... Gimli : Pourquoi mon écureuil ? Legolas : Parce que je ne suis pas hétéro ! Et Frodo joua les espions en suivant Galadriel en douce jusqu'à sa Pensine. Galadriel : Tu veux regarder mon miroir ? Un buisson sursauta. Frodo : Bah, je sais à quoi je ressemble... Galadriel : En fait, c'est une Pensine. Frodo : Oh ! Et il y a quoi ? Il s'y pencha. Frodo : Cool ! Un match de foot ! Galadriel appuya sur la zappette. Il vit ce que les caméras de surveillance avaient filmé leur arrivé. Haldir regarda alors les Hobbits. Haldir : Vous apportez un grand danger avec vous. Frodo : J'ai compris ! On ne veux pas de moi ! Je me casse ! Gimli : Je t'accompagne ! Haldir : Vous n'irez pas plus loin ! Aragorn : Quoi ? Pippin : C'est toujours de ta faute Frodo si on peut pas rentrer en boîte de nuit ! Merry : Ouais, t'es chiant ! Frodo releva la tête. Frodo : Je vois pas l'intérêt de montrer ça. Galadriel appuya de nouveau sur la zappette. Frodo vit cette fois la Comté en flamme et les Hobbit réduits en esclavages. Puis, il vit l’œil de Sauron et tomba dans les pommes. Galadriel : Merde ! Canal est crypté ! *
* * Frodo se réveilla un peu plus tard. Frodo : Qu'est-ce que c'était ? Galadriel : Le futur ! Frodo : Mais l'auteur ne va pas parodier ça ! C'est pas dans le film ! Galadriel : Tom Bombadil n'ont plus. Frodo : Merde ! Galadriel : Au fait, tu vas te faire trahir. Frodo écarquilla les yeux. Frodo : Alors, je vous donne l'Anneau. Galadriel : Non merci. J'en ai déjà un, Nenya. Il me permet de devenir Super Saiyan. *
* * Pendant ce temps, à Isengard. Saruman : Ah ! Ça fait longtemps qu'on m'avait pas vu ! Saruman raconte une petite histoire à Lurtz. Saruman : … et c'est ainsi que la cigogne apporta les Orques ! Ah ! Qu'est-ce que mes Uruk-Hai sont parfaits ! Meilleurs encore que ceux de Sauron ! Dit-moi, qui est ton maître ? Lurtz : Le Comte Saruman le Multicolore ! À la maternelle d'Isengard, ils avaient fait atelier peinture de guerre et tous les Uruk avaient désormais la Main Blanche de Saruman sur la gueule. Puis, pour Halloween, ils se déguisèrent tous en chevalier. Saruman : C'est votre premier Halloween à tous ! Vous ne connaissez pas la peur ni la douleur ! Il donna le numéro des pompier à Lurtz. Saruman : Bouffer les bonbons mais aussi les gens qui vous les donnent ! Il donna le numéro du dentiste à Lurtz. Saruman : Par contre, si vous trouvez des Hobbits, amenez les moi. Je vous montrerais comment leur enlever leur anneau gastrique ou tout autre anneau... Il fit un bisou sur le front de Lurtz et le laissa partir à la tête de ses camarades. Saruman : Ils grandissent trop vite !
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Jeu 19 Mai 2016 - 18:50 | |
| Mais c'est que la Communauté Annale est bientôt finie ! Après ça, il reste un chapitre et l'épilogue ! - Chapitre 14:
Petits Bateaux Un mois plus tard, dans la Lorien, il est enfin temps de partir. Mais pas avant quelques cadeaux ! Celeborn : Jusqu'à ce jour, aucun étranger n'avait revêtit nos capes magiques qui permettent de se camoufler un peu n'importe où. On leur donna trois bateaux pneumatiques à rames ainsi que beaucoup de Lembas (et un peu de pub). Legolas : Le Lembas™ est un produit elfique de grande qualité ! Une seule bouchée permet de remplir l'estomac d'un adulte. Merry : Pippin, t'en a mangé combien ? Pippin : Quatre et j'ai encore faim... Haldir : Coupez ! Ils reçurent des cadeaux individuels. Pour Aragorn : Celeborn : À toi Aragorn, voici un fourreau pour Anduril. Aragorn : Pour quoi ? Celeborn : Ah oui ! Elrond ne te l'a pas encore donné... Prend donc l'Elessar, un joyau qui soigne ! Aragorn : Cool ! Celeborn : Mais avant de soigner, il faut blesser. Voici donc une superbe dague elfique. Aragorn : Super ! Celeborn : Au fait, vous êtes suivi. Aragorn : Euh... Celeborn : Vous allez peut-être mourir. Pour Legolas : Galadriel : Toi, vu que tu es un Elfe, je t'offre un arc-kalashnikov des Galadhrim. La corde est faites de mes poils pubiens. Et un carquois qui ce remplis tout seul en prime. Legolas : Merci. Il l'essaya et tua une monture volante d'un Nazgul qui passait par là. Legolas : Super puissant ! Pour Merry et Pippin : Galadriel : Vous me faites pitié avec vos cordons qui vous servent de ceintures. Voici des ceintures d'argent. Et puis vos épées sont merdiques. Prenez les Dagues de Noldorhim. Elles ont déjà servi. Pippin : Putain ! J'me suis coupé ! Pour Sam : Galadriel : Toi qui est jardinier, je t'offre une graine d'un arbre du coin et un peu de terre du quartier chaud. Sam : Pourrais-je avoir moi aussi une belle dague ? Galadriel se mit à rire et elle lui donna une corde elfique. Sam : Je suppose que c'est à moi de trouver le tabouret. Pour Ned : Galadriel : Je ne vais pas te faire de cadeau. Tu vas bientôt mourir. Ned : C'est pas juste ! Aragorn : Je suis d'accord ! Pensez à ceux qui vont fouiller le cadavre ! Ned : Quoi ? Galadriel D'accord. Tiens, une ceinture en or pur. Pour Gimli : Galadriel : Que veux-tu, de la part des Elfes ? Gimli : Rien. À part, peut-être... Elle lui donna une mèche de ses cheveux. Gimli : Je dois le prendre comment ? Tu veux mes rognures d'ongles de pieds ? Salope ! Pour Frodo : Galadriel : Tiens, une lampe de poche. J'espère que ça te sera utile. Frodo : C'est un peu merdique. Galadriel : Si tu était un Elfe, elle te permettrait de te transformer en Super Saiyan et de mettre une super patate à Sauron. La Communauté quitta ainsi la Lorien. En naviguant par le fleuve, ils virent des ruines de statues d'Hommes. Aragorn : Salut grands-papas ! *
* * Pendant ce temps, Lurtz et ses petits camarades ont ramassés pleins de bonbons. Et ils continuent sur leur lancée. *
* * Une nuit pendant que Ned faisait le gay... Ned : On dit guet. Je sais très bien se que je dit. Il vit une merde accrochée à une bûche de bois. Aragorn : C'est Gollum. Il nous suit depuis la Moria. Ned : Faudrait peut-être l'éliminer ? Aragorn : Mais mais... J'ai la flemme. Ned : Moi aussi. Et ils allèrent se coucher. Frodo : Je trouve la traversée bien calme. Plus que dans le bouquin en tout cas. Une flèche rebondit sur sa chemise en Mithril. Il ne la sentit pas. Frodo : Je me fait des idées. Il se s'endormit. *
* * Il arrivèrent au bout du fleuve. Aragorn : Cool ! Demain, on part direction le Mordor. Legolas : Partons maintenant. Aragorn : Non. Il y a des Orques de l'autre côté. Legolas : Je détecte quelque chose dans le coin... Sam : Où est Frodo ? Aragorn : Certainement avec Ned. Tiens, il a oublié son bouclier. Espèrons que ça ne lui soit pas mortel...
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| | | Sébouss
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| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Dim 22 Mai 2016 - 8:42 | |
| Chapitre un peu plus long que d'habitude pour votre plus grand plaisir ! - Chapitre 15:
Happy Halloween ! Frodo se baladait seul dans les bois. Frodo : Un, deux, trois, nous irons au bois ! Quatre, cinq, six, cueillir des saussices... Quand soudain Ned apparut. Ned : Oh ! Frodo ! Tu ne devrais pas te balader seul ! Frodo : Et vous ? Ned : Je ramasse du bois, pour le feu. Il ramassa une branche pourrie. Ned : Et puis... Je ne suis pas seul... Je ne suis jamais seul... Frodo : Que... Ned : Je sais que tu souffres. Moi aussi. Sais-tu où nous sommes ? Frodo : Non... Ned : Dans un endroit où nul ne t'entendra crier... Tu veux un bonbon ? Frodo : Tu es malade ? Ned : Je vais parfaitement bien. Et je ne suis pas schizophrène. Et moi non plus d'ailleurs... Frodo : Euh... Ned jeta sa branche. Ned : Aller. Tu sais d'où me viennent mes cicatrices ? Frodo recula de trois pas. Ned : Je ne vais pas te faire de mal... Je veux juste ton Anneau ! Frodo se mit à courir mais Ned le rattrapa rapidement et le plaqua au sol. Ned : Montre moi ton petit cul ! C'est alors que le Hobbit enfila l'Anneau et disparut. Ned : Si tu crois m'avoir. Tu es sous moi ! Ned reçu un coup dans le nez et tomba à la renverse. Frodo lui donna plusieurs coups de pieds dans les côtes. Ned : Se faire tabasser par un Hobbit... Le comble du ridicule ! Fils de pute ! En se relevant, il se cassa la gueule. Il reprit enfin ses esprits. Ned : Qu'est-ce que j'ai fait ? Pitié... *
* * Frodo, de son côté, fuyait le plus vite possible. Il se cacha et eu une hallucination causée par Sauron. Sauron : Coucou ! Tu veux voir ma bite ? Frodo retira l'Anneau. Aragorn : Frodo ? Frodo : L'Anneau a contrôlé Ned ! Aragorn : Merde ! L'Anneau ? Tu l'as toujours ? Frodo : Il va te contrôler aussi ! Serais-tu capable de le détruire ? Mais Aragorn résista à la tentation de l'Anneau. Aragorn : Oui. Soudain, Aragorn dégaina son épée. Frodo : Que ? Frodo regarda son épée : elle était bleue ! Aragorn : Casse-toi ! Il n’eut pas besoin de le répéter deux fois. Aragorn était seul contre une bonne centaine d'Uruk-Hai. Lurtz : Toc toc. Aragorn : Oui ? Lurtz : Des bonbons ou la vie ? Aragorn : Quoi ? Lurtz : Tuez le ! Ils se jetèrent tous sur lui. Il trancha quelques jarrets et quelques bras. Louis-Marguerite : Mon déguisements ! Il m'a couté un bras ! Slash ! François-Édouard : Il m'a couté la peau du cul ! Slash ! Commençant à se sentir encerclé, Aragorn commença à prendre la fuite. Aragorn : Courage ! Fuyons ! Mais contrairement à se qu'il pensait, seul deux Uruk-Hai le suivirent. Lurtz : Trouvez le Semi-Homme ! Aragorn : Merde ! Il tomba sur un Uruk-Hai. Aragorn : Je vais mourir ! Avant Ned ! Mais soudain, Legolas et Gimli arrivèrent à la rescousse et comme tout le monde le sait, entre un contre cent et trois contre cent il y a une grosse différence, ils niquèrent profondément les Uruk. Legolas : Je détecte des Uruk à la poursuite de Frodo ! Aragorn : Ok ! Couvrez moi ! Legolas lui donna une couverture. Aragorn : Pas comme ça ! Et il alla tailler des jarrets. *
* * Pendant ce temps, Merry et Pippin s'étaient caché dans un terrier de lapin. Ils virent Frodo se planquer derrière un arbre et trois Uruk-Hai passer. Pippin : Tu crois qu'il fait un cache-cache ? Merry : C'est possible... Pippin : Hé ! Frodo ! Viens te cacher ! Frodo : Et les deux blaireaux ! Vous vous souvenez pourquoi on vous a engagé ? Pippin : Pour notre courage ? Frodo : Pour servir de bouclier humain ! Allez-y ! Pippin : D'accord ! Merry : Fait pas ça abruti ! Mais Pippin était sortit du trou et les Uruk se mirent à les poursuivre. Merry : Merde ! Ça marche trop bien ! Pendant ce temps, Frodo pouvait fuir en sifflotant. *
* * Pendant ce temps, les Uruk-Hai se font tailler en pièces par Legolas, Gimli et Aragorn. Frédéric-Bertrand : On ne nous prépare pas à ça à la maternelle ! Et il se fit couper le jarret. *
* * Pendant ce temps, Merry et Pippin s'étaient fait rattraper. Merry : On va mourir puceaux ! Pippin : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Mais alors qu'une hache allait s'abattre sur leurs têtes, Ned les sauva. Merry : Cool ! Au lieu de deux cadavres, il y en aura trois ! Ned : Hé ! Je vous rappelle que vous avez des épées ! Merry : Ah ! Oui ! Et ils purent commencer à trancher des jarrets. *
* * C'est chiant tous ces changements n'est-ce pas ? Donc, de leur côté, Aragorn jouait à je te tiens tu me tiens par la barbichette et Legolas avait sortit la mitrailleuse. Jacquie-Michel : C'est obscène ! Même pour moi ! Quand la zone fut nettoyée, Legolas enleva ses bouchons d'oreilles. Legolas : Je détecte le cor du Gondor. Aragorn : J'y vais ! *
* * Quelques secondes plus tôt... Ned : Selon le guide d'utilisation, ça ramène des potes tout pile pour son enterrement... Pippin : Souffle dedans ! Pimpon ! Ned : Merde ! Ça attire aussi les Uruk-Hai ! Merry : Heureusement qu'il ne vienne qu'un par un. Et là, les Uruk-Hai se mirent à attaquer en bande. Ned : Ta gueule ! Et il trancha un bras. Ned : Fuyez, pauvres fous ! Pippin : Le dernier à avoir dit ça, c'est Gandalf et il est mort. Ned : Ta gueule ! Les Hobbits se mirent à lancer des cailloux et des pommes de pin. Merry : Oh ! On peut les tuer comme ça ! Pippin : Ils sont fragiles. Un peu plus loin, Lurtz pointa le bout de son nez et plus particulièrement celui de sa flèche. Et paf ! Ça fait des Chocapic !Ned : Merde ! Merry et Pippin : C'est pas trop tôt... Merry : Passe le pop-corn. De son petit coin, Lurtz se prépara à en tirer une autre. Lurtz : Heureusement que je suis un sniper spécialiste du corps à corps. Mais Ned n'était pas mort et tuait toujours des Uruk. Bernard-Enzo : Vise le genou ! Lurtz : Non ! Ça ne se fait pas ! Et paf ! Ned tomba à genoux mais tuait toujours des Uruk. Lurtz : J'ai l'impression que plus je le plante plus il en tue... Et paf ! Cette fois, la flèche calma Ned et brisa son cor. Ned : C'est pas possible... Je suis le seul à avoir un bouclier mais c'est moi qui meurt à cause de flèches... Merry : Je crois que le spectacle est fini. Pippin : Ouais. Fallait pas rater ça. Merry : Mais il est toujours pas mort. Pippin : On le venge ? Merry : Ok. Ils se firent capturer deux secondes plus tard. Ned : Quelle bande de cons ! Les Uruk prirent la fuite. Sauf Lurtz qui s'apprettait à mettre un head shot à Ned. Ned : C'est pas très Charlie... Soudain, Aragorn se jeta sur Lurtz. Aragorn : Yppiekay pauv'con ! Mais Lurtz se releva avec une épée et un bouclier et projeta Aragorn contre un arbre qui en perdit son épée. Aragorn : Putain ! Le boss final du.... Lutz lança son bouclier contre l'arbre et alla trancher la tête d'Aragorn. Aragorn : Tant pis pour mon nez ! Et il se baissa à temps pour donner un coup de poing dans l'estomac de Lurtz. L'Uruk-Hai le poussa violemment par terre et Aragorn planta sa dague dans le jarret de Lurtz. Aragorn : Voila une bonne chose de... Lurtz lui mit une patate dans la bouche. Aragorn : C'est bien un boss ! C'est pas suffisant ! Lurtz s'arracha la dague et la lança sur un Aragorn à moitié sonné. Il réussit à la dévier avec son épée. S'engagea alors le duel à l'épée. Aragorn : Là, je suis le plus fort ! Aragorn trancha le bras de Lurtz, puis lui enfonça son épée dans le ventre. Aragorn : Une bonne chose de faite... Il est toujours pas mort ! Lurtz : J'ai pas dit de punchline ! Aragorn : C'est un zombie ! Et il lui trancha la tête. Aragorn : Le boss est enfin battu !
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| | | Sébouss
Écrivain
Nature : Bizarre
Niveau : 25
Exp : 4535
| | Sujet: Re: L'antre de Sébouss Sam 28 Mai 2016 - 12:03 | |
| Et c'est enfin qu'on fini la Communauté Annale. Au prochain épisode, le premier film Dragon Ball ! - Épilogue:
La dissolution de la Communauté Lurtz est enfin mort. Merry et Pippin sont capturés et Ned est mort. Ned : Pas encore ! Excuse moi. Aragorn : Hé ! Bah ! T'as bien morflé mon con ! Ned : Ta gueule et soigne moi ! Aragorn : Je crains que ça ne soit mortel. Ned : Mais non ! T'as un truc de soin... Aragorn : Ferme là et fais ton discours de mourant. Ned : Non. C'est alors que Legolas et Gimli arrivèrent. Gimli : Nous sommes arrivés trop tard... Ned : Mais non ! Legolas : Je l'entend comme s'il était encore là ! Ned : Mais je suis pas mort bordel de merde ! Aragorn : Je l'aurais imaginé sans tête. Gimli : C'est marrant ! Je pensais qu'il n'aurait plus de corps. Aragorn : Nous devons l'enterrer ! Ned : Non ! *
* * Pendant ce temps, de son côté, Frodo vola un des bateau elfique pour passer de l'autre côté du fleuve ainsi que les vivres du groupe. Frodo : Ils sont morts de toute façon. Quand Sam arrive, Frodo est déjà au milieu du fleuve. Sam : M. Frodo ! Rammène ton cul ici et prend moi avec toi ! Frodo : Soit pas ridicule ! Tu me serais inutile ! Sam commença à rentrer dans l'eau. Frodo : Tu ne sais pas nager ! Et puis tu es trop gros, tu vas couler. Sam rentra dans l'eau. Elle était gelée. Sam : Merde ! Je fais une hydrocution ! Je pourrais te servir de bouclier humain ! Frodo : Ah oui ! Du coup Frodo le repêcha. Sam : Je peux aussi faire la cuisine aussi. Frodo : Et d'autres choses encore... Sam : Pardon ? Frodo : On verra ça plus tard... *
* * De leur côté, Legolas, Gimli et Aragorn mirent Ned dans un bateau avec son bouclier, son cor cassé et son épée elle aussi cassée. Ned : Mais elle est parfaitement intacte ! C'est ça. C'est ça. Et t'es vivant pendant qu'on y est ? Ned : Exactement ! Aragorn fouilla le cadavre et récupéra un peu de thunes, la ceinture en or et les brassards de Ned. Ned : Pilleur de cadavre ! Même si je suis pas mort ça ne se fait pas ! Les trois compères poussèrent le bateau droit vers la cascade. Ned : Bande de fils de pute ! Les compères réfléchissaient à ce qu'ils allaient faire. Legolas : Il faut rattraper Frodo et Sam ! Aragorn : Et pour Merry et Pippin ? Legolas : Ils sont morts. Aragorn : Pas sûr. Ils les voulaient vivants. Gimli : Au pire, on les vengera. J'ai envie de tuer des Uruk-Hai. Aragorn : Moi aussi. Legolas : Donc, on passe de sauveurs du monde à sauveurs de deux trous du cul ? Aragorn : Exactement. Gimli : Tuer de l'Orque ! Miam ! Legolas : Et puis merde ! J'vous suis ! Et c'est ainsi que les Trois Chasseurs se lancèrent sur la trace des Uruk-Hai ! À suivre...
Fin du Livre II.
Fin du Tome I.
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