Nanard autour du monde

Rappel du premier message :

Bonjour voilà, j'ai commencé ma fic Nuzlocke. Déjà, je dois vous dire que j'avais déjà commencé sans vraiment prendre de notes, sauf les Pokémon que j'ai capturé et dans quelles zones. Je suis pas rendu très loin, mais pour les besoins de la fic, je me suis recommencé une partie vite fait (sur émulateur oui messieurs) histoire de me remémorer le scénario de base jusqu'au premier badge, en parlant des Pokémons que j'ai vraiment capturé et que je me souviens vaguement du contexte. À partir de là je reprendrai ma partie réelle.

Par contre attention. Ce que vous allez lire n'est certainement pas très orthodoxe comme fic Nuzlocke. Je suis un écrivain dans l'âme, vous comprenez, et j'ai un style vraiment très particulier. Dans ce Nuzlocke, je vais beaucoup m'attarder sur l'histoire de merde que j'ai construite. En fait j'avais un peu perdu l'envie de continuer mon challenge, mais en faisant cette fic, ça devrait changer.

Attention par contre, âmes sensibles, parce qu'il y a énormément de gros mots pas gentils interdits par l'Église Catholique. Je suis du genre à avoir un langage très très coloré en vrai et y compris dans la peau de mes personnages. Et c'est humoristique aussi, mais encore là c'est un style qui peut déplaire à plus d'un. Lisez pour vous faire une idée, mais je vous mets en garde parce que je vous connaît pas. Donc au programme, beaucup de grossièretés, beaucoup de références très explicite au sexe, mais surtout, de l'humour du début à la fin. De l'humour québécois en plus, vous pouvez pas avoir mieux.

Bon, je joue en Anglais, mais par souci d'être compris du plus de monde possible, j'ai gardé les noms Français, même si j'ai dû chercher la plupart sur Internet (les Pokémon je me débrouille, mais les villes et les personnages, c'est la galère. Genre May qui devient Flora, toussa)

Aussi, la façon dont je vais mettre en place le Nuzlocke dans l'histoire ne sera pas explicitement expliqué. Je respecterai les règles, le personnage de l'histoire aussi, mais sans avoir conscience de faire un Nuzlocke quoi. Et pour les besoins de la fic, les Pokémons ne mourront pas en tant que tel s'ils sont KO, mais seront relâchés pour cause d'être "trop nuls".

Et je vais aussi me moquer énormément des trucs pas logiques de l'univers Pokémon.

Sans plus attendre.

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PROLOGUE

Bon ben salut, mon nom c'est Nanard et je suis un dresseur de Pokémon. De Pokémon de merde, oui. Vous m'avez peut-être d'ailleurs croisé quand j'étais gosse en train de vendre de la drogue sur la route 22. Je m'étais fait choper une fois parce que j'avais vendu de l'herbe à un connard de Psykokwak engagé comme espion par une agent Jenny (la sœur aînée de la cousine de la petite sœur de la nièce de la grand-mère de la voisine de l'agent Jenny de Céladopole, si ça peut vous aider à vous faire une image). Mais bref. Tout ça pour dire que je viens de Kanto. J'avais des Pokémons monstrueux là-bas. Un Florizarre, un Aquali, un Feunard, un Ptéra, un Kicklee et un Elekthor. Telle était ma DREAM FUCKING TEAM.

Puis un jour ma salope de vieille mère sale a décidé de déménager. Elle avait trouvé un job à Hoenn à ce qui paraît. Non mais SÉRIEUX comme si y'avait pas assez de trottoirs à Argenta. Non mais MERDE QUOI, j'avais des amis à Kanto moi ! ... Non bon peut-être pas, mais on s'en fout. Mais j'en avais rien à chier des Pokémons de merde de Hoenn. Pour me rassurer elle me disait « tu pourras toujours capturer des Nosferapti dans les grottes ». MAIS VA TE FAIRE FOUTRE SALOPE.

Pour le voyage jusqu'à Hoenn, on me fout dans le camion qui contient toute notre merde qui sert de mobilier de merde. Parlant de merde, y'a aussi la litière de notre Persian que ma mère a pas vidé et qu'elle a juste foutu bien en évidence à côté de moi. Cette grosse pute, je vais trop la défoncer quand on va arriver.

Pendant le voyage, on nous a fait regarder une vidéo pourrave du Professeur Seko sur la télé du camion où il explique c'est quoi un foutu Pokémon. Sérieux. Ils nous rabattent les oreilles depuis plus de 15 ans avec ces Pokémerdes, je crois que maintenant on sait TOUS c'est quoi un Pokémon. Putain. Ils nous prennent vraiment pour des dégénérés. Monde de fou non mais.

À un moment, ma connasse de mère ouvre la petite trappe qui relie le stockroom du camion à la cabine du conducteur et me demande si je suis un mec ou une gonzesse. J'ai vraiment hésité sur le coup, j'ai faillit faire la gaffe de dire de la merde pour me marrer. Je l'aurais regretter parce que cette pute était vraiment sérieuse. Pour la paperasse officielle pour devenir un TRUE POKÉMON MASTER (c'est vraiment écrit ça sur le papier n'empêche, avec ce mec, « Red » (nom de merde nom de merde), qui pointe son gros doigt de porc dans ma direction comme s'il voulait que je m'enrôle dans l'armée).

Non mais je sais pas, c'est ma pétasse de mère qui me nettoyait la bite quand j'étais gosse, j'aurais au moins pensé qu'elle aurait eu la gentillesse de se souvenir de mon SEXE BORDEL DE MERDE. Pff. Mais bon, le pire reste à venir, quand elle me demande mon nom. Sérieux. Paperasse officielle mon cul oui. Putain de folle qui est pas fichue d'avouer qu'elle est Alzheimer.

En sortant du camion, je découvre un petit village paumé au milieu de la forêt. Bourg-en-Vol. J'ai même pas le temps de respirer l'air de merde qui se dégage du local à compost d'à côté que ma mère me désigne la plus petite maison du village en faisant une tête de conne et en disant « elle est belle, non ? » Je jure sur la tête de Rayquaza que je te nique ta race ce soir salope de merde.

En entrant dans la maison, je remarque que c'est plus grand vu de l'intérieur. Des putains d'architectes n'empêche ces Japonais, réussir à faire tenir autant d'espace dans ce qui semble, vu de l'extérieur, être aussi petit que la niche d'un Caninos. Mais ce qui choque le plus c'est ces deux connards de paresseux (non pas qu'ils soient flemmards, mais ce sont des Vigoroth quoi) qui bougent nos meubles. Y'en a un dans la cuisine qui bouge de long en large en tenant une boîte. J'aurais beau rester là trois heures qu'il continuerait de faire le con. Apparemment ma grosse pétasse de mère était trop pauvre pour se payer une équipe de Macogneur dignes de ce nom. Non mais bordel qu'elle arrête d'acheter ces fichus légumes de merde que personne mange et elle aura peut-être plus d'argent !

Sous les ordres de ma mère (oui cette connasse se permet de me donner des ordres), je monte voir ma chambre. Ouais cool super un GameCube violet. ON EST EN 2012 BONJOUR. Et puis quand je fais mine de foutre le camp, ma mère se ramène et m'ordonne de régler l'horloge de ma piaule. NON MAIS PUTAIN EN QUOI ÇA TE REGARDE GROSSE MERDE PATHÉTIQUE !!! Alors bon, étant un poil rebelle à mes heures, je fais semblant de le faire, mais elle devine que je mens même en restant au rez-de-chaussée. Cette salope est voyante maintenant. Mais je me laisserai pas faire. Tiens, moi je dis qu'il est 4h du matin. Boum, dans ta gueule. Elle y voit que du feu en plus. Quelle conne.

Après m'être assuré que ces gros fils de pute de Vigoroth m'ont pas piqué mon herbe en fouillant dans mes tiroirs, je descend et je vais rejoindre ma pute de service, oups pardon lapsus, je voulais dire ma mère. Flash spécial à la télé. Ils présentent l'arène de Clementi-Ville. J'y crois pas.

Ce connard. Ce foutu salopard de connard de fils de pute. Papa. Il est finalement devenu le GYM LEADER DE CLEMENTI-VILLE. On a raté l'émission, mais osef, au moins maintenant je sais qu'il me reste quelqu'un de pas chiant à côtoyer à Hoenn.

En gros mon père est à peu près comme moi. C'est un fumeur de haschisch prolétaire qui en avait marre d'entendre ma mère se plaindre d'avoir mal au cul chaque fois qu'il la mettait, alors il s'est tiré en me filant un flingue pour me suicider en cas de besoin. Sauf qu'il était chargé à blanc. Mon père a toujours été un gros troll. Je l'imagine se rouler par terre quand il saura que j'ai déchargé la cartouche sur sa grosse truie d'ex-femme.

Le truc c'est qu'on a jamais su où il allait. Il a juste écrit VA TE FAIRE FOUTR sur le mur du salon avec son sperme. Enfin, on espère qu'il a écrit ça, parce que dans le cas contraire ça voudrait dire que Persian a léché le E de la fin. Ce qui serait assez drôle finalement.

Puis boum, ma mère me dit que PAR UNE DRÔLE DE COÏNCIDENCE, un ami de mon père, le FOUTU PROF SEKO vit dans le même trou du cul du monde que nous. Ah ben nous y voilà. Tout s'explique maintenant. Elle est venu ici pour baiser le copain de papa, sans doute pour qu'il soit son Sugar Daddy (elle avait fait la même chose avec Chen à Kanto cette grosse dégueulasse, sauf que lui était zoophile et il baisait régulièrement un Grotadmorv, ce qui est putain de traumatisant à voir quand on a huit ans et qu'on est engagé comme « caméraman spécial »). Et elle m'a montré cette vidéo de merde dans le camion pour que je vois d'avance mon futur beau père.

Alors là je suis décidé. Je vais leur foutre une balle à tous les deux. Tous les trois en comptant ce fils de pute de Persian qui a encore pisser dans mes vêtements. Je sors, je repère direct le labo du professeur (pas difficile vu qu'il y a, hum, TROIS MAISONS DANS TOUT LE VILLAGE. Non mais sérieux ils dorment où les autres zigotos ? Genre la petite conne de six ans qui me bloque le chemin quand je veux aller me promener en forêt, prétextant que c'est « dangereux », oui parce que les Chenipotte c'est dangereux maintenant bien sûrrrre) et j'y entre sans cogner parce que hé, je suis un rebelle, je vais pas me faire chier avec des formalités. Le gros nerd tout droit sorti de Big Bang Theory qui se trouve là me dit que Seko est pas là. Je regarde autour. Le vide intersidéral. Je lui fais une gueule de YOU DON'T SAY et je quitte le labo illico.

Je vois une autre maison pourrie juste à côté de la mienne. J'entre dans l'espoir de voler un peu de thunes, et une dame m'accueille comme si c'était normal d'entrer par effraction chez les gens. Elle me dit qu'elle a une gamine de mon âge et que... Le reste j'ai pas écouté, j'ai monté les marches deux à deux aussitôt qu'elle a fait allusion à une gonzesse. Mais rien. Une pièce vide. À l'exception d'une Pokéball. En plein milieu de la pièce. Vide. IT'S A TRAP me crit mon esprit. Mais rien à foutre, mon dealer accepte aussi les Pokémon.

Avant que j'ais pu toucher la surface rouge de la balle, une meuf débarque comme un ninja. Un ninja sexy et bandant. Elle me dévisage un moment, jette un regard à sa commode pour s'assurer que j'ai pas sniffé ses strings, cache subtilement le godemichet mouillé qui traîne sur son oreiller et que j'aurais jamais remarqué si elle s'en était pas approché, puis me demande qui je suis. Je lui répond rien. Pour faire genre mon mec mystérieux. Sauf qu'elle devine que je suis Nanard, le voisin d'à côté. Une autre salope de voyante.

Ah ben non finalement. C'est son père qui lui a parlé de moi. Son père le PROFESSEUR SEKO. Le mec que ma mère veut baiser et exploiter. Le mec que je veut buter pour aucune raison précise à part le fait que je suis en manque de drogue. Putain que le monde est petit, surtout quand on vit dans un village qui abrite deux familles.

Elle me dit qu'elle se nomme Flora et que blablablablabla j'écoute pas parce que je matte ses nichons. Ils sont pas exceptionnels, mais corrects pour une fille de son âge. Son cul par contre, OUF. Mais avant que j'ais pu faire un seul commentaire hyper déplacé, elle va se planter devant son PC et commence à écrire sur son mur Facebook. Je lis discrètement. « omg c tro ouf ya un mek tro zarb ds ma piol il a tro lair dun camé et il me math les miche putin c tro balèze ». Je rigole sur le mot « math » et elle me foudroie du regard. Tu me refais ça une autre fois et je vais chercher mon Elekthor pour qu'il te foudroie pour de vrai. Bitch.

Après quoi elle continue d'écrire des inepties, genre que c'est trop « hype » parce que « omg » elle va s'acheter des nouvelles « shoes » demain et qu'elle vont « trop super bien » aller avec sa jupe « kawai ». Je lui demande si la mini-jupe qu'elle porte est ce qu'elle désigne par le terme « kawai ». Pour toute réponse elle me dit « Non mais t'es trop naze, c'est du Chinois, ça veut dire sexy, t'es trop pas « in » de pas savoir ça ». Devant cette monstrueuse démonstration de stupidité, je me retiens de ne pas la violer tout de suite.

J'en ai marre de cette pute alors je sors. Je veux aller me rouler un pétard en forêt, alors je m'approche discrétos de la petite échevelée qui me barrait la route ce matin, prêt à lui briser la nuque au besoin. Sauf que non. Elle me dit qu'il y a des Pokémons qui font peur dans les hautes herbes et qu'elle a envie d'aller voir ce qui se trame, mais qu'elle peut pas parce qu'elle a pas de Pokémon pour se défendre. Du coup, elle me désigne comme unique responsable. Comme si j'avais des Pokémons. Maintenant que j'y pense, Chenipotte est plutôt effrayant, oui. Surtout sur un trip de Chapignon.

Je m'avance de quelques pas et je vois ce fils de pute de Prof Seko se faire pourchasser par un putain de Zigzaton. Je reste là à me marrer pendant quelques minutes, en pariant avec la fillette sur qui sera le vainqueur. Seko finit par m'appeler au secours. Il dit qu'il y a trois Pokéball dans son sac, d'en prendre une et de buter Zigzaton parce qu'il est trop tapette pour lui donner un coup de pied au cul.

Un Pokémon gratos. L'offre est alléchante, mais je me délecte trop de voir ce mec se faire harceler par ce ridicule petit raton-laveur, alors je prend mon temps. Je marche en cercle pendant trois minutes, je me fume un joint, je raconte des blagues cochonnes à la gamine, elle s'excite et me montre son vagin, j'insère mon joint dans son petit trou parce que je suis hyper stone et puis quand j'ai fini de m'amuser, je me dirige vers le sac. J'y trouve trois Pokémon. Un Poussifeu qui a l'air d'être un gros mangeur de bites. Un Gobou qui ressemble à un trisomique qui se fait mettre dans le cul. Un Arcko qui dégage plus d'awesomeness que Michael Jackson. Le choix est difficile, mais je prend finalement Poussifeu. Je déconne.

Je lance Arcko. Le combat s'annonce brutal et sanglant. Pour Zigzaton. Je commence par le troller en faisant Groz'Yeux pendant deux tours, puis je lui casse la gueule. Seko me remercie, me propose de garder Arcko (je l'aurais gardé anyway), me dit que j'ai le sang de mon père dans mes veines (no shit Sherlock) et que je vais faire un bon dresseur Pokémon. Il me propose aussi de donner un surnom à Arcko. Sans hésiter je le nomme Makesh. Makesh c'est un nom de reptile, tu vois. C'était le nom d'un Yoshi dans une vieille fic Mario que j'ai écrite y'a longtemps. C'est aussi le nom d'un homme-lézard dans un semblant de roman fantasy de merde que j'ai écrit. Et c'est aussi le nom de mon personnage Argonien dans Oblivion. Alors oui, tu es désormais la nouvelle incarnation de Makesh mon petit Arcko tout classe.

Et Seko me dit que je devrais aller voir sa fille Flora. Je lui dis non, alors il me dit de pas être aussi têtu et d'aller la voir quand même. Je lui dis non, il me répète la même chose. Je lui dis non, il me répète la même chose. Bordel et après il me traite de têtu cet enfoiré. Bon OK je vais aller la voir ta salope de fille, mais te plains pas si tu la trouves baignant dans un mélange de sang et de sperme.

Alors comme promis je vais la voir chez elle. Sauf que la grosse pute est pas là. Sa mère me dit qu'elle est sur la route 103. Non mais t'es sérieuse, tu crois que j'ai que ça à foutre d'aller me perdre dans les bois juste pour la voir ? ... Attend. Flora. Toute seule. Dans les bois.

ALLONS À L'AVENTURE.

Nanard a écrit:

You spelled "c'est génial" wrong.

Non pas vraiment.

Déjà la suite, oui je suis en feu mesdames.

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Chapitre 3 : Gagner un badge c'est dur comme ma bite

En arrivant à Mérouville, je commence d'abord par discuter avec les passants, histoire de retarder le moment où je vais me faire latter par le champion de l'arène. Une gamine s'offusque de savoir que les Pokémon peuvent changer de forme en évoluant, elle trouve ça choquant. Pour toute réponse, je lui montre ma bite et je pense à Flora toute nue pour me faire bander. Ainsi, ma verge change lentement de forme. Le garçon qui était avec la fillette compare même ça à l'évolution d'un Chenipan en Chrysacier, qui ferait ensuite Armure pour devenir dur comme le roc. Tu vois ? ÇA c'est choquant, petite.

J'entre ensuite dans un grand building qui abrite tous les employés de la Devon Sarl parce que si je me souviens bien, le mec que j'ai protégé du pirate dans les bois de Clementi travaillait pour cette compagnie. Il me l'a pas dit, mais c'est ce qui est écrit sur les cartes d'identité que contenait le porte-feuilles que je lui ai chipé. À l'intérieur, un gosse de six ans m'offre une Honor Ball. Va falloir qu'on m'explique pourquoi tout le monde me donne des cadeaux. Puis je monte à l'étage supérieur et un mec me dit que le président de la boîte aime collectionner des pierres. Merci, cette information me sera très utile pour la suite de mon aventure, je sais pas ce que j'aurais fait sans vous mon très cher monsieur.

Je sors et j'explore les autres bâtiments de la ville. Dans l'une d'elle, un vieux me dit que c'est très important de donner des surnoms originaux à ses Pokémon. Puis il me présente Peekachu, son Pikachu. Très original indeed. Dans une autre baraque, un type me donne la CS 01, Coupe. À ce stade-ci, seul Makesh peut l'apprendre, mais je préfère la garder de côté au cas où je tomberais sur un autre Pokémon qui pourrait devenir ma pute à CS.

J'entre dans une autre maison sans cogner et je me dirige à l'étage dans l'espoir qu'il y ait une jeune fille pas trop moche à baiser. Je tombe sur une fillette emmitouflée dans ses couvertures et entourée de peluches. Son père me dit que sa fille ne rit pas assez et me demande de remédier au problème. Ok, donc un mec entre par effraction dans la chambre de ta gamine et le premier truc que tu trouves à faire c'est lui demander de s'occuper d'elle. Sérieux.

Alors il me demande si je connais un mot amusant à lui dire pour tenter de la faire rire. Ben ouais, j'en connais plein. Je lui écris « PENIS DUR » sur un bout de papier. Il le lit deux fois à haute voix. « PENIS DUR PENIS DUR ». Mais ça ne la fait pas rire. J'écris « JE SUIS GAY » sur un autre papier. Le père hurle dans toute la maison « JE SUIS GAY JE SUIS GAY ». La petite salope trouve pas ça drôle. Moi si en tout cas. On essaie plein de trucs différents. « SUCE MA BITE », « BOIS MON SPERME », « GROSSE PUTE », « FLORA EST CHAUDE », mais rien, pas même un sourire. Cette gosse est un putain de robot.

Je sors et j'entre plutôt à l'École Pokémon. Y'a toujours des chaudasses dans les lycées et elles ont pour habitude de toutes kiffer les dresseurs Pokémon, ces petits rebelles qui quittent les classes pour pouvoir capturer des Pokémon et imposer leurs propres règles. C'est tout à fait moi, ça. Mais à l'intérieur, je rencontre plutôt le type chelou qui m'avait arrêté un peu plus tôt à Clementi-Ville, celui qui disait que j'étais trop propre pour être dresseur. Comme on se retrouve, fils de pute. Avant qu'il ait pu dire quoi que ce soit, je lance Makesh, Rumble, Marill, Slimy et Roxy en même temps, bien décidé à lui régler son compte. Il envoi Mewtwo. Niveau 100. Je n'ai jamais, de toute ma vie, fait rentrer des Pokémon aussi rapidement dans leurs Poké Balls. Je lui donne une tape amicale sur l'épaule et lui dit que c'était une blague HA HA HA HA HA HA HA.

Je fais ensuite le tour de la classe, à la recherche d'une gamine bien formée, mais apparemment je suis tombé dans une école primaire. Deux gosses sont en train de jouer au Gameboy pendant que le prof fait son cours. Ils jouent à Pokémon. Pokémonception. Je ris lorsque je vois l'un d'eux faire évoluer son Evoli en Pyroli, la plus à chier de toutes ses évolutions. Les jeunes de nos jours, ils connaissent rien.

Je vais parler au prof, mais il commence aussitôt à faire le tour de la classe en frappant tous les élèves avec sa Vive Griffe. En pleine gueule. Il me dit qu'il faut de la discipline pour former de bons élèves et que ça s'applique aussi aux Pokémon, alors il me donne son arme destructrice et m'ordonne de m'en servir pour punir les miens. Je lui dit que je ne possède qu'un Blindalys et il me répond que ça fera l'affaire. Alors je me retrouve à frapper sauvagement Slimy devant une foule en délire. Slimy souffre le martyr, mais moi je me sens bien. J'ai l'impression de me vider de toute la rage que j'ai depuis le début. Tiens, salope de mère, ça t'apprendra à être une salope ! Tiens connard de père, ça t'apprendra à m'avoir laissé seul avec cette salope ! Tiens connasse de Flora, ça t'apprendra à être jolie ! Tiens grosse merde de Slimy, ça t'apprendra à évolué en Blindalys ! Mais je me retiens de le tuer, car je veux avoir la satisfaction de le voir se prendre une attaque Déflagration en pleine tronche.

Mon prochain arrêt : les bureaux de la Devon Sarl. En entrant, un homme s'extasie sur le fait que je porte des chaussures Devon. Apparemment, les petits Chinois qui les fabriquent font tellement mal leur job que ces nouvelles baskets sont complètement invendables. Et apparemment, la seule personne à avoir été assez conne pour en acheter est, et je cite, « une femme moche et bedonnante qui ressemble à une prostituée ». Puis il me demande ce que je pense de mes nouvelles chaussures. Pour toute réponse, je laisse tomber un énorme morviat sur mes pieds. Il le ramasse aussitôt avec une éprouvette, prétextant que les Tadmorv ont la cote ces jours-ci.

En sortant, je me dis qu'il est à peu près temps que je m'intéresse à l'arène, alors j'y vais. Un mec vraiment louche, tout de vert vêtu (quelle belle tournure de phrase, on se croirait dans un roman de Marcel Proust), m'interpelle. Il me dit qu'à partir de maintenant, il va me prodiguer de précieux conseils avant chaque arène. Genre que Roxanne, la championne de Mérouville, utilise des Pokémon Roche, qui sont vulnérables aux attaques Eau et Plante. Génial. Comme si je savais pas déjà tout ça.

Dès le premier combat, contre un des gamins qui squattent l'arène, je comprend que je suis dans la merde. Son Racaillou est niveau 10, alors que de mon côté, seul mon Arcko a passé ce cap. Évidemment, je gagne très facilement le combat, ainsi que les deux suivants. Mais mon affrontement contre Roxanne va devoir attendre. Je sais qu'elle a deux Racaillou. Grâce à leur double faiblesse aux types Eau et Plante, ça va être du gâteau. Mais je sais aussi qu'elle possède un Tarinor. Et lui n'est que de type Roche et il est beaucoup plus résistant. Sans compter qu'il sera au moins niveau 15. Alors non, je reviendrai après m'être entraîner un peu plus.

La route 116 semble être le meilleur endroit pour ça. Je vais même pouvoir capturer un nouveau Pokémon histoire de remplacer cette pauvre merde de Roxy. J'en vois justement un, là, devant, dans les hautes herbes... Serait-ce un majestueux Nirondelle ? Ou bien un monstrueux Ningale ? Non ! C'est un PUTAIN DE MEDHYENA ! De grosses larmes coulent sur mes joues lorsque je lance ma Poké Ball. C'est encore une femelle, et elle est encore plus nulle que Roxy. C'est pas le pied, comme dirait Marty McFly. Je l'appelle Jenna et je lui promets secrètement qu'elle ne sera jamais envoyée en combat. Parce que HEIN déjà que j'ai de la difficulté à trouver une raison à entraîner mon autre Medhyena...

Je continue sur la route 116, en battant quelques dresseurs au passage, ainsi que des Pokémon dans les hautes herbes. Slimy arrive au niveau 10 et évolue en un magnifique Papinox. Woohoo c'est la fête. Makesh approche dangereusement du niveau 16 et Rumble du niveau 14. ÇA c'est une bonne nouvelle. Ensuite j'entre dans une grotte où je trouve que des Chuchmur en train de chanter l'hymne national de Hoenn. J'en capture un, ou plutôt une, et je la nomme Lady Gaga. Bah quoi ?

Je reviens sur mes pas, car la grotte se termine en cul-de-sac. Oups, j'ai dit le mot « cul » pardon hihihi. Ensuite, je continue d'entraîner mes Pokémon. Rumble évolue en Lombre et Makesh en Massko. J’amène aussi Marill au niveau 14, Lady Gaga au niveau 10 et Roxy au niveau 8. Inutile de préciser que Jenna est dans le PC. MAINTENANT je suis prêt pour battre Roxanne la grosse pute.

Le premier truc que je remarque en arrivant devant elle, c'est qu'elle est chaude. Je lui propose qu'on se fasse un plan cul si je perds. Contre toute attente, elle accepte. Puis le combat commence. Je laisse Marill et Rumble battre ses deux Racaillou, ce qui prend environ quatre secondes. Puis elle lance Tarinor, la seule chose au monde à avoir un plus gros nez que Sarkozy. Makesh utilise Vol-Vie. C'est super efficace ! Sauf que non, ça lui enlève à peine le tiers de sa vie. Tarinor utilise Tomberoche, qui baisse la vitesse de mon Pokémon, ce qui est plutôt chiant, mais les Massko sont beaucoup plus rapides que les Tarinor, alors ça ne fait pas une grosse différence. Au troisième tour, par contre, alors que je suis en train de gagner, la grosse pierre moche avale une baie et reprend une partie de ses PV. Manquait plus que ça. Alors je recommence, je lui fait Vol-Vie en rafale, ce qui permet en plus de reprendre le peu de vie qu'il m'enlève avec Tomberoche. Et puis soudain, il décide de prendre une potion. Le fils de pute. Je recommence la manœuvre. Il reprend une potion. Mais tu vas te décider à crever, oui ? Et puis Tarinor fait Barrage. Oh. Maintenant c'est tout ou rien, parce que je peux plus switcher. Je met le paquet, j'utilise toutes sortes d'attaques plus meurtrières les unes que les autres (non je déconne, en fait j'utilise juste Vol-Vie) et puis finalement, grâce à un magnifique coup critique, je vaincs l'horrible Tarinor.

Ouais génial, ça veut dire pas de plan cul avec la belle Roxanne. Elle me remet son badge de merde et 1500 Pokédollars pas de merde. Ainsi que la CT 39, Tomberoche. Je lui montre mon cul en guise de réponse, puis je sors de l'arène. À peine ai-je fait trois pas que je vois un autre mec de la Team Aqua se faire pourchasser par mon pote de la Devon Sarl, que j'ai sauvé plus tôt dans la forêt. Je cours à leur suite et je retrouve mon vieil ami aux abords de la route 116. Il me supplie aussitôt à genoux de retrouver le fils de pute qui lui a volé ses documents. Quand je lui demande pourquoi ils sont si importants, il me répond qu'il a planqué un sachet de coke dans l'un des dossiers. Il n'a pas le temps de dire le reste que je me suis déjà mis en route pour accomplir cette importante mission.

En arrivant devant le tunnel Mérazon, les grottes où j'ai capturé Lady Gaga, un vieux con m'annonce que pendant qu'il se promenait, un malfrat l'a bousculé et a emporté son pauvre Peeko. Je lui répond que je m'en tape complètement de son Peeko et j'entre dans les grottes en quête de ce fameux malfrat, que je trouve quelques pas plus loin, parce que ce gros génie s'est réfugié dans un cul-de-sac.

Je lui laisse pas le temps de dire quoi que ce soit et je balance la Poké Ball contenant mon fidèle Makesh. Le Medhyena de mon adversaire ne fait pas long feu grâce à l'attaque Taillade de mon Pokémon. Ensuite, le mec me supplie de le laisser en vie. Je récupère la coke et je lui crache dessus. Il se met aussitôt à jouer avec ma salive. Les Tadmorv ont la cote, oui. Puis, il repars par où il est venu, laissant place au vieux con venu récupéré son Peeko de merde, le Goelise tout merdique qui gémit dans sa merde juste à côté de moi. Pour me remercier d'avoir sauver son meilleur ami, le vieux me dit que je peux lui demander tout ce qui me passe par la tête et que j'aurai qu'à venir le voir au stand à bateaux de la route 104 pour ce faire. Et puis il disparaît.

En sortant, je réalise que je n'ai toujours aucun Pokémon apte à devenir une pute à CS, alors je me résous à apprendre Coupe à Makesh. On coupe les arbres de la route 116, histoire de battre quelques dresseurs perdus en forêt, cueillir des baies de merde et trouver de super objets useless, puis on reprend la route.

Direction la route 104. Ce vieux pédé m'a toujours pas donné ma récompense.

RÉCAPITULATIF DES POKÉMONS CAPTURÉS

Spoiler:

tu me fait bander ma jolie

GG, j'attends la suite :-D

C'est...spécial, mais je trouve ça génial ! En attendant de voir la suite.

Nanard il corrompt la jeunesse Française.



fdp

Attend de voir le prochain chapitre, j'ai jamais autant écrit de blagues sexuelles de ma vie ptdr

J'avoue qu'au début, le style m'a un peu rebuté, mais après lecture du 1er chapitre, puis des suivants, j'ai pas mal accroché ^^

A quand la suite ?

JE SUIS DE RETOUR POUR VOUS JOUER UN MAUVAIS TOUR

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Chapitre 4 : V pour Vendetta

En retournant à Mérouville, mon pote le camé me remercie de lui avoir rapporté ses documents. Et sa coke. Dont il manque la moitié. Il me regarde d'un air furax, alors, tout en essuyant subtilement la fine poudre blanche sur le bord de mes narines, je lui explique que le sale fils de pute de la Team Aqua était en train de se sniffer une ligne quand je suis débarqué. Mais je le rassure aussitôt en lui disant que je lui ai défoncé la gueule à coup de pierre. Mon petit mensonge ne semble pas le calmer, parce que, apparemment, ce que j'ai sniffé c'était pas de la simple cocaïne. C'était du « Pokébloc », une nouvelle drogue révolutionnaire qui ne doit sous aucun prétexte tomber aux mains des terroristes de la Team Aqua.

Tout en m'emmenant dans les bureaux de la Devon SARL, il m'ordonne d'emmener le Pokébloc au port de Poivressel. Comme je fais mine d'en avoir rien à foutre, il me pousse vers le fond du bureau où je tombe nez à nez avec un gros vicelard tout nu qui se roule un énorme pétard avec des feuilles d'eucalyptus. Il dégaine un flingue de derrière son dos, et comme il est nu comme un vers, je devine aisément d'où il le sort. Il me fout le canon au fond de la gueule et je sens déjà des filaments de merde huileuse fondre sur ma langue. Puis il se présente comme étant Monsieur Rochard, le président du plus important cartel de drogue de tout Hoenn, qu'il a judicieusement camouflé en compagnie de merde du nom de Devon SARL. Il me dit ensuite qu'il serait très heureux que j'accepte son marché, mais que je suis tout à fait en droit de refuser. Seulement, il me prévient nonchalamment que certains accidents étranges sont survenus ces derniers temps dans les couloirs du building. Des histoires de mecs violés pendant dix jours par un Ronflex pervers, pour ensuite être dévorés vivants par une armée de Chenipan affamés. C'est triste, mais les grandes compagnies ne sont pas non plus à l'abri de ce genre d'accidents regrettables.

Mais j'en ai rien à chier de me faire violer par un Ronflex. C'est une expérience comme une autre après tout. Alors je lui répond « va te faire foutre ». Mais avec le fusil dans la bouche et toute cette merde chaude qui me dégouline sur le menton, ça ressemble plus à « j'accepte votre mission avec un très grand plaisir mon très cher monsieur, j'ai été ravi de faire des affaires avec vous, passez une très belle journée et n'oubliez pas de bien vous couvrir, il fait frisquet dehors ». Rochard retire son flingue de ma gueule, le remet dans son rectum tout rouge et me sert la pince pour me signifier que le marché est conclu. Il me demande aussi de passer par Myokara afin de remettre une lettre à son fils Pierre. Et finalement, pour me remercier de ma coopération, il me remet le PokéNaV, un genre de GPS qui a aussi de multiples options useless. Voilà, c'est tout, en route pour l'aventure.

En sortant dans le couloir, je croise un Ronflex en train de masturber son GIGANTESQUE pénis. Il me fait un clin d'oeil coquin et éjacule un dessin de moi sur le mur. Aussitôt, des centaines de Chenipan se jettent dessus et commencent à lécher la semence dégoulinante. L'un d'eux évolue en Chrysacier et Ronflex s'en sert comme dildo anal. Je vais faire des cauchemars pour le reste de ma putain vie.

Je parviens enfin à sortir du bâtiment. Aussitôt, un scientifique vient à ma rencontre pour me parler de la toute nouvelle update du PokéNaV. Oh super, une toute nouvelle version alors que je viens tout juste d'avoir le mien. Mais heureusement, pour cette fois-ci, c'est gratuit. Pendant six mois. Je suspecte déjà la grosse arnaque de merde, mais je laisse le petit nerd updater ma machine. Cool, maintenant je peux appeler tous mes potes. Super génial. Hourra. Vive la vie. Je sais pas ce que j'aurais fais sans. Mais le petit con ne s'en va pas. Il veut que je test mon PokéNaV. Il veut que je donne un coup de fil au président Rochard que je viens tout juste de quitter. Bon d'accord. Au bout de trois sonneries, je l'entends très distinctement jouir de plaisir. Et j'entends la voix d'un Ronflex derrière. Je raccroche illico et je tabasse le scientifique.

En voulant sortir de la ville, je tombe sur Flora. Je fais une tête de mec qui s'en branle, mais mon érection me trahit. Elle s'approche de moi et attrape ma bite à deux mains. Elle tire dessus de toutes ses forces et, voyant que ça ne marche pas, elle commence à me frapper violemment les testicules. Je la repousse avec fureur et elle commence à s'excuser. Elle croyait que c'était mon PokéNaV et elle voulait m'ajouter comme contact. Comme si c'était trop difficile de DEMANDER PUTAIN DE BORDEL DE MERDE DE SALOPE DE PUTE J'AI MAL AUX COUILLES. Alors je sors mon PokéNaV et je constate à quel point ça n'a absolument pas la forme d'une bite. Elle me lance un sourire moqueur. Je vais te le faire avaler ton putain de sourire ma belle. Par le cul. Et je vais le ressortir par ta petite chatte rasée.

On échange nos numéros et puis sans crier gare elle envoie une Poké Ball. Tu te moques de moi là ? Tu viens de m'éclater les couilles et maintenant tu veux éclater mes Pokémon ? T'ES UNE VRAIE SALOPE MA PAUVRE FILLE, T'ES AU COURANT ?

Oh génial, j'ai envoyé Marill et elle un putain de Nenupiot. Je switch direct pour Makesh et j'utilise Taillade jusqu'à ce que j'en ais fini. Pour battre Poussifeu, j'utilise Marill et après trois tours c'est terminé. Je me dirige maintenant vers elle avec la ferme intention de la plaquer au sol pour la violer devant tous les passants, mais elle m'annonce direct qu'un certain Monsieur Marco est un navigateur hors-pair. Qui c'est ce mec ? Ah si, le vieux con qui m'a promis une récompense mais qui m'a rien donné.

Je laisse Flora et me dirige vers la route 104, en entraînant au passage ma chère Lady Gaga. En arrivant devant le quai, j'aperçois un magnifique yacht tout blanc. Je voudrais bien le voler, mais personne serait assez con pour laisser ses clés dans un bateau aussi luxueux, alors je me résigne à demander à son propriétaire. De toute façon, il me doit la vie de son Goelise, alors hein.

En entrant, je découvre le vieux con en train de courir après Piko, son Goelise. Il est nu. Et Piko semble effrayé. Bordel, mais pourquoi je croise que des obsédés moi ? Je lui explique brièvement la situation et il accepte avec plaisir de m'emmener jusqu'à Myokara. À condition que je le laisse coucher avec un de mes Pokémon. Je lui promet de lui offrir Jenna aussitôt que je trouverai un PC. Je cherchais justement un moyen de la punir d'être une saloperie de Medhyena.

En montant à bord du bateau, je découvre avec amertume que les clés sont sur le contact. Vie de merde. Marco met les moteurs en marche et nous voguons sur la route 105 (une route d'eau, oui) pendant un bon moment. Nous croisons des meufs en train de se baigner nues, on en frappe une au passage avec le bateau et à voir tout ce sang sur la coque, je dirais qu'elle a rendu une petite visite à ses amies les turbines. Marco me dit que c'est pas grave, ça lui arrive tout le temps et il a jamais eu de problème avec la justice. Ils sont trop occupés à pourchasser les pirates informatiques. Ces sales fils de pute qui OSENT regarder des animes gratuitement. Pff. Le monde n'est plus ce qu'il était (dû au fait qu'Internet existait pas avant).

En chemin, je reçois un appel sur mon PokéNaV. C'est mon père. J'ignore comment il a eu mon numéro. Je ne l'ai donné qu'à Flora. Oh. J'ai compris. J'ai pas besoin de rien lui dire qu'il m'annonce déjà qu'il a baisé avec « ma copine » et qu'ils sont en train de se fumer un pétard ensemble. Je croyais que t'avais plus d'herbe sale bâtard ! J'entends Flora glousser comme une salope derrière. Je l'entends dire très distinctement « enlève tes doigts de là mon cochon ». Puis j'entends la voix de Monsieur Rochard dire « non ». Une partouze. Une putain de partouze entre MON PÈRE, FLORA et MONSIEUR MOTHERFUCKING ROCHARD. Mon père me dit que c'est Rochard qui lui a filé mon numéro. Hum, ok, mais comment se fait-il qu'il te connaissait ? Ah oui. Voilà, c'est lui son dealer. Il possède le plus gros cartel de drogue de tout Hoenn, cela va de soi.

Je lui raccroche au nez et je vais pisser par-dessus bord. Sur la gueule d'une fille en train de nager. Je me venge sur elle et je trouve ça très satisfaisant, jusqu'à ce que le yacht la heurte et qu'elle meurt sur le coup, me privant ainsi de ma victime. Prochaine victime : M. Marco parce que ce fils de pute tue mes victimes.

Nous arrivons à Myokara. Un petit bled paumé en pleine mer avec des routes de sable parce que le maire est trop pauvre pour acheter de l'asphalte. J'entre dans la première maison que je vois, me disant que le propriétaire sera peut-être assez généreux pour m'offrir plein de trucs pour me remercier d'être entrer par effraction. Bingo. Je reçois une belle écharpe en soie. Le genre de truc que portent les homos. Ensuite un gamin me parle brièvement de Bastien. Je sais pas qui c'est, mais apparemment il a la cote en ce moment. Les filles veulent toutes coucher avec lui. Le veinard.

Parlant de Leveinard, je me dirige ensuite au Centre Pokémon et un type m'apprend plein de trucs que je sais déjà. Une dame par contre m'indique qu'il y a une grotte au nord où apparemment il y aurait plein de pierres rares. Rien à foutre des pierres, mais qui dit grotte dit Pokémon. Je suis tout content, mais je réalise soudain que qui dit grotte dit surtout Nosferapti et Racaillou. Non pas que ce soient vraiment des Pokémon de merde, au contraire Nostenfer est vraiment très fort et Grolem peut s'avérer très utile. Mais des Nosferapti et des Racaillou, j'en ai mangé toute ma foutue vie. J'en ai marre. Les Magicarpe aussi, même si Leviator est over-puissant, j'en ai juste marre de voir leurs têtes. J'en ai marre de toujours capturer les mêmes Pokémon. Et en plus, faire évoluer un Nosferalto en Nostenfer, c'est vraiment galère. Il faut qu'il t'aime le fils de pute. Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de l'amour d'une chauve-souris ultra moche ?

Bref, la perspective de tomber sur un Nosferapti ne m'enchante guère, mais je consent à y aller quand même. Je passe devant les autres maisons de Myokara en me promettant d'y revenir plus tard et je m'avance vers le nord. Aussitôt sorti du village, un vieux pêcheur m'attaque sauvagement en me balançant une Pokéball à la gueule. Il en sort un Tentacool. Ah ouais, tu veux jouer à ça ? J'envoie Lady Gaga (pas trop le choix, c'est elle qui est en première position...). Elle se prend plusieurs Dard-Venin en pleine poire, mais elle parvient tout de même à venir à bout du Tentacool avec 20 PV restant.

Je m'apprête à continuer, mais je remarque soudain que Lady Gaga est empoisonnée. Oh non. Elle va mourir. Je ne peux rien faire. Adieu... Je déconne. Je me rend direct au Centre Pokémon et basta. Je reprend la route en direction de la grotte. Un autre pêcheur m'attend au tournant, mais je passe incognito. Ha ! Tu croyais m'avoir enfoiré hein !?

Je pénètre dans la grotte. J'ai même pas fait trois pas qu'un obèse morbide me saute dessus en tentant de me faire une prise de sumo. Son gros ventre flasque et jaune engouffre mon visage et je sens lentement la vie quitter mon corps. Je revois certains passages de ma vie que j'aurais préféré oublier. Genre le jour où je suis sorti du vagin de ma mère. Le jour où mon oncle a voulu jouer au docteur avec moi. Le jour où Persian s'est frotter la bite sur mon bras en y laissant une longue traînée de sperme. Le jour où un Goelise a chier sur la gueule de ma mère. Ah non, tout compte fait ça c'était plutôt plaisant. Puis, une lumière aveuglante apparaît devant moi. Je me dirige vers la lumière, heureux d'être enfin libéré de ce monde injuste et cruel. Mais je me rend compte qu'en fait j'ai juste ouvert les yeux.

Devant moi, un énorme Makuhita est en train de grignoter un truc. Un truc rond. Pendant un instant, je panique à l'idée que ce soit un de mes testicules, mais je me rend compte que c'est la Pokéball de Lady Gaga. Ouf. J'ai eu très peur.

Lady Gaga sort enfin de sa Pokéball, prête à régler son compte à ce gros lourdaud. Elle ne réalise pas que Makuhita est un Pokémon Combat. En même temps, c'est un peu ma faute, c'est moi qui ai oublié de changer l'ordre de mes Pokémon, j'aurais dû envoyer Makesh. Mais ce n'est pas grave, ce Makuhita n'est que niveau 10, Lady Gaga est niveau 13, quelques Écras'Face dans la gueule et ça sera terminé.

Ce fut la pire erreur de toute ma vie.

Makuhita utilise dès le début l'attaque Cogne. Je n'ai aucun souvenir de cette attaque à ce moment-là. Je me dis que ça va faire mal, mais que Lady Gaga sera toujours vivante. C'est un coup critique. Heureusement, ça ne lui enlève que la moitié de sa vie, ce n'est pas la fin du monde. Je vais switcher aussitôt. Sauf que non. Cogne est une attaque qui frappe plusieurs fois. Deux à cinq fois pour être précis. Makuhita attaque encore deux fois. Lady Gaga tombe, raide morte, le visage complètement écrabouillé, le os de la mâchoire sortant par les yeux, du sang ruisselant de partout. Elle est méconnaissable. Je réalise soudain à quel point j'aimais ce Pokémon.

Je suis pris d'une rage monstrueuse. Je ne joue plus. Je ne rigole plus. J'envoie Makesh et lui ordonne d'utiliser Coupe. Il ne se fait pas prier et tranche violemment le ventre gras de Makuhita. Une giclée de sang vient asperger les murs. Un énorme bourrelet tombe mollement au sol. Makuhita titube, puis perd l'équilibre et s'effondre en produisant un son mat, répandant par le fait même un léger nuage de poussière. Néanmoins, il respire toujours, faiblement. Je pourrais bien le laisser crever comme une merde, mais j'ai d'autres plans pour lui. Je ne veux pas qu'il meurt. Je veux qu'il souffre.

Ainsi, je lance une Pokéball. Elle bouge trois fois, mais Makuhita réussit à s'échapper. Il tente en vain de s'enfuir en rampant sur le sol taché de son propre sang. Je pose mon pied sur son dos flasque, me penche vers lui et lui confie en un murmure ce que je lui réserve. Ses yeux s'écarquillent, son souffle s'accélère et il rampe de plus belle, essayant par tous les moyens possibles d'échapper à mon terrible courroux. Je lui enfonce une Pokéball dans la peau, puis l'active. Makuhita disparaît de sous mon pied et se retrouve enfermé pour de bon dans ma balle.

Pour qu'il se souvienne à jamais du monstre qu'il est, je le nomme Assassin.

Un gros montagnard ayant vu la scène s'approche de moi et me dit plein de choses dont j'en ai rien à foutre. Incapable de l'entendre déblatérer plus longtemps, je prend une grosse roche et lui fend sauvagement le crâne. Son corps gît maintenant prêt de celui de Lady Gaga. Je suis furieux et tellement triste à la fois. Lady Gaga. Je ne lui ai jamais dit à quel point elle était importante à mes yeux. J'étais pourtant si fier d'elle. Je me voyais déjà triompher de la Ligue grâce au puissant Brouhabam qu'elle serait alors devenu. Sans crier gare, des larmes se mettent à perler sur mes joues.

Je retrouve mes esprits et me relève. Je fouille le corps du montagnard et y découvre la CS 05, Flash. Une capacité que j'aurais très bien pu apprendre à Lady Gaga. Je sens mon cœur se serrer à nouveau. Je regarde une dernière fois le corps meurtri de mon Pokémon, puis je sors à la lumière du jour, incapable de passer plus de temps dans cette grotte morbide, même si je sais pertinemment que je devrai y retourner tôt ou tard. Mais je dois d'abord remplacer Lady Gaga par un autre Pokémon. Je n'ai pas besoin d'y réfléchir longuement, je sais déjà qui je vais choisir.

Il va regretter toute sa vie d'être né. Car aujourd'hui sonne l'heure de ma vendetta.


RÉCAPITULATIF DES POKÉMONS CAPTURÉS

Spoiler:

OMG , ca m'as pété de rire xDD
Franchement continue c'est epic ! x)

J'ai beaucoup aimé aussi ^^

C'est mon premier mort dans un Nuzlocke, je suis tellement triste, je voulais un Brouhabam :( En fait je suis juste con, c'est ma faute. J'ai pas joué depuis très longtemps alors j'ai pris ça relax (une grosse erreur). J'ai pas vraiment réfléchi quand le Makuhita est sorti, je pensais juste à ma fic, et là il m'a tué et j'avais HYPER le seume. J'ai même dû résister à l'envie de faire Load State ptdr mais je me suis dis que ça pouvait être cool de retranscrire mes sentiments à propos de la mort de Lady Gaga :(

En fait c'est grâce à cette fic que je triche pas ^^