[Communitylocke 2015]Le tour du monde de Silv da Hog

Cher journal, maman m'a toujours appris que les gens à Unys adoraient les plantes (d'où le grand coup de gueule contre le gel soudain qui s'est abattu soudainement à l'ouest), mais là je me rends compte que les gens aiment trop l'herbe. Une folle furieuse est rentrée dans ma chambre, comme ça, par la fenêtre, et là, sans dire ni bonjour, ni s'il te plait, elle me fait un speech sur les pokémons. Et là cette droguée me demande si je suis un mec ou une fille. Je baisse mon pantalon, ça te parle le bout de chromosome Y que j'ai entre mes jambes, sale junky ? Elle me demande alors mon nom, omg, c'est quoi ces manières ? On a pas élevé les Gruikui ensemble ma grande. Mais bon, plus vite elle fermera son moulin à paroles, plus vite je pourrais la jarter.

Je mets donc des lunettes de soleil trop swagg de poule "Silver da Hog, mais tu peux m'appeler Silver da Hog. Ou Bertrand si t'es dans mon cercle intime."
"J'vais t'appeler Silv, plutôt, c'est moins chiant."
"Sale pute."
"Nah, ça c'est le mardi soir."

"Et lui, c'est qui ?" demande cette cruche en désignant le ptit cul de mon voisin. "C'est Matis, on fait du bizness ensemble. C'est moi qui lui trouve des clients."
"T'es con de rester dans ce village de merde, pourquoi tu fais pas un bordel itinérant ?" Elle me demande.
"Mais ma petite dame, par les temps qui courent, c'est aussi intelligent que de se jeter dans une cuve d'acide. Y a trop de voyous sur les routes qui pourraient nous voler ou pire, abuser de Matis sans paye. Ah, mais ça revient au même."
"Écoute, on se connait que depuis 1 minute 02 mais tu me plais beaucoup. J'ai envie de t'aider à former le meilleur bordel itinérant. Va voir mon escl... Assistante en CDI, Bianca. Elle t'attendra sur la colline et te donnera un ptit quelque chose pour agrandir ton entreprise."
"D'accord. Matis ! Ramène ton ptit cul par ici !"
"Oui S..."
"Nan mais ferme là Matis, t'es qu'une paire de fesses, si tu parles, tu perds tout crédibilité auprès des clients."
"Ouah, tu t'y connais dans ce bizness" Dit l'inconnue en commençant à passer une jambe par la fenêtre pour partir. "Au fait, mon nom c'est Keteleeria."
"J'm'en branle."
"Han, si poétique et mystérieux. Appelle moi quand tu veux."
"Barre toi. Et marche pas sur ma pelouse."

Après ça, Matis a voulu dire un truc, j'ai du le rappeler à l'ordre avec un coup de bâton. Faut vraiment qu'il apprenne à rester à sa place. Une greluche blonde nous attendait à l'endroit indiqué par Keteleeria.

"Tu dois être mon contact, prend la marchandise, elle est faite maison, tu m'en diras des nouvelles."

C'est ainsi que j'obtiens une loutre blanche.

"C'est un moustillon, de la très bonne qualité, c'est un type eau."

"Mouais, cool."

"Regarde Silv, moi aussi j'ai un poké..."

"Ta gueule."

"D'accord."

"J'vais t'appeler Katsu. Bien Matis, barre toi."

"Hein ? Mais je pensais qu'on..."

"Y a plus de on, maintenant y a plus que moi. Je vais faire une carrière solo comme star internationale, ça doit pas être compliqué quand on a une loutre et YouTube."

Après une série de doigts adressés à Matis et à la blondasse, plus la salutation amicale "Faites-vous violer si ça vous chante, j'm'en fous", je suis partis à l'aventure.

Y a des herbes, c'est l'éclate. J'ai chopé un truc aussi. Un gamin m'a abordé "Tu sais sauter du rebord ?"
"Bien sûr, gros con."
"Wah, t'es incroyable. Je peux avoir un autographe ?"
"Nah. Barre toi."

"Un homme doit savoir sauter d'une falaise !"

Un rouquin qui devait avoir la cinquantaine était perché sur la falaise à côté de nous. Mais c'est qu'il saute ce con ! Bien entendu, ses jambes sont broyées sous l'impact, mais il a l'air de s'en foutre.

"Salut, puceau, je suis Goyah, je suis un homme, un vrai !"

"J'm'appelle pas Puceau, j''m'appelle Silv da Hog."

"Cool ta vie. Tu veux être mon disciple ?"

Je lui répond d'un doigt, faisant couler des larmes sur ses joues d'homme, de vrai, et je me dirige vers Amaillide. Y a de ces cons, j'vous jure.

Goyah m'attend, comment il m'a rattraper, ce con ? Il a dû ramper comme un ver jusqu'à sa maison.
"Je suis Goyah, un homme, un vrai, même sans mes jambes !"

"M'en fous ! Lâche moi les basques !"

"Maieuh ! Allé, steuplé !"

"Nah !"

"C'est quoi ton but dans la vie ?"

"Être une star."

"Pourquoi pas casser la gueule aux champions d'arènes ? C'est le coup sûr pour devenir la star régionale. Moi-même j'étais adulé, j'avais les femmes, le champagne et le blé !"

"Que vous est-il arrivé pour que vous soyez ici alors ?"

"J'ai perdu contre un gamin, du coup je suis plus Maître."

"Pitoyable."

Nouvelles larmes d'homme, de vrai. Je laisse le rouquin pleurer et je me dirige vers la route 20.

Comme je l'avais prévu, des malandrins ne tardent pas à m'agresser. Heureusement que mes fidèles compagnons sont là pour distribuer des châtaignes. Il y réfléchiront à deux fois avant de s'en prendre à moi à l'avenir. Je tombe sur une Ratentif. Putain, j'ai déjà Akito, merde. Salope va. Pouf, dans le PC.

Non mais t'es sérieux ? Encore un Ratentif ? Putain mais merde, foutez moi la paix, connards ! Je vais faire un manteau de fourrure, ça va vite être réglé. Le moral dans les chaussettes, je tombe alors sur Matis. Le pauvre chou essaye de vendre son corps aux fermiers du coin, le pauvre lapin ne sait faire que ça de sa vie. L'ennuie c'est qu'il s'y prend comme un pied, le pauvre... pauvre.
"Silv, aide moi ! Les fermiers sont des poképhiles, leur Ponchien fétiche s'est perdu, aide moi à le retrouver s'il te plait ! Si je le retrouve, ils veulent bien..."
"M'en fous de ta vie."

Il est bien gentil deux minutes Matis, mais il me pompe l'air. J'avance dans les hautes herbes, tuant les Wouattouat et les Riolu en rageant. Prenez ça, saloperies ! Vous pouviez pas tomber avant, merde ! Si l'autre gros con de roux dit vrai, je dois devenir fort pour marawer le kiwi aux champions, j'ai intérêt à progresser. Bah ça tombe bien tiens, Katsu évolue en... Loutre plus grande et bipède. C'est cool. Enfin, je suppose. Mais alors que je me perds dans mes pensées, je tombe sur un monsieur qui enlève son pantalon.

"Pourquoi vous-vous désapez ?"

"Parce que j'ai trouvé un Ponchien, aujourd'hui, c'est fête du slip."

"Han, vous êtes le cousin germain des péquenots du coin. La consanguinité est un fléau pour notre société."

"Ouais, ouais. Dis, tu veux bien filmer ?"

Sans crier gare, je lui colle un coup de poing dans le ventre. Il s'évanouit sous le coup. Non mais, il m'a prit pour qui, ce con ? Pour un sous Matis ? Y a de ces cons, j'vous jure. J'en ai marre de marcher dans le crottin, je prends la direction de la ville.

Mateloutre ♀, Katsu
Ratentif ♂, Akito

3 pokés attrapés : 3 point
3 points.

Arthur le Moustillon ♂, Pressé de Nature, un peu vaniteux, niv 5.

Super la Chacripan ♀, Timide de nature, bête et impulsive, niv 4.

Sky la Poichigeon, Brave de nature, est fière de sa puissance, n.2

DarkBuisso le Ponchiot ♂, Docile de nature, a horreur de perdre, niv 5.

"Je t'ai pas déjà vu toi ?" Me demande le Tcheren.
"Heu... Nah."
"Mais j'ai trop l'impression de t'avoir déjà vu, genre t'arrive et je bute toute ton équipe."
"T'as du rêver."
"Okay."

Au pied du champion se trouve son équipe de tarlouze, Ponchiot et Ratentif. La rat tient même un couteau de chasse pour faire croire croire qu'il est dangereux, je lol.

"J'vais t'exploser Tcheren ! Je perdrai pas ce défi contre le chevelu accro de foot qui fait des réponses à la con en postant qu'une image !"

"Mais de quoi tu parles sérieux ?"

Et sans plus attendre, le combat commence. Champion Tcheren veut vous enseigner la douleur. Son Ratentif essaye de planter Sky dans l'estomac, mais elle esquive ma brave bestiole. Faut croire que ses ailes sont plus tranchantes que la lame du couteau parce qu'elle égorge le rongeur.

"Hahaha, le vrai combat ne fait que commencer ! Comment t'en sortiras-tu face à Pon... Ponchiot !"

Hé oui, Sky a déjà transformé son petit chien de compagnie en sac à main de chez Diorix. Tcheren tombe sur les genoux et se met à pleurer.

"Je suis nul !"

"Mais non, mais non, faut dire ça."

"C'est vrai, tu le penses vrai..."

Avant qu'il est pu finir de parler, je prends un selfie pour immortaliser sa douleur avant de me barrer en courant.

"Salut le nul ! Toute réclamation se fait par mon adresse mail, 1nsisaloser.xxx.com !"

Je quitte donc Pannovay sur un scooter que je viens de chourer en chantant Born to be wild et en faisant des doigts aux passants.  

Sky vs Ratentif
Sky utilise tranch'air
Ratentif est apeuré
Sky utilise tranch'air
Ratentif est K.O

Sky vs Ponchiot
Sky utilise tranch'air, coup critique
Ponchiot utilise rengorgement
Tcheren utilise une potion
Sky utilise vive-attaque
Sky utilise vive-attaque
Ponchiot est K.O

Silv gagne le badge Basique

Alors que je pensais pouvoir me barrer tranquillement sur mon scooter, cette conne de Bianca s'est jetée en plein milieu de la route. J'ai dû rentrer dans un arbre puor l'éviter. Adieu petit scooter.

"Silv, avant que tu partes, je dois te dire quelque chose."

"Quoi donc ?"

"J'ai trouvé la Vérité."

"Moi j'ai trouvé une pièce de 5 centimes, formons un club."

"Silv. Tu es un DVD, un dresseur en voie de développement."

Silence gêné. Cette greluche a fait tout ce chemin pour me faire cette blague à la con ? J'aurais dû écraser cette gourde. Je lui fait donc un ashi-guruma pour libérer la voie, et je fonce. Oh mon Arceus, j'espère ne plus jamais avoir à la croiser.

Tiens, voilà autre chose. Un vieux monsieur tout bizarre admire mon badge Bbasique.

"Oh, le badge basique ! Tu dois être fort petit... Viens, viens avec moi dans la forêt... Je vais te montrer un Léviathor..."

Je lui lance un cocktail molotov avant de reprendre ma route. Y a de ces cons, j'vous jure. Sinon Darkbuisso a Ramassage, il fouille dans les poches des pantalons des gens pour me rapporter du fric, des potions, des préservatifs pas encore utilisés,... Le bonheur quoi.

Wait. Quelqu'un m'appelle. Cette voix... C'est Matis ! Aaaaah mais fiche moi la paix, baltringue ! Il est avec ce casse bonbon de Tcheren en plus.

"Salut Silv, je..."

"Balek, tg."

"Okay."

"Vous voyez ces herbes noirs ? Bah y a des pokés dedans". No shit Tcheren. "Maintenant je me barre, au revoir."

Matis se met alors à pleurer, il n'arrive plus à trouver de clients. J'm'en fous complétement. Je le laisse donc à son triste sort. On affronte quelques dresseurs avec mon équipe, mais on s'ennuie comme des rats crevés. Alors, pour déconner, Super met le feu à la végétation, qui tourne en véritable incendie de forêt. Sans demander notre reste, on se dirige vers Ondes-sur-mer.

Super a été vue par des témoins, son portrait est placardé partout en ville. Je n'ai pas d'autre choix que de la planquer dans le PC. Ma mère m'appelle alors sur mon vokit.

"J'ai vu ton Chacripan à la télé, tu me déçois petit con, moi qui t'avais éduqué avec amour, bouhouhou"

"Maman, j'ai 18 ans, aux yeux de la lois t'es plus responsable."

Elle ravale d'un coup ses larmes fictives. "Ah. Bah va crever, m'en balek." C'est beau l'amour filial. En parlant d'amour filial, je vois une fille se prendre la tête contre un type qui semble être son père, en pleine rue.

"Strykna ! Tu ne pourras pas m'arrêter ! Je vais devenir le best acteur de l'univers et au-delà."

"Mais nah, t'es juste nul à chier, même une planche de bois est plus expressive que toi !"

"Ah oui ? Et est-ce qu'une planche de bois peut faire... ça ?" Le mec prend une tête de constipé. "Je suis douleur."

La pauvre gosse pleure tellement c'est nul à chier.

"Belle après-midi, on a du beau temps."

"Oh, bonjour, jeune gamin qui je viens de rencontrer, dis à ma fille que j'ai du talent d'acteur !"

"Hé machine, avec un père pareil, je m'enterrerais tellement j'aurais honte. Faut pas laisser sortir les gens comme lui."

"Tu vois ? Renonce à ce rêve à la con, gros débile !"

"Nah, j'arrête d'être capitaine, je veux être une star."

"Wait, vous êtes capitaine ? Mais si vous arrêtez, comment je rejoindrai Volucité moi ? Faites pas chier, enculé !"

"Trou du cul !" Rajoute sa fille.

Il apprécie pas trop les insultes, il nous gratifie de son plus beau doigt et part d'un pas digne vers le Pokéwood pour commencer sa carrière de true best acteur.

"Vous êtes chiants les mecs, quand vous avez vos règles !" Balance la fille avant qu'il ne disparaisse."T'es qui toi en fait ?"

"Silv da Hog, dresseur."

"Osef. N'hésite pas à venir à l'arène, que je te marave la gueule."

"Okay choupinette. Mais d'abord, je vais faire un tour au sud, voir votre zone industrielle."

"D'accord mon chou, si tu veux, on s'appelle, on déjeune, et on en parle."

Bon, direction la ZI.

Je me balade tranquille parmi les déchets nucléaires produits par la centrale de la zone industrielle, quand tout un coup un Magneti m'agresse.

"On siffle pas ici !"

"Je siffle pas, connard !"

Une bonne superball de sa gueule, ça va le calmer. Ah mais du coup, je l'ai capturé, wah con. Metallica iz in da team. Ce ptit con écoute du metal à fond les ballons, hm. Bon, reste plus qu'à m'entrainer pour battre Strykmachine sur un air de Kill 'Em All. https://www.youtube.com/watch?v=_YfvBnTe16o

J'ai tué tellement que Nanméouïe à la ZI que DarkBuisso et Arthur ont évolué, Sky peut se soigner toute seule en se posant sur le sol, et ce petit con de Métallica s'est trouvé une guitare dont il se sert pour utiliser Bombaimant et faire plus de bruit. Direction l'arène.

Hé bien, à peine arrivés, nous avons droit au comité d’accueil. Deux voyous tentent de nous attaquer au couteau, mon équipe leur fait bien vite comprendre que j'ai une allergie aux gros nuls. Strykna est sans défense, ce qui ne l'empêche pas d'entamer un solo guitare.

Championne Strykna veut vous twist la gueule

"J'vais te maraver la gueule Strykna !"

"P-O-K-E-M-O-N !"

"Tu ne peux pas fuir !"

"Pokémon !"

Mais elle m'ignore cette connasse. Nan mais attend, elle va voir.

Arthur vs Smogo
Arthur utilise Coquilame
Smogo utilise assurance
Arthur utilise Coquilame, la défense de Smogo baisse
Strykna utilise super potion
Arthur utilise Coquilame
Arthur utilise Coquilame
Smogo est K.O

Sky vs Scobolide
Scobolide utilise poursuite
Sky utilise tranch'air
Scobolide utilise choc venin
Sky utilise Tranch'air
Scobolide est K.O

Silv remporte le badge toxique

Le père de Strykna a vraiment tenté de" percer dans le cinéma, ce naze. Son filme était nul à chier, j'ai alors décidé de l'humilier en tournant moi-même un film. Ce fut un carton, les produits dérivés sont déjà en stock. Sauf que le producteur se prend 99% des entrées et des ventes, ce fils de pute. Bref, j'ai rappelé au Capitaine qu'il était une sous merde, il va donc me faire traverser la mer pour me remercier.

De retour à Ondes-sur-mer, je tombe sur Strykna et... Cet emmerdeur de Matis. Trois mâles rouquins ont profité de son corps mais ils refusent maintenant de payer. Pauvre Matis, il est vraiment nul. Il est vraiment pas fait pour être pute. Enfin si, il a le physique mais seul, il se fera toujours bouffer par les clients et les autres emmerdeurs. Puisque Noël est dans très longtemps, je me sens d'humeur généreuse à l'aider. Nous avons donc molester ces sinistres freluquets et les avons poliment encourager à bien vouloir payer Matis pour ses services, s'ils ne voulaient pas payer l'hôpital et l'extraction d’ustensiles de leur rectum. Ils ont miraculeusement accepté et tout s'est réglé à l'amiable. Nous vivons vraiment dans le meilleur des mondes possibles.
Ah, et on m'a donné une merde gratos, aka la CS Coupe. Bon, c'est pas tout ça mais j'ai droit à un tour de bateau gratos alors.

"Silv, aide moi à les chercher !"

"Mais va te faire enculer."

"Steuplé !"

"Non, j'ai aucune envie de... Oh les fils de pute ! Ils m'ont chouré mon portefeuille !"

Bon bah me voilà partis pour éclater ces enfoirés.

Sérieux, qu'est-ce que je fais là, dans ces égouts puants de merde. Tout ça parce qu'une petit beurette m'a demandé de l'aide pour exploser la team plasma. Et non seulement je suis dans le décors le plus crade qu'il puisse exister, mais je suis avec Matis, la plus grosse lopette qui puisse exister. Non mais sérieux. Sérieusement. Non mais, juste. C'est sérieux là. En plus il me colle ce con, à passer ses bras autours du mien. "J'ai froid et peur !", j't'en foutrai moi !

"On va battre ces méchants sbires, hein ?"

"Tais toi, tu me pompes l'air."

"Silv, pourquoi t'es méchant avec moi ?" Pleurniche-t-il.;

"Parce que t'es débile et inutile."

Il s'arrête soudain en tirant sur mon bras. Il me fait mal, ce con ! Il me regarde avec des yeux de chien battu. Il approche alors sa sale tête de moi.

"Je suis pas débile !"

Bon okay, elle est pas si sale, sa tête. Peut être mignonne, okay. Mais s'il ne recule pas dans les trois secondes qui vont suivre, je lui donne un coup de boule.

"J'ai envie de toi..."

"Matis arrête de... Hein."

"Je t'aime."

Holala, mais il a un problème, ce pauvre gosse. J'ai du trop le frapper sur la tête. Sauf que ce con approche encore sa tête et nos lèvres se frôlent. Hu... Il est vraiment pas mal du tout en fait... Peut être que je l'ai toujours aimé sans le savoir en faisant un complexe de supériorité.

"Je te ferai un prix d'ami."

"Matis, je... Quoi ? Répète ?"

"Bah oui, je te ferai la moitié du prix normal, t'es un ami après tout."

"Han attend, tu faisais ton métier de pute là ?"

"Bah oui. Comme tu m'as appris."

"Donc tu m'aimes pas vraiment, en fait."

"Je fais mon métier moi, c'est tout."

A quelques dizaines de mètres de là, deux sbires plasma prenaient le thé. Peinards, loin de la ville, des lumières, de la pollution, de l'odeur... Ah non, l'odeur est encore là, mais bref, c'est tranquille. Quand tout à coup, des cris surgissent de l'allée adjacente. Matis déboule en hurlant, moi sur ses talons avec un canif, bien décidé à le lui planter dans le dos.

"Tu vas voir si on peut me baiser, sale pute !"

Horrifiés par cette vision, les deux lascars fuient sans demander leur reste, Matis les suivant de près. Je m'arrête pour reprendre mon souffle.

"C'est cool ce jeu, je peux jouer ?" C'est exactement comme ça que s'est déroulée ma rencontre avec Daredevil.

"C'est quoi ce bordel ?"

Un chevelu sorti d'une boîte de disco des années 70 est sorti de derrière un mur délabré. Il dégage de cet inconnu une aura arc-en-ciel.

"Et vous êtes qui, étrange inconnu ?"

"Arite, champion de la ville. Et arrête de me parler, tu n'as pas le droit de m'adresser la parole car nous ne sommes pas sur le même plan."

"Ha bah merde alors."

"Hé oui, je suis trop "faboulousse" comme disent les "djeuns". Je peins toutes mes angoisses, je retranscris ma colère sur des toiles vierges."

"Moi je collectionne des timbres, chacun son truc."

Un rire surgit alors du trou du mur dans notre dos. Un binoclard blond fringué chez les galeries Lafayette fait alors son entrée par le dit trou. Qu'est-ce qu'ils ont tous à surgir par derrière.

"Et qu'est-ce qui vous faire rire, Monsieur ?" demande Artie.

Le norvégien ne répond rien. Il enlève ses lunettes et les remplace par des lunettes de soleil, une aura éclatante de style se dégage alors de lui.

"Bitches, I'm fabulous."

Ces paroles transpirants la classe prononcées, ils nous abandonne, dépités. Artie s'enfuit en hurlant, moi je reste planté comme un con. Bah merde alors, c'étaient quoi tous ces cons encore ?

 

Alors que je m’apprête à quitter cette ville de merde, le scientifique des égouts est revenu me rendre visite. Il s'approche de moi, encore, encore, toujours plus près. Ses lèvres remuent doucement pour bien articuler cette phrase magique.

"Bitch, I'm fabulous."

Et il s'en va. J'adore ce mec. Je vais l'appeler Nikolaï tiens. Je traverse maintenant la porte vers le désert quand tout à coup.

"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllvvvvvvv !"

Merde, c'est Ju...Kwe...Sky...Kre...Absi... Bianca !

"Tiens, un cherche objet, mdr, je pense trop à toi, t'as vu ?"

Je lui colle une tarte au citron dans la brioche et je pars en courant. Oh mon Arceus, pas elle ! J'ai couru dans le désert jusqu'à tomber sur des rochers bloquant le passage. Alors que je désespère de ne pas pouvoir passer, Nikolaï réapparait alors et libère le passage.

"Get out, get out my way, bitch, GTFO."

Il est tellement classe que les rochers, qui sont en fait des sales insectes, décampent. Je le remercie de tout mon coeur et je continue mon périple. Et c'est ainsi que je rencontre Ethan le Mascaïman.

Holalala, ma tête, mais qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai des flashs de moi en train de battre un black aquaphile... Ah non, il était juste bronzé, c'est vrai. Je me réveille avec un sacré mal de crâne. Oh, attend, je suis sur le pont d'un bateau là. Et plus étrange encore, les sbires de l'ex-plasma prennent d'assaut la frégate, laissant entendre aux néo-plasma leur allergie du vol de pokémon. Sauf qu'ils blessent leurs pokémons au combat pour soutenir la cause des pokémons.

"Matis, qu'est-ce que t'as encore foutu ?"

"Mais, j'y suis pour rien !"

"A chaque fois qu'il y a des emmerdes dans le monde, c'est de ta faute !"

"Yo les jeunes !"

"Han, M. Le bronzé... Ananas."

"Amana. Je m'appelle Amana."

"C'est pas ce que dit votre dossier d'immigration, El Gringo de la Playa 77."

"Chuuuuuutt, c'est secret. Il se passe quoi ici ?"

"La guerre entre les deux team Plasma" Répond Matis. "Vous allez nous aider ?

"Non. Vous pouvez tous aller vous faire sodomiser, j'm'en fous."

"Mais vous savez, la Team Plasma vole les pokémon hein."

"J'm'en fous de l'avis des autres. J'suis trop un dieu, je me forge mes propres opinions."

"C'est une tactique honorable et qui doit être infaillible, mais je vous parle de faits réels. Vous étiez où, il y a deux ans ?"

"Sous l'océan."

Et voilà que cet enculé sort un instrument à cordes mexicain et se met à jouer en chantant la célèbre chanson éponyme. Bon, casse toi pauvre con, on n'a pas besoin de ton aide. Je lui fais donc un majestueux bras pendant que Matis le couvre d'injures, mais il s'en fout ce con, il chante. Bref, je fais remarquer à Matis qu'on a autre chose à foutre que de s'occuper de ce loulou, j'ai super mal au crâne et la team Plasma va payer pour ça. Matis sort de je ne sais où une carte détaillée de la Frégate et des connaissances toutes aussi inattendues en maçonnerie biochimique (un souvenir du Portugal, m'explique-t-il) pour préparer notre plan.

"Tu vois, là c'est l'avant du navire. Si on fait des dommages dans cette zone là, ça va faire une explosion en chaîne qui devrait calmer la Team Plasma."

"Okay". Je mets mes lunettes de soleil. "Let's go."

Sauf que la porte vers l'avant du navire est bloquée par des barrières électriques et un joli mot : "Vous vous êtes fait baisés, lol. Signé : la petite louloute de la Frégate

Matis tient absolument à vérifier si les barrières sont bien dangereuses ou si il s'agit d'un piège. "Facile à vérifier", dis-je en envoyant Matis planer sur les protections. Bon, elles sont bien électrifiées, le corps fumant en témoigne. A ce moment précis, un sbire sort de derrière un...buisson.

"Ahahahahah ! Il faut activer des interrupteurs dans la cale du navire pour désactiver la barrière ! Mais comme vous ne le savez pas, vous n'y arriverez jamais ! Ahahaha !"

Je remercie le sbire pour cette info et je lui désigne Matis inconscient. "Garde moi ça au chaud, s'il te plait."

"Pas de problème !" Répond-t-il en baissant son pantalon.

Bien, Matis est en sécurité, je peux m'occuper des interrupteurs. Vers la cale de la frégate, donc.  

Hé bien, ça pullule de sbires par ici. A peine ai-je fait un pas en bas des escaliers que des sbires sortent de tous les coins : "Attrapez ce fils de pute !"
Mon équipe est moi devons donner du poing dans la figure pour faire comprendre à ces lascars que nous avons horreur de perdre notre temps avec le menu fretin, et que c'est moi qui prend les gens par derrière en sortant de l'ombre, et personne d'autre.

"Hey, je suis infiltré pour le Sage Carmine !"

Silence dans la salle. Oui, un gogolito me fait de grands gestes avec son bras. Le pauvre con se fait immédiatement pourrir par les néo-plasma qui se tenaient à côté de lui. "Ah non ! Pas le visage !"

Paix à son âme, j'ai autre chose à faire que du baby-sitting. Les sbires ne sont pas vraiment forts mais ils résistent, en plus, dès que l'un tombe, un autre sort de l'ombre à sa place. Je dois sortir la batte de base-ball pour faire valoir mon droit à la liberté de mouvement en terrain privé. J'ai alors une idée.

"Là-bas ! Un yaoi !"

Toute l'assistance se retourne unanime. Bien entendu, il n'y a rien. Furieux, ils reportent leur attention sur moi... Pour voir que j'ai branché des amplis sur Metallica. Ce dernier inspire et... Joue du metal de toute ces forces ! C'est super efficace, les glandus sont balayés par les ondes, yeah !
Je n'ai plus aucune résistance, je trouve les interrupteurs un à un. L'infiltré de Carmine s'approche alors.

"Il n'y avait pas de Yaoi alors ?"

"Si ça t'intéresse, j'ai un ami inconscient dans la salle des lasers."

Et le voilà partit comme un petit fou, sans son pantalon, vers la dite salle. Voilà, Matis a deux personnes pour le protéger, je suis vraiment un bon ami, il devrait me remercier plus souvent.

Je retrouve donc Matis là où je l'ai laissé.

"Silv, qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai très mal aux fesses."

"Remercie-moi, en ami exemplaire, j'ai envoyer deux hommes pour te garder."

"C'est vrai ? Han, merci mon héros !"

En parlant des deux hommes, je les retrouve penchés sur un ordi. Ils postent une vidéo en ligne, ou je ne sais pas quoi. Bref, osef. La louloute de la Frégate est sûrement derrière cette porte, j'ai bien l'intention de lui dire que nous n'avons pas le même sens de la plaisanterie.

J'ouvre la porte. Je vois Lilien en robe de mariée. Il me voit. Il ferme la porte. J'ouvre la porte. Il ferme la porte. Je bloque la porte avec mon pied. Il insiste. Je ne cède pas pas. J'ouvre mon manteau. Il hurle.
Bref, j'ai rencontré la louloute de la Frégate.

Sauf qu'elle...ou il, n'est pas content. Il envoie son équipe pour me faire bobo, hahahahaha, je lol. Je n'ai même pas encore fini de rire que son équipe s'est fait démolir. Il se met à pleurer en disant qu'il allait le dire au chef.

"Quel chef ?"

"Tu ne le sauras jamais, petit con ! Tiens, tu vois dans mon dos ? C'est Kyurem."

'Balek."

"Maiiiiiis, j'avais préparé un speech !"

"Osef."

Il se met à pleurer. Bon, j'en ai marre de tous ces cons, et j'ai encore un putain de mal de crâne. Je ramasse Matis, qui ne retrouve pas son pantalon et qui ne comprend pas ma soudaine saute d'humeur, et le portant sous mon bras, je sors de ce navire de cons. Y a de ces cons, je vous jure.

Matis, toujours sans pantalon, me demande pourquoi je nous ai fait sortir du vaisseau.

"Lilien n'est qu'un pion, il existe quelqu'un d'autre qui tire les ficelles."

"Qui ?"

"J'en sais que dalle."

Un appelle au mégaphone se fait alors entendre.

"Sbires Néo-Plasma, ici la Louloute de la Frégate, cessez les combats contre ces losers de l'ex-plasma et rendons-nous à la Grotte Cyclopéenne où nous attend notre chef bien aimé."

"T'as entendu ça Silv ? On y va ? Dis, dis, on y va ?"

"Demain. J'ai envie de me coucher là."

"Mais il n'est que midi !"

"Ouais ben c'est l'horaire où je me couche normalement !"

Sans lui laisser le temps de protester, je m'allonge à l'ombre d'un arbre, les bras croisés derrière la tête.

"Silv, je peux dormir sur ton ventre ?"

Je lui lance une pierre au visage pour bien lui rappeler l'incident dans les égouts. Il part donc plus loi pendant que je m'endors. Lorsque je me réveille, je me rends compte que Matis dors sur mon ventre. Je le réveille à coup de branches sur sa petite tête de Poichigeon. Alors que je moleste Matis, deux néo plasma passent devant nous.

"Le boss va nous faire un discours."

"Le boss ? Mais que sait-il dire à part "I'm fabulous ?"

"Rien, justement."

"Wowowow, attendez vous deux. Vous voulez dire que Nikolaï est le chef de la Team Plasma ?"

"Nikolaï ? Ce blond à lunettes s'appelle comme ça ? Remarque, ça lui va comme un gant."

"Ah bah merde alors. Mon héros, l'homme le plus classe du monde à la tête d'un organisation naze comme la vôtre ?"

"Ouais, personne n'est parfait."