Je suis ce qu’on appelle communément « un vieux con ». C’est-à-dire que du haut de mes 22 piges, je balance des phrases du style « Les jeunes d’aujourd’hui… », « à mon époque… » ou « Y’a vraiment plus d’saisons ». Car, vous savez, à 22 ans on a une telle expérience de la vie, c’est la preuve qu’on a tout vu et tout chier. Si vous n’êtes pas d’accord, c’est que vous êtes des 2000 (et que vous serez éternellement rabaissé pour ça, même si ça change rien en réalité).
Bref, parmi les phrases de vieux con, vous connaissez sans doute ce grand classique : « Pokémon c’était mieux avant », suivi d’une argumentation douteuse sur le design de tel Pokémon sélectionné malhonnêtement et de façon pas du tout représentative. C’est une phrase qu’on entend souvent, et Nintendo semble d’accord avec ça puisqu’on a eu, non pas un, mais deux remakes de Pokémon R/B/J. Le premier, Rouge Feu/Vert Feuille sur Game Boy Advance, qui cherchait à moderniser notre expérience pour nous donner un jeu Pokémon parfait. Le second, Let’s Go sur Nintendo Switch, que Game Freak a fait exclusivement pour la thune.
Pourquoi cette nostalgie du premier jeu me demandez-vous ? Eh bien, pour me conforter dans mes opinions, j’ai refait une partie sur Pokémon rouge (en vrai pas du tout, mais pour les besoins de cet article, on va dire que je l’ai vraiment fait)….
… et c’était nul.
Mais genre vraiment nul. Comment un adulte peut s’amuser avec ça ? Aurais-je été aveuglé par ma nostalgie depuis tout ce temps ? Il est temps de vous ouvrir les yeux. Cet article n’aura pas vocation à débattre si, oui ou non, Pokémon ce n’était finalement pas mieux avant. Non. Je suis juste là pour défoncer le jeu avec une profonde mauvaise foi. Vous aimez bleu et rouge ? Cool. En attendant, c’est moi le rédacteur. Et toc. Vous n’avez qu’à écrire votre propre article si vous voulez défendre votre jeu.
Premièrement, reconnaissons quand même que Rouge et Bleu proposent un gameplay parfaitement équilibré. <== Cette précédente phrase n’a jamais été prononcé par qui que ce soit depuis plus de 20 ans.
En vrai, critiquer le gameplay de ce jeu revient à enfoncer des portes ouvertes. Tout d’abord, le monde de la première génération distingue les Pokémon en deux catégories : les Pokémon psy et les autres Pokémon qui ont un point faible. Les types ténèbres et acier n’existaient pas encore. Donc au final, les seules faiblesses des Pokémon psy sont les types spectre (dont la seule attaque est une attaque à dégât fixe, donc aucun intérêt) et le type insecte (aka, le type que personne n’aime depuis 1996). Bref, le type psy est déjà craqué. Mais ce n’est pas fini ! Savez-vous que l’attaque spéciale et la défense spéciale sont, en première génération, mélangées dans une seule stat qui s’appelle « Spécial ». En conséquence de quoi : les types psy (ayant généralement un bon spécial) sont à la fois très résistants sur le plan spécial mais aussi tapent extrêmement fort. En gros : si vous voulez gagner, jouez type psy (ou ultralasers, mais je ne vais pas en parler au risque de m’énerver).
Le jeu t’explique que dalle. Vous vous souvenez de cette époque où on spammait les Déflagrations et les Fatal-foudre sans même se soucier de la précision ou de la couverture des types ? Aujourd’hui ça paraît idiot de jouer ainsi. Notamment parce que l’univers de Pokémon n’a plus aucun secret pour nous. Mais imaginez le moment où vous découvrez pour la première fois Pokémon : vous vous rendez compte qu’il n’y a pas de description d’attaque (du coup aucune chance que vous connaissiez la précision de telle ou telle attaque, ou même ses effets secondaires), ou qu’il n’y a même pas d’école pour vous expliquer comment fonctionne le jeu, ou même simplement la relation entre les types (vous allez me dire on peut tester en combat : ouais sûr, y’a seulement 15 types à connaître, et il faut les affilier à 150 Pokémon différents. Un jeu d’enfant !).
Ça vaut aussi pour la progression dans le jeu. A l’inverse des Pokémon récents, vous n’êtes pas du tout pris par la main. Alors ok, au début, c’est cool, tu as un sentiment de liberté. Mais quand tu arrives à des points où tu ne sais juste pas quoi faire, tu l’as dans l’os. Prenons un exemple concret : les gardes de Safrania ne vous laissent pas rentrer parce qu’ils ont soif (scénario 20/20). Dialogue qui peut paraître complètement anodin. Mais en fait, il faut que vous deviniez qu’il faut chercher une bouteille d’eau dans un distributeur planqué dans le centre commercial de Céladopole. Sauf que si vous ne savez pas ça. Vous pouvez globalement vagabonder dans la moitié de la région de Kanto sans trouver la précieuse eau (d’ailleurs, comment Red s’hydrate s’il n’a pas de bouteille sur lui ?).
Ce qui nous amène à la question
du scénario le plus stupide jamais fait dans un jeu vidéo. Attention, je vais spoiler l’histoire du jeu. SI vous trainez sur un forum de Nuzlocke sans connaître le scénario de Pokémon … vous êtes un bot Google. Bref, vous êtes un gamin (dont le nom canon est « Red », ouais) de 10 ans. Vous êtes donc suffisamment grand pour partir à l’aventure dans un milieu hostile où des Rhinocornes peuvent vous empaler ainsi que des dresseurs en voulant après votre argent. Fort heureusement, ces derniers ne bougent jamais de leur case ce qui fait que vous êtes le seul dresseur à véritablement progresser. Vous, et votre rival de toujours : -insérer une insulte ici en guise de nom « psk c tro drol lol »-, qui vous attaque systématiquement au pire moment quand vos Pokémon sont fatigués. Vous devez traverser la région de Kanto, région qui alterne les routes avec 30 dresseurs pourris, et les grottes, avec deux millions de Nosferalptis.
A certains moments, vous serez confronté à la pathétique Team Rocket et son leader, Giovanni. On lit parfois sur Internet que c’est une représentation de la mafia, et c’est pourquoi cette team serait, selon eux, réussie. Je pense que les gens qui disent ça sont des types qui ne savent pas du tout ce qu’est une mafia.
Bref. Giovanni veut dominer le monde (OLALA KEL PERSONAJ REALIST), mais forte heureusement, Giovanni perd face au gamin de dix ans à un match Pokémon. Curieusement, il décide de dissoudre la Team rocket seulement après avoir été battu en tant que champion d’arène, ce qui, il me semble, fait pourtant partie de son boulot. Je ne vois pas en quoi ça remet en cause sa place en tant que leader d’organisation criminelle de perdre dans un match d’arène. EN REVANCHE, quand un gamin, seul, réussit à battre tout le monde dans le quartier général, puis met un terme à une opération de première envergure à la Sylphe Sarl, je pense (mais encore une fois, c’est mon avis) que Giovanni aurait dû démissionner bien avant s’il avait peur pour son autorité au sein de la team.
Après avoir reçu une CT de la part de Giovanni (personnage le plus overhypé du siècle), Red s’attaque à la route victoire (route créée spécialement pour éviter que le joueur s’amuse) puis le conseil 4 composé de types particulièrement faiblards. Enfin, le combat final contre Blue, qui prétend avoir créé la plus puissante équipe du monde, mais a pourtant Roucarnage dans son équipe. Red gagne. Chen vient exprès briser les rêves de son petit-fils et félicite le nouveau maître Pokémon. Titre qui n’apportera absolument rien à la vie de Red ou à ses proches. Il continuera d’ailleurs de se faire agresser par des « gamins » qui utilisent des Rattata pour affronter un Dracaufeu niveau 82. Totalement worth it.
Enfin, n’oublions pas que 90% des défauts des générations suivantes proviennent en fait de Rouge et Bleu. Cet article ne pouvant durer éternellement. En voici simplement une liste de tous les trucs de merde pour lequel on peut remercier la 1G :
- · Les CT à usage unique.
- · Les Pokémon évènementielles qu’on ne peut pas obtenir
- · Les deux versions séparées, ce qui fait qu’on ne peut pas avoir tous les Pokémon si on n’a pas les deux versions (sauf si on a un ami qui joue à ce jeu, ce qui est très peu probable en 2019)
- · Les attaques physiques et spéciales qui sont définies en fonction du type de l’attaque, et non de l’attaque lui-même. Du coup vous avez des absurdités du style : ultralasers qui comptent comme une attaque physique.
- · Les Team – machin -, running gag obligatoire dans Pokémon.
- · Le rival, qui devient de moins en moins bon à chaque génération.
- · Nosferalpti. Je n’ai pas besoin d’en dire plus.
- · Les CS. Pire création du monde.
- · Un dessin-animé avec un héros qui ne gagne rien depuis plus de vingt ans.
- · Les champions d’arènes de Kanto qui apparaissent dans 5 générations sur 7.
- · Onde folie
- · Cage-Eclair
- · Toxik
- · Poudre dodo
- · La route victoire
- · Le post-ligue inexistant
- · Le nuzlocke challenge (huhuhu)
- · Les IV et les EV
- · « CHEN : RED, ce n’est pas le moment d’utiliser ça ! »
- · Pokémon Let’s go.
Au final, je pense qu’il faut respecter toutes les opinions. Mais si vous aimez Pokémon Bleu et Rouge. Je vous invite à jouer à de vrais jeux vidéo. Comme Fallout 76.
(Cet article est naturellement du troll. J'adore ce jeu. Ne prenez pas ça trop sérieusement. :p)
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