[Noir] Les incroyables aventures de Eevee à Hoenn

Eevee, l’homme qui pèse un max, profitait tranquillement d’une croisière qui l'amenait à Hoenn pour son prochain nuzlocke. Alors qu’il bronzait sur un transat, il entendit une voix de jeune femme lui dire :
??? : Vous êtes bien Eevee Wilfried Bernadette Shadow, n’est ce pas ?
Eevee : Evitez de citer mes deuxièmes prénoms. Je les assume très peu.
??? : Personne n’assume ses deuxièmes prénoms.
Eevee : Bref. Que voulez-vous ?
??? : I am le professeur Keteleeria. Je suis here pour expliquer les règles. First, un pokémon KO est définitivement dead. Deuxièmement, vous ne pouvez capturer que one pokémon par zone, et seulement le first que vous rencontrez, mais cette règle ne s’active que lorsque you have vos premières Poké-Balls. Then …
Eevee : Ouais, tout le monde les connais, ces règles. Abrégez !
Keteleeria : OK. Il y a also la règle anti-doublons, si vous croisez un shiny, vous pouvez le capturer. Je crois que j’ai fait le tour.
Eevee : Nickel. Mais pourquoi c’est vous qui faites ça et pas Seko ?
Keteleeria : Parce que vous n’allez plus à Hoenn, but à Unys.
Eevee : Comment ça ?
Keteleeria : Eh bien, un jeune homme du nom de Jean-Kévin Tim Silver Fusée devait faire un nuzlocke a Unys but comme un con, il est monté dans le wrong bateau et est en train de faire un nuzlocke à Hoenn actually. Du coup, vous allez devoir faire his nuzlocke a sa place during il fait le vôtre.
Eevee : Mais je veux pas.
Keteleeria : Too late. Le bateau est déjà arrivé à Volucité.
N’ayant pas bien le choix, Eevee suit Keteleeria à Renouet. La bas, dans son laboratoire, il y a une petite boîte posée sur une table. Soudain, un bigleux et une cruche arrivent dans le labo.
Keteleeria : Voici Tcheren et Bianca, tes meilleurs amis.
Eevee :
Keteleeria : Dans cette boite, il y a 3 Poké-Balls. Choose one.

A suivre ...

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Arc des 8 badges

Chapitre 1 : Premiers pas
Chapitre 2 : Ogoesse
Chapitre 3 : Le bad
Chapitre 4 : On the road again …
Chapitre 5 : Maillard l’Apitrini
Chapitre 6 : Maison Aloé
Chapitre 7 : A la recherche du crâne
Chapitre 8 : Volucité
Chapitre 9 : Sand, sand everywhere
Chapitre 10 : Death by Glamour
Chapitre 11 : Ce matin, un Sapereau ...
Chapitre 12 : So … cold …
Chapitre 13 : We need to go deeper
Chapitre 14 : La grotte mortuaire
Chapitre 15 : Le vrai salaire des Youtubers
Chapitre 16 : Un champion pas très Charlie
Chapitre 17 : Au Mont Foré, la la la la la la
Chapitre 18 : Et Zhu, les zoulous
Chapitre 19 : Le Chateau Dracospire
Chapitre 20 : Janusia, la ville du Turfu
Chapitre 21 : Élémentaire, mon cher Watson

Arc de la Ligue

Chapitre 22 : Capitulation nazie
Chapitre 23 : Personne ne peut comprendre ma souffrance
Chapitre 24 : La fainéante et l’écrivaine
Chapitre 25 : Mort pour sa patrie
Chapitre 26 : Le Grand Final

Arc Post-Script

Chapitre 27 : Retour à zéro
Chapitre 28 : Vladimir Poutine illuminati (Premier avril 2017)
Chapitre 28 : À l’est, que du nouveau
Chapitre 29 : Le temps des adieux
Chapitre 30 : Oh, un roux !
Épilogue : Bring it on

Route 7

Eevee avança, slalomant entre les hautes herbes, les enfants (horribles créatures) et les gitans qui font des acrobaties sur la poutre pour amuser la galerie. Soudain, de derrière un buisson sortit Kévin Chirac qui sortit sa guitare et commença à jouer :
Kévin : Ritano
El color de mi cielo
Ritano …
Eevee :
Soudain, un tank arriva de derrière un autre buisson.


(allez à 16 secondes)

Ronald Gump sortit du tank.
Ronald : Quoi. Quel est ce langage barbare ?
Kévin : Euh, c’est de l’espagnol.
Ronald : Comment as tu pu passer le mur que j’ai bâti ?
Kévin : Mais ma famille vit à Unys depuis des générations.
Ronald : Je ne pensais pas que vous vous multipliez si vite. J’ai un gros travail sur les bras.
Sur ces mots, il retourna dans son tank.
Kévin (à Eevee) : Mais, que va t-il faire.
Eevee : Je sais pas exactement mais tu ferais mieux de courir très loin.
Soudain, le tank tira sur Kévin, le loupant de peu, créant un gros trou à côté de lui.
Kévin : Mierda!
Sur ces mots, il partit en courant, poursuivi par le tank. Tcheren arriva peu après.
Tcheren : Eevee, battons-nous. J’ai envie de savoir qui de nous deux est le meilleur.
Eevee : C’est toujours pas assez clair pour toi ?
Quelques 1shot et un 2shot plus tard.
Tcheren : C’est donc toi, le plus fort.



Eevee : Bon, c’est pas tout ça mais j’ai une montagne à franchir.

Mont Foré

Eevee : Mais c’est facile. Y a des congères de neige partout. Y a juste à monter dessus.
Auteur : Merci de ne pas sortir la dernière phrase de son contexte.
Soudain, un petit pokémon rouge tomba du ciel au milieu du cratère.
Eevee : C’était quoi, ça ?
Tcheren : Vu d’ici, on dirait Cadoizo.
Eevee et Tcheren coururent vers lui. Il était sévèrement amoché.
Eevee : Amenons le au centre Pokémon.
Tcheren : Je te trouve plus gentil que d’habitude. En temps normal, tu l’aurais laissé crever.
Eevee : C’est la magie de Noël, enculé.

Flocombe

Infirmière Joelle : C’est bon. Je l’ai guéri.
Cadoizo : Merci de m’avoir sauvé, jeunes dresseurs. Je suis Cadoizo et je suis tombé de mon traîneau. Il faut  que je le retrouve avant la fin de la nuit.
Eevee : Mais comment faire ?
Cadoizo : Grâce à mon radar magique, pardi. Apparemment, il serait à … Parsemille.
Eevee : Allons-y sur le dos de mon Lakmécygne.

Piste de décollage de l’aéroport de Parsemille (ce nom est beaucoup trop long)

Cadoizo : Le voilà!
Le traîneau était sur la piste. Ronald Gump le défonçait à coups de hache.
Eevee : Mais vous foutez quoi, espèce de taré. Vous commencez à apparaître beaucoup trop souvent dans ce nuzlocke.
Ronald : Encore toi ? Figure toi qu’en poursuivant l’immigré de tout à l’heure, j’ai soudain vu un appareil volant dans le ciel. J’ai tiré dessus avec mon tank et il s’est craché. Je suis allé voir la carcasse et j’ai vu qu’il transportait des tonnes de cadeaux. En interrogeant les Cerfrousse qui le tiraient, ils m’ont dit que ces cadeaux allaient être livrés partout dans le monde. J’ai pourtant dit que j’interdisait toute exportation vers l’étranger. J’ai décidé de le détruire à ma manière, mais le tank n’avait plus de munitions, alors j’y suis allé à la hache.
Cadoizo : Il est dans un sale état. Mais mes pouvoirs magiques peuvent le réparer.
Soudain, un rayon de couleur arc-en-ciel sortit des ailes de Cadoizo et remit le traîneau à neuf.
Eevee : C’est génial, le pouvoir du scénarium.
Cadoizo : N’est-ce-pas ? Bon, moi, j’ai une tournée à finir.
Eevee : Et moi, j’ai pas le droit à un cadeau ?
Cadoizo : C’est vrai que tu l’as bien mérité. Tiens, prend ça.
Cadoizo tendit un petit paquet à Eevee. Ce dernier l’ouvrit et y trouva … un Rappel Max.
Eevee : Eh, mais je peux pas m’en servir; Je me suis fait carotte. Je veux autre chose dès maintenant !
Tcheren : Ou est passée la magie de Noël qui te rendait gentil ?
Eevee : La ferme !
Soudain, le traîneau décolla.
Cadoizo : Désolé ! Ni repris, ni échangé.
Eevee (en criant) : Reviens, sale fumier !
Cadoizo : Et joyeux Noël à tous.

2 B continuaid ...

Pokémon:

(n’y voyez pas des propos racistes ou un slogan d’extrême droite. Juste une référence à JDG)

Flocombe

Eevee, après avoir pleuré pendant 1 mois de s’être fait arnaquer par le père Cadoizo, est de retour pour vous jouer un mauvais tour et se rend d’un pas ferme pour vaincre Zhu, le terrible ninja en robe de chambre de Flocombe. En visitant Flocombe, il tomba sur le tournage d’un jeu télé.
Stiludi : Bienvenue, je suis la présentatrice.
Eevee : Super. C’est quel type de jeu ? Question pour un Lampignon ? Unys a un pitoyable talent ?
Kakadok : Non, c’est Quizz Folies.
Tagine : Et tu es le premier participant depuis des années.
Eevee : En même temps, si vous invitez toutes les personnes qui entrent chez vous à votre quizz débile, tu m’étonne que plus personne ne vienne. C’est pas pour rien que votre maison est à l’écart de la ville, près d’une tour remplie de dragons mangeurs d’hommes.
Tagine : Bien, voici la question …
Auteur : Je m’en souviens absolument pas. C’est la mémoire sélective, je suppose.
Stiludi : C’est pour ça que tu écorches nos noms. Tu t’en souviens plus.
Auteur : Ah non, c’est juste pour me foutre de votre gueule.
Vous aurez remarqué que les personnages du jeu parlent à l’auteur, ce qui n*que sa mère au quatrième mur.
Kakadok : Hourra, c’est une bonne réponse.
Tagine : Tiens, ta récompense : un Antidote.

En fouillant la ville, Eevee trouva une autre maison à l’écart des autres ou il revit une vieille connaissance.
Pedro : Ma que, Eevee. Ca faisait oun bail.
Eevee : Pedro, le dernier sbire Rocket que j’ai rencontré dans le Souffrance Nuzlocke et qui a un accent espagnol totalement cliché. Comment vas-tu ?
Pedro : Ma que, monsieur Giovanni est parti vivre a Hoenn avec son fils, alors ye souis parti à Ounys per échapper à la justice.
Eevee : Une cavale, hein ? Fais gaffe, on aime pas trop les hispaniques par ici, surtout avec le nouveau président.
Pedro : Ma, ye souis au courant. Mon cousin Kévin a eu quelques ennuis récemment.
Eevee : Bon, je te laisse. J’ai une arène à battre.

Arène de Flocombe

Eevee : Du patinage, hein ? Facile.
Eevee avança sur la glace, puis se vautra comme un excrément.
Eevee : Ah putain. En plus, il fait froid. Je déteste les arènes Glace.
Quelques gamelles plus tard au champion de Flocombe :

Zhu:

Zhu : Bienvenue, challenger. Tu es venu pour mon badge? Je relève le défi.
Et Zhu sortit ses deux boules. Attends, quoi? Ah, pardon. Zhu sortit son Sorboul.
Eevee : Soit! YvesRocher, go. Attaque Piétisol.
Coup critique. L’attaque tue presque.
YvesRocher : Mais pourquoi tu m’as pas fait faire une attaque Roche. Ca aurait mieux marché.
Eevee : Ta gueule. J’ai missclick.
Zhu : Attaque Acidarmure.
La glace fondit et devint liquide, ce qui, on sait pas trop comment, la rendit plus résistante. Puis Zhu lui fila une Guérison.
Eevee : Tiens, ça m’étonne à peine.
Yves : Mais c’est qu’une boule flaque d’eau.
Après un échange d’attaque Eboulement et Acidarmure, le Sorboul fut vaincu.
Zhu : Polagriffe!
Eevee : D’après Pokébip, ce Polagriffe connaît Saumure. Yves, reviens. Doggo, go.
Zhu : Attaque Vantardise!
Polagriffe : Eh, petite bite, viens te battre.
Doggo : Tu m’as parlé comment, petite merde ?
Eevee : Attaque Force.
Doggo : Ne bouge pas d’un pouce!
Le Polagriffe bougea, et Doggo lui fonça dessus.
Polagriffe : Ah, putain, ça fait mal.
Zhu : C’est un chien. Essaye de le caresser.
Le Polagriffe s'exécuta.
Doggo : Quoi, on m’a caressé!!!!
Eevee : Doggo, ça va?
Doggo : Caresse! Caresse! Cabosse! Caresse! …
Et il fonça dans un mur.
Eevee : Oh le con. Tiens, prends cette hyper Potion.
Doggo : Ah, je vais mieux.
Eevee : Parfait, attaque Machouille.
Doggo mordit le petit orteil de l’ours à mort. Ne faites pas ça chez vous, les enfants.
Zhu : Hexagel!
Eevee : C’est quoi, ce plateau à tasse stylisé? Le fils spirituel d’Archéomire? Allez, défonce-le!
Une attaque Force plus tard.
Zhu : Bien joué. Tiens, voici ton badge.
Eevee : Merci. Bon, direction Janusia, enfin, je crois.

2 bi kontinuaide …….

Pokémon:

Eevee sortit de l’arène et retrouva Bianca et Tcheren, qui lui parlèrent de trucs sûrement pas importants car il avait tout oublié 5 minutes après. Soudain, Zhu sortit de l’arène :
Zhu : Qui va la ?
Bianca : Oh, je m’appelle Bianca, j’ai 12 ans, j’habite à Renouet. J’aime manger des pâtes au saumon et …
??? :
Zhu : On dirait que tu t’es trahi. Montre-toi !
Le trio des ombres apparaît.
Nao : Bon sang, Omoru. Apprends à contrôler ta colère!
Omoru : Oui, pardon. Mais on s’en branle de ce qu’elle dit, sérieux.
Roshi : Je me nomme Roshi (ouais, comme dans DBZ) et je représente le trio des Ombres. Nous avons un message pour Eevee.
Eevee : Je t’écoute.
Roshi : Aujourd’hui, à 10 heures 48 : Salut, Eevee. C’est N. Je vais ressusciter le dragon légendaire qui va foutre le zbeul dans toute la région. Si tu me cherches, je suis au sommet de la tour Dracospire. Pense à prendre un pack d’Evian en rentrant. Nan, j’déconne. Bises.
Appuyez sur 2 pour effacer, 4 pour réécouter, 7 pour rappeler, 8 pour archiver.
Eevee : 2.
Roshi : Aujourd’hui, à 10 heures 53 : Salut, Eevee. C’est JK. Juste pour te rappeler que pendant que tu galères, moi, je deviens un dresseur de légende à la zone de combat. Allez, salut.
Eevee : 8.
Roshi : Fin des nouveaux messages. Bien, nous nous retirons. Ciao.
Et ils disparurent dans un nuage de scénario.
Zhu : Misère, la Tour Dracospire. Dépéchons-nous!

Tour Dracospire

Bruce Keteleeria : J’ai entendu une explosion et j’ai vu plein de sbires Plasma rentrer dans la tour.
Tcheren : Bon. Zhu, Eevee et moi, on y va. Bianca et le vieux, restez là et soyez inutiles.
Bianca : Être inutile ? Mais je fais comment ?
Tcheren : Reste naturelle et ça passera crème.

Obtenu : Lafouine, Kungfouine mâle

Après avoir tabassé quelques clampins et avoir traversé des labyrinthes, Eevee arriva face à un sage.
Auric : Tu n’empêcheras pas notre roi de réaliser sa mission. Sbires, à l’attaque!
Sbire 1 : Viens te battre.
oooooooowned!
Sbire 2 : Tu ne passeras pas.
oooooooowned!
Sbire 3 : Plasmaaaa!
oooooooowned!
Sbire 4 : J’suis pas raciste, mais un Evoli aussi sombre que vous, ça reste dans son pays…
oooooooowned!
Eevee : Quelqu’un d’autre veut parler ?
Auric : Zut. J’ai encore oublié Genesect au labo. Soit, continues! Tu as rendez-vous avec l’histoire.
Sur le toit :
N : Apparais, dragon sacré. Et exauces mon souhait.
Eevee : N, arrête!
N : Non, j’invoquerais Skiadram et réaliserais mon ambition.
Eevee : Tu veux dire Zekrom ?
N : Ouais. D’ailleurs, le voici.
Et Zekrom apparut, le dragon noir, donc le méchant. Je rappelle qu’on est dans le pays de Ronald Gump.
N : Si tu veux m’arrêter, trouve le galet blanc et ressuscite Weisslogia … pardon, Reshiram.
Et N s’enfuit à dos de Zekrom, ce qui est quand même hyper classe. Soudain, Zhu et Tcheren arrivèrent, après la bataille, comme dab.

Comme dab:

Zhu : Misère. On est arrivés trop tard. Redescendons.
Au pied de la Tour, ils revinrent Goyah.
Goyah : Ouais, je suis à la bourre. J’étais en train de peindre.
Eevee : De … peindre ?

Goyah:

Goyah : Il faut trouver le Galet blanc et mon Scénari-o-meter m’indique qu’il est au Chateau Enfoui.
Eevee : Bien, allons-y. Goyah, avec moi. Les autres, soyez inutiles.

Chateau Enfoui

Randonneuse : Eh, j’ai trouvé des excréments fossilisés. T’en veux.
Eevee : Bah, j’ai des poches infinies, alors pourquoi pas.
Puis, en bas des escaliers :
Glaucus : Je t’attendais. Ghetis m’a dit de te laisser passer sans essayer de t’interrompre. Dommage, j’avais ramené Genesect avec moi, mais soit.
Puis Eevee descendit tout au fond du monument, battant les sbires qui lui barraient la route. Finalement, il tomba dans un trou et …
Eevee : Ah putain, je me suis pété la cheville. Oh, tiens, Goyah et Ghetis!
Goyah : Eevee. Mon Scénari-o-meter s’est trompé, le galet blanc n’est pas ici.
Ghetis : C’est nous qu’on est les plus forts. On a le galet mais pas vous. Na!
Goyah : Oh, la ferme, toi. T’façon, votre projet est fou. Les humains et les pokémons coexistent dans la joie. Vouloir les séparer n’a pas de sens.
Ghetis : Ah bon, pourtant, je crois bien que votre pokémon partenaire s’est fait tuer lors d’un combat il y a des années. Sans vous, il serait toujours vivant, comme Renaud.
Goyah : Bon, on fait tous des erreurs.
Ghetis : Et vous Eevee, le concept même de vos aventures est de faire mourir vos pokémons alors qu’ils ne meurent pas en temps normal, pour amuser vos lecteurs. Vous prenez plaisir, à voir mourir les pokémons.
Eevee : Bah non, le but même du nuzlocke est d’empêcher ses pokémons de mourir.
YvesRocher : C’est beau, ce que tu dis, mec.
Eevee : Merci.
Ghetis : Peu importe. N t’attend à la ligue pour savoir qui de vous deux a la plus grosse … puissance. Ne le faîtes pas trop attendre, quand même.
Et Ghetis s’en alla. Soudain, le Vokit de Eevee sonna.
Bruce : Allô, ma fille. J’ai fait une découverte très importante. Rejoins-moi à Mahyar.
Bip
Goyah : Pourquoi Bruce t’appelle “ma fille” ?
Eevee : Euh, c’est une longue histoire, CMB. Mais ne le faisons pas attendre.

Mahyar

Bruce : Eevee. Tu n’aurais pas vu ma fille ? Je l’ai appelée et …
Eevee : *raclement de gorge*, je suis la et c’est moi le personnage principal. Qu’avez vous découvert ?
Bruce : En analysant les peintures sur les murs de la Tour Dracospire, j’ai trouvé une ressemblance entre un certain dessin et un galet exposé au Musée de Mahyar.
Eevee : C’est le Galet Blanc ?
Aloé, en sortant du musée : Tout à fait. Une chance que la Team Plasma ne l’ai pas pris quand elle est venue voler le crâne dragon, qui s’est révélé être un faux après analyses.
Eevee : Quelle drôle d’histoire.
Goyah : Eevee, es-tu prêt à prendre ce galet, faisant de toi le seul héros capable de sauver Unys ?
Eevee : Oui, je suis totalement prêt. Et j’irai poutrer le Zekrom de N.
Goyah : On croit tous en toi.
Et Eevee obtint le Galet Blanc.

Goyah : Bien, mais comment ressuciter Reshiram ?
Eevee : C’est un travail pour Janus !
Goyah : Hein ?
Eevee : Le champion de Janusia est de type Dragon. Il doit savoir des choses.
Goyah : Eevee, tu es un génie.
YvesRocher : Ouais, ou il a lu la soluce.
Eevee : Ta gueule.
Goyah : Je part pour Janusia. Eevee, rejoins-moi la bas.
Eevee : OK!

A suivre ...

Pokémon:

Anis, type Spectre


Pieris, type Ténèbres


Percila, type Psy


Kunz, type Combat

Obtenus :
Vulvor, Escargaume mâle (Route 8 )
Limonade, Limonde mâle (Tourbière Flocombe)

Puis, devant l’entrée du pont Ferroviaire :
Bianca : Eevi !
Eevee : Tu progresses, c’est bien.
Bianca : Merci ! J’aimerais qu’on se batte. Ca faisait longtemps.
Eevee : Bon, OK. YvesRocher, go.
Bianca : Mastouffe.
Yves : Eh, il pleut, ça m’érode.
Eevee : La ferme, pose tes pièges de roc.
Yves lance des petites pierres pointues sur le sol tandis que le Mastouffe oublie d’attaquer.
Bianca : Mais attaque !
Mastouffe : Mais c’est un rocher. J’vais me faire mal.
Bianca : Allez ! Attaque Machouille !
Le Mastouffe se pète les dents.
Mafftouffe : Fait fier.
Eevee : Bon. Il faut combattre le gros chien avec un gros chien : Doggo !
Doggo : Ne bouges pas d’un pouce !
Le Mastouffe s’agite de douleur.
Doggo : Tu as bougé !
Doggo lui fonce dessus et le projette dans le ravin.
Bianca : Clamiral !
Eevee : SolidSnake !
Le Clamiral regarde Snake d’un air menaçant en dégainant ses lames.
Clamiral : Je suis un bretteur mondialement reconnu. Viens te battre sur mon terrain si t’es un pokémon digne de ce nom.

Clamiral:

Snake : Soit.
Et il dégaine sa Lame-Feuille.
Clamiral et Snake se foncent l’un sur l’autre, façon manga :

Mais c’est le Clamiral qui flanche.
Clamiral : Je … reviendrais.
Snake : Tu étais un adversaire honorable.
Bianca : Zut. Flamoutan !
Eevee : YvesRocher.
Flamoutan et Yves, en même temps : Ah, putain de pluie de m*rde. Je suis trempé.
Flamoutan : Arrête de me copier, caillou informe.
Yves : Viens te battre, stupide macaque.
Ces punchlines, maggle.
Flamoutan : Et qui a laissé ces pierres pointues trainer par terre ? Ca fait hyper mal aux pieds.
Yves : T’as qu'à pas marcher dessus.
Bianca : Rebondifeu !
Le corps du singe commence à brûler. Il saute, rebondit puis atterrit sur YvesRocher. Mais la pluie avait déjà éteint les flammes, et l’attaque ne fit presque aucun dégât.
Eevee : Eboulement !
Yves fit apparaître des pierres dans le ciel qui tombèrent sur le singe.
Yves : C’est ce que j’appelle faire de deux pierres un coup.
Bianca : Mushana !
Eevee : Doggo, tu t’en charge !
Et Doggo mâchouilla le bonnet de bain à mort.
Bianca : Tu es vraiment trop fort.
Eevee : Je sais.

Pont Ferroviaire

Ghetis : Eevee, quelle bonne surprise.
Eevee : Non.
Ghetis : Te sens-tu apte à sauver le monde.
Eevee : Oui.
Ghetis : Tu ignores tout de moi, de mes vraies intentions.
Eevee : Vu que tu apparais très souvent, je suppose que tu es le vrai méchant, ou un truc du genre.
Ghetis : Peut-être, mais le monde ignore encore mes réelles intention. Et quand le monde les découvrira, il tremblera. Mwahahaha.
Roshi : Eevee, vous avez toujours un message de … JK … en attente. Appuyez sur …
Eevee : Dîtes lui que je deviendrais meilleur au RER de combat.
Roshi : C’est noté. Allez, à plus.

Route 9

La route 9, aussi appelée la Seine-Saint-Denis, était le repaire de toutes les racailles de la région. Eevee les évita soigneusement, se disant qu’ils les affronterais plus tard pour s'entraîner.

Obtenu : Lamargent, Scalpion mâle (Route 9)

Janusia


Goyah : Eevee, Ghetis fait encore un speech.
Eevee : Ouais ! C’est toujours la même chanson.
Eevee monta sur l’estrade et utilisa son brumisateur sur Ghetis.
Eevee : Vilain Ghetis.
Ghetis : Mais arrête.
Eevee : Allez, ouste !
Toute la foule se moque de Ghetis, qui s’enfuit en courant.
Ghetis : J’vais le dire à ma mère.
Eevee, à la foule : Mesdames et messieurs, n’écoutez pas cet homme. Moi, Eevee, suis le héros destiné à aller lui botter le cul à la fin du jeu.
Foule : Ouais, vive Eevee ! Vive Eevee ! Vivivi !
Et la foule se disperse.
Goyah : Tu sais te faire remarquer, toi.
??? : C’était plutôt osé, jeune homme.
C’était un vieil homme avec une longue barbe blanche.
Eevee : Sébouss ?
??? : Non, Watson.

Watson:

Watson : Et voici mon apprentie : Daenerys.
Eevee : Pardon ?

Daenerys:

Watson : J’ai dit Dan Iris.
Eevee : Ah !

Iris:

Eevee : Et donc, Dan, c’est …
Iris : Mon prénom, oui. Mais je préfère mon deuxième prénom, Iris.
Eevee : Tes parents t’ont appelé Dan ? Mais c’est un prénom masculin, non ?
Iris : Et alors ? Au début de ce nuzlocke, tu disais que ton troisième prénom est Bernadette.
Eevee : Pas faux.
Goyah : Iris, Watson. Je vous laisse raconter à Eevee l’histoire. Moi, j’ai à faire.
Watson : Bien. Suis nous.

A suivre ...

Pokémon:

Maison de Watson

Eevee : C'est sympa, chez vous.
Watson : Merci mais toutes les maisons de la ville sont identiques, par flemme de l’architecte.
Iris : Et même que des gens qu’on connait pas habitent à l’étage…
Watson : Bref. Je vais te raconter l’histoire d’Unys. Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine, le Pokémonde était lié à un autre monde, nommé Hyrule. Un portail magique reliait les deux mondes. C’est à l’emplacement même de ce portail que fut construit le Château d’Unys, ou vivait la famille royale. Unys et Hyrule entretenaient de très bonnes relations commerciales et diplomatiques. Tout allait pour le mieux.
Eevee : Mais…
Watson : J’y viens. Les rapports montraient que Unys se vidait peu à peu de sa magie. Il n’en restait presque plus. Les chercheurs se rendirent compte que c’était Hyrule qui aspirait naturellement notre énergie magique comme les immigrés avec notre travail. À long terme, ce déficit en magie mènerait notre monde à une destruction certaine. Le roi d’Unys prit alors une grande décision. Cette dernière impliquait le dragon antique…
Iris : Oh ! Je peux raconter cette partie de l’histoire ? C’est celle que je préfère.
Watson : Oui, bien sur.
Iris : Ce dragon antique, personne se souvient vraiment de son nom. Certains le nomment Zekyuram. C’est lui qui a créé Unys, aidé de deux hommes, les élus de la prophétie. On les nomme Light et L.
Eevee : Du calme. Ça fait trop de crossovers en même temps. Laissez les lecteurs respirer un peu.
Watson : Bref. Le roi appela Light, L et Zekyuram au château. Le dragon antique avait pour mission de sceller le portail vers Hyrule pour toujours. C'est ce qu’il fit. Le seul moyen de rouvrir ce portail est que Zekyuram le détruise lui-même.
Iris : Mais Zekyuram, il existe plus. Quelques temps après avoir scellé le portail, Light et L se sont disputés. Light pensait que tous les criminels méritaient la peine de mort, L pensait que chacun avait droit à la justice. Dans leur combat, Zekyuram s’est scindé en deux entités distinctes : Reshiram, le dragon blanc aux yeux bleus de l'idéal se rallia à Light et Zekrom, le dragon noir du spleen de la réalité s’allia à L. Ce duel eut raison des deux élus et leurs dragons se fossilisèrent sous la forme d'un petit galet.
Eevee : Oh !
Watson : Venons en au fait. Les descendants de Light portent tous un nom faisant référence à l’ombre ou à la lumière, et les descendants de L portent tous un nom composé d’une lettre unique. Vois-tu ou je veux en venir ?
Eevee : N et moi sommes les descendants de L et Light.
Watson : C'est pour cela que ton devoir est d'arrêter N. Et la prochaine étape sera de me vaincre pour ton dernier badge. Je t’attends à l’arène.
Eevee : Bon, c'est l’heure de l'entraînement.

Et Eevee retourna sur la route 9 pour tabasser les racailles comme un bon CRS. Ils n’en restait plus que 2, et ils s’allièrent.
Eevee : Combat double, hein ? Je vous attends.
Eevee envoya Doggo et YvesRocher, les deux délinquants envoyèrent un duo de Baggiguane.
Doggo : Ça pue la mauvaise idée. On est tous les deux faibles au type Combat.
Eevee : Oh, ça va. T’es fort, tu survivras.
Le premier Baggiguane utilise Pied Voltige sur Doggo, lui enlevant moins de la moitié de ses PV.
Eevee : Tranquille! Si l’autre t’attaque, tu survis.
Le second Baggiguane utilise également Pied Voltige sur Doggo. Coup critique, Doggo meurt.

RIP:

On retrouva les deux loubards sur les rails du Pont Ferroviaire.
Eevee avait commencé à s’entraîner, puis il se dit que ce serait une bonne idée de battre les premiers dresseurs de l’arène pour s’entraîner. Il alla défier le premier dresseur de l'arène, un topdresseur nommé Bo, nom qui ne lui convenait vraiment pas. Bo envoya un Incisache contre DuckDuckGo. DuckDuckGo s’envola tandis qu’Incisache lança Danse Draco. DuckDuckGo atterit, ne tuant pas Incisache qui réutilisa Danse Draco. Puis, le Incisache, plus rapide, lança Dracogriffe sur DuckDuckGo, le tuant sur le coup sans coup critique.

RIP:

Mauch le bottomdresseur fut retrouvé sur les rails du Pont Ferroviaire. Eevee retourna s’entrainer. Au passage, il se rendit à Mahyar pour ressusciter les excréments fossilisés trouvés au Château Enfoui. En naquit Gerson, un Carapagos mâle. Et finalement :

Équipe actuelle:

Eevee : Ça va chier.

Arène de Janusia

Leguid : Je suis triste, c’est ma dernière apparition de tout le nuzlocke.
Eevee : T’inquiète, tu réapparaitras, si j’oublie pas.
Leguid : Cette arène est un labyrinthe chiant.
Eevee : Comme c'est étonnant !
Eevee traversa le labyrinthe, en euthanasiant les dresseurs sur son passage. Puis il arriva face à Watson.
Watson : Bien, Eevee. Inutile de parler plus longtemps. Incisache, à l’attaque.
Eevee : Lamargent, attaque Tranche Nuit.
Le samurai fonça sur le dragonnet, lui entaillant gravement au niveau du ventre. Incisache répliqua d’une Danse Draco qui, bien que très gracieuse …

Danse Draco:

… ne lui fut pas d’une grande aide.
Eevee : Achève-le !
Le dragon réussit quand-même à lancer une attaque Draco-Rage avant de mourir.
Lamargent : Tu es une blague. Qui t’a permis d’exister ?
Et d’une nouvelle attaque Tranche Nuit, Lamargent décapita Incisache.
Watson : Joli. Mais que dis tu de ça ?
Et Watson envoya un Drakkarmin.
Lamargent : Quand tu veux.
Eevee : C'est hors de question. Il a Vendetta. Il pourrait te faire très mal. Snake, go.
Snake : !
Watson : Attrition.
Le dragon attaque Snake, lui faisant de sévères dégâts.
Eevee : Attaque Vampigraine.
C’est vraiment une des meilleures attaques du jeu.
Watson : Attaque Mickaël !
Eevee : Mickaël ?
Watson : Oui, Mickaël Vendetta.
C'était une sacrée blague de merde.
Eevee : Mais il fait mal, en plus. Tiens, prends cette hyper potion.
Snake : Merci, mais si je l’attaque, son attaque Mickaël sera plus puissante et peut-être fatale Bazooka.
Les blagues de merde fusent aujourd'hui.
Eevee : Utilise Enroulement. Tu boostera ta défense et les Vampigraines le tuera à petit feu.
Snake : Wahou. Quel génie stratégique tu es.
Blitzkrieg : Lèche-bottes.
Et ainsi démarra un échange d'attaques Enroulement et Mickaël.
Ce manège dura quelques tours jusqu'à…
Watson : Draco Queue !
Snake est éjecté du terrain, Blitzkrieg le remplace.
Blitzkrieg et Drakkarmin échangent leurs meilleurs coups mais aucun ne parvient à prendre le dessus.
Blitzkrieg : On se croirait à Stalingrad.
Snake : Comment ! Des soviétiques ! Laissez les moi.
Watson : Assez ! Drakkarmin, attaque Draco Queue.
Blitzkrieg est éjecté et Lamargent le remplace.
Eevee : Ah non ! Je veux pas que tu meures d'une attaque Mickaël. Snake, à l’attaque !
Snake : T’inquiète. Je suis unysien. Je suis très doué pour buter des communistes.
Quelques Giga-Sangsue plus tard.
Snake, à Blitzkrieg : Ça m’étonne pas que vous ayez perdu la guerre si vous êtes même pas foutus de tuer un pauvre dragon communiste.
Blitzkrieg : Oh, la ferme !
Watson : Mon meilleur Pokémon.
Et il envoya un Tranchodon.
Eevee : Attaque Vampigraine.
Snake plaça des parasites sur le dragon, qui réplique d'une puissante attaque Draco Queue. Snake est projeté dans sa Poké-Ball.
Blitzkrieg : Pour le Führer !
Eevee : Hors de question. Lamargent, à l’attaque !
À peine Lamargent arriva sur le terrain qu’il fut projeté en arrière, remplacé par Gerson.
Gerson : Bwahaha. Qui m’a réveillé ?
Eevee : Personne, rendors toi !
Eevee rappelle Gerson et renvoie Lamargent.
Watson : Bon, assez palabré. Il est temps de se placer. Tranchodon, attaque Danse Draco.

Quelle grâce:

Lamargent : Finissons-en.
Lamargent fonça sur le dragon danseur et d'une Tranche Nuit, l’a Hara Kiri, si vous voyez ce que je veux dire.
Lecteur limité : Moi, j’ai pas compris.
Eevee : Il est mort.
Lecteur limité : Oh !
Watson : Bien joué, Eevee. Avec ces huit badges, tu peux aller à la ligue. Vas-y et vainc la Team Plasma. Je compte sur toi.
Et Eevee partit vers la Route 10.

À suivre…

Pokémon:

Janusia

Keteleeria : Eevee, j’ai fait mes recherches et j’ai découvert que Reshiram ne ressucitera qu’avec un dresseur de confiance.
Eevee : Suis-je un dresseur de confiance ?
YvesRocher : Non.
Eevee : La ferme !
Keteleeria : Aussi, je t’ai ramené ça pour quand tu seras face à Reshiram.
Eevee obtient la Master Ball.
Eevee : Nickel. Allez, on va sauver le monde. Direction la Route 10 :

Route 10

Obtenu : Mario, Trompignon mâle

Mario : Ma que, aidez moi !
Eevee : Comment-ça, t’aider ?
Mario : Dépouis Les Véritables Aventoures dé Jean-Kevin à Ounys, mon frère Luigi est devenu plus populaire que moi parcé qué c’est le nom qué JK a donné à son Balignon. Prenez-moi dans votre équipe et rédonnez moi ma gloire passée.
Eevee : Alors, ça aurait été avec plaisir si j’avais pas déjà un Pokémon Plante …
Snake : Salut.
Eevee : … et si t’étais pas un Trompignon. Allez, au PC.
Sur ces mots, Eevee avança et arriva sur un pont. Soudain :
Tcheren : Eevee, ça fait longtemps qu’on s’est pas battus.
Eevee : Bon, OK. Viens prendre ta raclée !
Tcheren envoya un Déflaisan, que YvesRocher défonça en quelques attaques Éboulement, toi même tu sais.
Tcheren envoya ensuite son Roitiflam.
Eevee : Ca c’est la tuile. Blitzkrieg, vas-y.
Blitzkrieg : T’es sur que je suis le plus adapté ?
Eevee : Bah, YvesRocher a une faiblesse au combat, Snake une faiblesse au feu, Lamargent une double faiblesse au combat et Gerson est encore trop faible pour se battre.
Tcheren : Lance-Flammes !
Blitzkrieg se prit l’attaque de plein fouet, perdant les deux tiers de sa vie. Le pont en bois brûla partiellement.
Eevee : Oups.
Blitzkrieg : Ah ! C’est ça qu’on ressent dans les fours crématoires ?
Eevee : Tiens, prends cette potion !
Blitzkrieg : Merci, mais je ne tiendrais pas une nouvelle attaque, ni un coup critique.
Eevee : Bah écoute, foutu pour foutu. Attaque Etincelle.
Le Roitiflam, plus rapide, relança Lance Flammes, mettant à mal Blitzkrieg, ainsi que le pont. Blitzkrieg répliqua d’une Etincelle pas assez puissante.
Tcheren : Ne gâche pas tes PP, Roitiflam. Achève-le d’une attaque Bélier.
Le gros porc fonça sur Blitzkrieg, le projetant devant Eevee. Il gisait inerte au sol.
Eevee : Et merde !

RIP:

Eevee : Oh mon Arceus, il a survécu.
En effet, tout comme un certain chanteur Kalosien, Blitzkrieg était
“Toujours vivant, rassurez-vous …”.
Ce manège dura quelques tours. Roitiflam mettait Blitzkrieg presque mort mais ce dernier revenait grâce aux soins prodigués par Eevee et infligeait petit à petit des dégats au Roitiflam. Finalement, les deux pokémon étaient face à face, à l’article de la mort.
Eevee : Attaque Écrasement, sur le pont.
Blitzkrieg s’éxécuta : il donna un gros coup de sabot sur le pont en bois qui s’effondra. Blitzkrieg sauta in extremis sur la berge mais Roitiflam tomba dans la rivière et fut emporté par le courant.
Tcheren : Merde, mon Pokémon.
Eevee : Poursuis-le. Tu vas le rattraper.
Tcheren : Et notre combat ?
Eevee : Tu as encore deux Pokémon d’après le Wiki. Un Feuilloutan que Blitzkrieg défoncera en quelques Nitrocharges et un Léopardus que Lamargent vaincra en quelques Griffe Acier.
Tcheren : Ah, d’accord.
Et Tcheren redescendit le cours du fleuve. Eevee continua vers la Ligue en tabassant les dresseurs sur le chemin. Le dernier fut un Vénérable. Un vieux, quoi.
Vieux : Jeune impudent. Comment oses-tu parler de la sorte. Allez, viens te friter.
Il envoya un Polagriffe, du tout cuit pour Lamargent, puis un Crapustule, du tout cuit pour Snake, puis un Lançargot.
Eevee : Blitzkrieg, défonce-le avec ta Nitrocharge.
Le Lançargot, plus rapide, lança Plaie-Croix, enlevant moins de la moitié des PV de Blitzkrieg.
Eevee : Easy !
Blitzkrieg lança Nitrocharge, tuant presque le Lançargot. Ce dernier relança Plaie-Croix et, sans coup critique, a tué Blitzkrieg. Niklalogik.
Eevee : Quoi ?

RIP:

Vieux : Ca t’apprendras à manquer de respect à tes ainés.
Eevee ligota et bâillona le vieux et le jeta dans la rivière.
Eevee : Ca t’apprendra à ne pas respecter un nuzlockeur.
Eevee traversa ensuite le point de contrôle des badges le plus stylé toutes générations confondues et arriva à la Route Victoire. Dominé par cette montagne qui se tenait devant lui, il prit une grande décision. Il allait visiter toutes les zones dans lesquelles il n’avait pas encore capturé de Pokémon, puis allait se concocter une équipe pas piquée des hannetons avec ce qu’il avait, puis s’attaquer à la Route Victoire.

Obtenus :
Monet, Vostourno femelle (Route Victoire)
Sexy Fish, Bargantua mâle (Ogoesse)
ZZ Taupe, Rototaupe mâle (Grotte Parsemille)
Timorène, Viskuse femelle (Chenal 17)
MonsterKid, Baggiguane mâle (Route 18)
Ace, Pyronille mâle (Méanville, oeuf éclos)

Il reviendra avec une équipe de choc au prochain chapitre.

A suivre...

Pokémon:

Eevee, après avoir génocidé tous les Nanméouïes de la Route 10 et avoir rushé la Route Victoire, apparait au sommet de la montagne, face au Palais d’Unys, siège de la Ligue.

Résumé de l'entraînement:

Résumé complet de l’équipe:

En face de lui se trouvait Leguid Dézaraine, portant des lunettes de soleil.
Leguid : Eevee !
Eevee : Ouais ?
Leguid : Choisit la pilule rouge et tu affronteras le Conseil 4 dans l’ordre imposé par Neowstix. Choisis la pilule bleue et tu les affronteras dans l’ordre imposé par Sébouss.      
Eevee sortit une pièce de sa poche et la lance en l’air.
Eevee : Pile, la pilule rouge. Face, la bleue.
La pièce retombe dans sa main.
Eevee : Pile. Je prend la pilule rouge.
Leguid : Bien ! Rendre dans le hall du château. Tu y verras 4 portes de couleurs différentes : Noire, Rose, Mauve et Rouge. Franchis-les dans cet ordre.
Eevee : OK !
Il entra dans le hall. Il était très richement décoré et une statue massive de Chépatroki trônait au centre.
ZZ Taupe : Mais il fait totalement un salut nazi, la.

(c’est pas un screenshot, c’est une image que j’ai prise sur Pokébip, pas la peine de me demander pourquoi c’est le personnage féminin sur l’image)

Gerson : Mais nan, c’est un soldat qui salue glorieusement son roi.
Mkid : Nan, c’est un salut nazi.
Snake : Blitzkrieg aurait adoré ça.
Eevee : Bon, trèves de palabres. Direction la porte noire !
La porte noire, qui est à la limite de la légalité parce qu’elle est noire, menait à une pièce absolument pas éclairée.
??? : Qui ose troubler mon repos ?
Eevee : Montre-toi, couard !
??? : Personne ne peut comprendre toute l’étendue de ma haine. Le monde va subir toute ma souffrance et …
Soudain, une lumière apparut au fond de la pièce :
??? 2 : A table !
??? 1 : Maman ! Mon effet dramatique !
??? 2 : Chéri, tu pourrais allumer la lumière dans ta chambre
??? 1 : Mais Maman …
Soudain, la lumière s’alluma dans toute la pièce. On y découvre une chambre en désordre.
??? 2 : Kévin, viens à table.
Kévin : Maman, je t’ai dit de m’appeler darksasukeX222.

darksasukeX222:

Kévin : Allez, juste 5 minutes.
Mère de Kévin : Bon, d’accord. Mais ne viens pas te plaindre si tu manges froid.
La mère sort.
Eevee : Bon, on se bat ou ..?
Kévin : Ouais, ouais.
darksasukeX222 envoie Baggaïd, Eevee envoie Monet.
darksasukeX222 : Attaque Casse Brique !
Le Baggaïd fonce vers Monet, mais la manqua. En effet, cette dernière s’était envolée.
Eevee : Attaque Vol !
Monet descend en piqué sur le Baggaïd, le déchiquetant de ses serres et le tuant sur le coup.
darksasukeX222 : J’envoie Crocorible !
Eevee : Snake ! Montre nous tes talents de samuraï !
Snake se confectionna un sac à main.
darksasukeX222 : Scalproie …
Eevee : ZZ Taupe, Séisme !
One shot.
darksasukeX222 : Léopardus …
Eevee : Séisme !
Devinez la suite.
Mère de darksasukeX222 : KEVIN !
darksasukeX222 : Ouais, j’arrive. (A Eevee) Bravo, tu m’as vaincu. Bonne chance pour vaincre les autres.
Eevee : Merci.
Et Eevee quitta la salle.




Bien loin de là, à la Tourbière Flocombe :
??? : Ah ! Ca y est, je t'ai trouvé, Keldeo.
Keldeo : Qui va la ?
??? : Ne t'en fais pas. Ce ne sera pas douloureux. Enfin, pour moi. Pour toi, je sais pas.
Keldeo : Mais qu'est-ce qui m'arrive ? AAAAAAAH !!!!

A suivre…

Pokémon:

Hall

Mkid : N’empêche, ça ressemble vachement à un salut nazi.
Eevee : Sérieux ? Vous êtes encore là-dessus ?
Monet : Tu reconnaîtras que c’est troublant.
Eevee : On a pas le temps pour ces conneries. Direction la porte rose.

Salle rose

La salle était une immense chambre avec un immense lit au milieu. Le genre de lit dans lequel t’as envie de plonger et ne jamais te relever. Mais il y avait quelqu’un dans le lit.
Percila : Un challenger ?
Eevee : Ouais.
Percila : Oh, quelle plaie.

Percila:

Percila se leva difficilement de son lit et regarda Eevee.
Percila : J’ai déja sommeil.
Eevee : On dirait moi pendant les vacances d’été.
Percila : Tu veux bien perdre vite, que je puisse retourner me coucher ?
Eevee : Nan, je vais plutôt te battre.
Percila : *baille* Symbios.
Percila, n’ayant pas la force de lever son bras, sa Poké-Ball tombe au sol, mais le Pokémon sort quand même.
Eevee : Mkid, attaque Machouille.
Mkid fonce sur le foetus et le mord tellement fort qu’il manque de mourir et voit sa défense baisser.
Percila : Attaque Exploforce.
Mkid se prend l’orbe d’énergie dans la face et manque de mourir. Les deux dresseurs balancent un flacon de médocs sur leurs Pokémon pour les guérir.
Eevee : Attaque Machouille.
Percila : Pourquoi tu fais ça ? Tu sais bien que ça ne le tueras pas. Tu es un peu ennuyeux, tu sais.
Mkid : Non, parce que j’ai baissé sa défense.
Sur ces mots, Mkid mordit le foetus jusqu’au sang et il en mourut.
Percila : Tu es très ennuyeux. Cryptéro !
Eevee : ZZ Taupe.
ZZ Taupe se boosta avec Danse Lames, puis trancha l’oiseau bizarre en deux.
Percila : Mushana !
Eevee : Séisme !
One shot
Percila : Sidérella !
Eevee : Séisme !
One shot
Percila : Wahou, tu m’as battue. Maintenant, je retourne dormir.
Percila s’écroula sur son lit et Eevee prit le téléporteur vers le hall.

Hall

ZZ Taupe : Concernant la statue …
Eevee : La ferme. Direction la porte mauve.

Salle mauve

C’était une vaste bibliothèque.
Mkid : Horreur ! Des livres.
Eevee : Voyons ce qu’ils racontent.
Eevee ouvre un livre et lit à voix haute :
Eevee : “Pour invoquer un démon, sacrifier 7 victimes innocentes sur un autel. Découper leurs membres puis les enrouler dans du jambon puis faire danser un gnome des forêts de l’ouest unijambiste autour de l’autel et …”
??? : Sept !
Eevee : Qui va la ?
??? : C’est le nombre de sacrifices humains dont j’ai besoin.
Eevee : C’est aussi le nombre de péchés capitaux, le nombre de batiments à la zone de combat dans Emeraude, le nombre d’épreuves à Alola, le nombre de ...
??? : La ferme ! Bref, je disais : Six, c’est le nombre de sacrifices que j’ai collecté jusque là.
Mkid : Plagiat Undyne.
Anis : Mais vous me gonflez, merde.

Anis:

Anis : Si tu perds, tu seras mon dernier sacrifice.
Eevee : Et si je gagne, j’appelle la police.
Anis : Peu importe. J’aurais camouflé les preuves. Tutenkafer !
Eevee : Mkid, attaque Machouille !
Mkid mort la momie au sang qui manque de mourir, encore.
Anis : Tiens, prends cette Guérison.
A peine guéri, la momie retombe à l’article de la mort.
Anis : Tiens, c’est ma dernière Guérison.
Mkid : Mais c’est inutile.
Bref, la momie re-meurt, fin de l’histoire.
Anis : Golemastoc !
Snake : J’m’en occupe.
Snake lacère le golem de toutes parts avec sa Lame-Feuille, le faisant tomber à la renverse.
Snake : C’est tout ?
Anis : Lugulabre !
Gerson : Bwahaha ! Ca, c’est mon domaine.
Et d’un coup d’Hydroqueue, Gerson éteignit le chandelier hanté.
Anis : Moyade !
Eevee : Monet, attaque Feinte !
Monet : Eh, la bouée. Je vais pas t’attaquer.
Moyade : C’est vrai ? Ca me touche de ta part, vraiment …
Monet : J’déconne.
Deux attaques Feinte plus tard.
Anis : Tant pis, j’invoquerais le démon une autre fois.
Eevee : Bon, je me casse, j’ai encore un membre à démonter.


Au plus profond de la Grotte Parsemille.
Cobaltium : Seigneur ! Quel était ce sentiment ?
Viridium, par télépathie : Cobaltium, tu l'as ressenti toi aussi ? Ce monde court un grave danger.
Terrakium, par télépathie : Nous n'y arriverons pas seuls, nous aurons besoin de l'aide des humain.
Cobaltium : Cela ne me plaît guère, mais soit. Notre mission sera de choisir chacun un élu pour vaincre cette menace.

A suivre ...

Pokémon:

Hall

Eevee, regardant son téléphone : Bon, les mecs. Je viens de vérifier sur le wiki et à aucun moment ils parlent de cette statue.
ZZ Taupe : Ce qui veut dire ?
Eevee : Que vous me faites chier depuis 3 chapitres pour de la merde. Si ils en parlent pas, c’est que c’est pas important.
Snake : Je suis pas d’accord avec ce raisonnement.
Eevee : Dommage ! Bon, allons-y, on à un dernier membre à battre.

Salle rouge

Il y avait un énorme ring de catch au milieu de la salle. Soudain, Eevee aperçut Nelson Tonfaible dans une tribune.

Nelson Tonfaible:

Eevee : C’est vous, le maître du type combat.
Nelson : Mais non, c’est un catcheur de renom, ET SON NOM EST JOHN CENA.
Soudain, les spots se dirigent vers le ring, et montre un homme se trouve dessus.

Kunz:

Kunz : Tu es venu pour me défier ? Soit. Je relève le défi.
Eevee : Oups !
Snake : Quoi ?
Eevee : Je viens de réaliser que tous ses Pokémon ont une attaque Roche.
Monet : Du coup, c’est mort pour moi ?
Eevee : Ouais. Et si on exclut les Pokémon ayant une faiblesse au Combat, il reste plus que …
Snake : Moi.
Eevee : Tu t’en sens capable ?
Snake : On a pas bien le choix.
Kunz envoya un Judokrak.
Eevee : Attaque Lame-Feuille.
Snake attaqua avec sa Lame-Feuille, faisant des dégâts qu’on pourrait qualifier de minables. Heureusement, Kunz était très con et utilisa Piétisol, qui fit encore moins mal.
Et après un glorieux échange d’attaques Lame Feuille et Piétisol, le Judokrak a mouru.
Kunz : Shaofouine, mon meilleur Pokémon !
Snake : Il à l’air dangereux.
Eevee, regardant sur Internet : Et il a Demi Tour, qui peut te faire très mal.
Monet : Et il a aussi Vengeance.
Eevee : Bon, réfléchissons. S’il est pas trop con, il utilisera Demi-Tour ou Vengeance.
Gerson : Tu devrais m’envoyer moi ou ZZ Taupe, vu qu’on résiste aux types Normal et Insecte.
ZZ Taupe : En plus, avec mon Casque Brut, je lui ferais mal.
Eevee : Bon, OK. ZZ Taupe, vas-y !
ZZ Taupe entre sur le terrain en remplaçant Snake, et le Shaofouine utilise Pied Sauté.
Eevee : QUOI ?
Mkid : Comment y t’a anticipé !
Eevee : Nan ! C’est juste une IA. Et vu qu’il a fait Piétisol sur un type Plante, il connait vraisemblablement pas sa table des types. Il est juste con et …
ZZ Taupe se prend l’attaque de plein fouet et meurt sur le coup.
Eevee : Et merde !

RIP:

Snake : Je le vengerai.
Snake plante le bout de sa queue dans le ventre du Shaofouine et lui draine son énergie, le laissant presque mort. Ce dernier tente une dernière attaque Pied Sauté, mais se rate et se pète le genou en retombant. Et il meurt.
Kunz envoie ensuite un Karaclée, que Snake défonce en deux attaques.
Kunz : Mon dernier pokémon. Bétochef.
Eevee : Snake, Giga Sangsue !
Le Bétochef subit l’attaque et réplique d’une attaque Marto-Poing qui fait très mal à Snake.
Eevee : Refais Giga-Sangsue !
Snake s’execute, et récupère assez d’énergie pour survivre à un autre Marto-Poing.
Eevee : Nickel, il est presque mort. Je vais te soigner, puis tu l’achèveras d’une dernière attaque.
Snake : Bon bah ça va.
Mais puisant dans ses dernières forces, le Bétochef lança une ultime attaque Marto-Poing, encore plus violente. Coup critique, Snake est fauché sur place.
Eevee : Oh nan, Snake !
Mais c’était trop tard, Snake n’était plus.

RIP:

Kunz : Bien joué , Bétochef !
Eevee, prenant une hache : Dis, tu as lu le chapitre 5 du Souffrance Nuzlocke ?


Un peu plus tard, dans la salle du maître.
Goyah : Je suis vaincu.
N : Ca y est. J’ai gagné. La Team Plasma a gagné. Les dresseurs devront relacher leurs Pokémon. Personne ne m’arrêtera.
Eevee, qui vient juste d’arriver : Si, moi.
N : Tu parais bien sur de toi. Mais il te manque quelque chose. Quelque chose qui commence par Dragon et qui finit par Légendaire.
Zekrom : Alors c’est ça, l’élu de Reshiram ? C’est risible.
Eevee : Et ça, c’est risible ?
Et il jetta la tête de Kunz aux pieds de N.
Goyah : Tu l’as décapité ?
Eevee : Il m’a pris la vie de mon starter, j’ai pris la sienne. Normal.
N : Tu as puni un humain qui a fait souffrir un Pokémon. Je trouve ça honorable.
Eevee : J’ai aussi puni le Pokémon.
Et Eevee lança la tête du Bétochef aux pieds de N.
N : Tu es horrible !
Eevee : Et toi, tu me casses les couilles. Allez, approche ta tête.
Eevee brandit sa hache.
N : Et si on se battait plutôt dans mon palais.
Et N sortit une télécommande et appuya sur un gros bouton rouge. Soudain, un palais sortit du sol (dit comme ça, ça a l’air tout pété, mais en fait, c’était une grosse cinématique de ouf. Un pont sortit du palais et vint se planter dans la salle du maître.
N : Emprunte ce pont et affronte moi dans mon palais. Je t’attend.
Goyah : Fais gaffe. Il est super balèze.
Eevee : Il n’empêche que je vais le défoncer.

A suivre...

Pokémon:

Palais de N

Eevee arriva en face des 6 sages. Ils frappèrent en même temps leur canne sur le sol en criant “Vous ne passerez pas.”
Eevee : Les mecs, j’ai pas le temps pour ça, j’ai rendez-vous avec le scénario.
Azuro : Nous sommes le scénario.
Carmine : Tu ne passera pas, sale eau.
Alezan : Tu es la cause de tous nos maux.
Lilien : Tu ne feras pas de vieux os.
Auric : Mes rhumatismes me font mal au dos.
Glaucus : Je pense plutôt que c'est un lumbago.
Eevee : Ça ferait un très bon rap. Enfin, un très bon rap kalosien.



Yves : Je pense pas que cette blague facile méritait un popopo.
Eevee : La ferme, petit pé…
Une explosion retentit.
Auric : Mais qu’est-ce qui s'est passé ?
Azuro : Ça venait d’en bas.
Les 6 sages regardèrent par la fenêtre et virent que des tanks attaquaient le palais.
Lilien : Mais qu’est-ce que…
Ronald Gump sortit d’un des tanks.
Ronald : Yihaa. Attaquez moi ce palais. Je n’ai pas été élu pour laisser des écolos dicter leur loi.
Carmine : C'est insensé.
Watson : Non.
Watson se tenait face aux 6 sages, accompagné des 7 autres champions. Seuls manquaient les champions d’Ogoesse, et Bardane qui était mort.
Glaucus : Et ou est passé Eevee ?
Inezia : Il s’est barré pendant que vous regardiez pas.
Aloé : Vous allez payer pour le vol du crâne.
Artie : Et les vols de Pokémon à Volucité.
Zhu : Et l’attentat de la Tour Dracospire.
Alezan : On s’est fait eu.
À l’étage supérieur, Eevee rencontra Colombe et Vénus :

Colombe:

Vénus:

Colombe : Je vais soigner ton équipe.
Vénus : Scénario scénario…
Eevee se barra en courant. À l’étage encore au dessus, il trouva un PC, en profita pour stocker les cadavres et reprendre Lamargent.
Eevee : Le seul truc chiant, c’est que j’ai 3 Pokémon de type Ténèbres. Mais il faudra faire avec.
Eevee continua d’avancer. Il trouva la chambre de N. Il y avait plein de magazines porno et de sopalins usagés qui trainaient par terre. Finalement, Eevee arriva à la salle du trône. Ghetis attendait devant.
Ghetis : Que voilà un fier héros. Penses-tu avoir la moindre chance contre N sans dragon légendaire ?
Eevee : Je lui enfoncerai le galet blanc dans l’oesophage, s’il le faut.
Ghetis : Audacieux, mais ce ne sera peut-être pas suffisant. La suite promet d'être très intéressante. Mwahahahaha…
Le temps qu’il finisse son rire maléfique, Eevee s’était déjà barré.

Salle du trône

N portait des habits dignes de Louis 14 et était assis sur son trône de façon extrêmement pimp.
N : Ah, te voilà. On peut commencer les festivités.
Et il s’écarta. Puis Zekrom rentra dans la salle en passant par la fenêtre et en détruisant le mur au passage.
Ghetis : On voit que c'est pas toi qui paye le mobilier.
Zekrom : Alors c'est ça, mon adversaire. En l’absence de Reshiram, je suppose que je…
Eevee lui lança le galet blanc sur la tête.
Eevee : J’aurais essayé.
Yves : Je crois que c'est pas comme ça que ça marche.
Eevee : Et comment ça marche, à ton avis ?
Yves : Bah, c'est difficile à dire. C’est pas comme si y avait une notice offerte avec le galet.
Eevee : Euh, si.
Yves : Hein ?
Eevee : Aloé me l’a donnée avec le galet.
Yves : Et tu pouvais pas le dire plus tôt ?
Eevee : Ça me semblait pas important.
Yves : T’es tellement con que ça en devient prodigieux. Allez, lis la notice, qu’on en finisse.
Eevee : “Pour réveiller le dragon légendaire, veuillez appuyer sur le gros bouton rouge sur la télécommande.”
Yves : Parce qu'il y avait aussi une télécommande ? Ça m'étonne même plus à ce stade.
Eevee appuya sur la télécommande et Reshiram se réveilla.
Reshiram : Ah ! Qu’est-ce que j’ai bien dormi.
À peine réveillé, il se prit quelques attaques dans les dents, puis une Hyper Ball.

Obtenu : Igneer, Reshiram assexué (Palais de N)

Eevee : Autre chose ?
N : Nan, on va pouvoir se battre.
Zekrom : Alors, petit frère ?
Igneer : On a le même âge.
Zekrom : Mais j’ai toujours été meilleur que toi.
Eevee : Il n'empêche qu'on va t'exploser.
Cependant, à l’entrée de la salle venaient d’arriver Tcheren et le roux.

Goyah :

Goyah : Ghetis, qu’as tu derrière la tête ?
Ghetis : Vous ne pouvez plus rien pour nous arrêter, alors autant vous le dire. Nous nous situons à l’emplacement exact de l’ancien portail reliant Hyrule et Unys. Vu que c'est le dragon fondateur d’Unys qui l’a scellé, la confrontation des deux dragons devrait rouvrir le portail, et les 6 sages et moi rentrerions à la maison.
Tcheren : Mais vous êtes pas si méchants, en fait.
Ghetis : Par contre, l’ouverture du portail détruirait ce monde.
Goyah : Il faut empêcher ça !
Ghetis : Nope.
Et Ghetis leur lança un éclair avec son sceptre (parce que oui, il peut faire ça) et Goyah et Tcheren s’évanouirent. Mais revenons au combat, si vous le voulez bien, et vous le voulez bien. Si vous le voulez pas, c'est pareil.
N : Attaque Éclair-Croix.
Le corps de Zekrom s'électrise et il fonce sur Igneer, faisant des dégâts mineurs. Igneer réplique d'une Flamme-Croix à peine plus puissante.
Eevee : C’est tout ce que t’as ?
Igneer : Ma liste d’attaques est sur la notice.
Eevee : Ah ! Dans ce cas, vaut mieux faire Dracosouffle. Ça fera plus mal.
Igneer : OK.
N : Attaque Mur Lumière.
Zekrom invoque une barrière magique.

Eevee : Sale eau prix.
Igneer lança son attaque Dracosouffle malgré tout et lui fit des dégâts relativement peu oufs.
N : Fini de rire. Attaque Giga-Impact.
Eevee : Ouch.
Et Zekrom fonça sur Igneer à une vitesse folle, le projetant contre une colonne.

Ça avait à peu près cette puissance la.

Eevee : Igneer ?
Soudain, Igneer se releva, prit la voix de Renaud et se mis à chanter :

Et il lança un Dracosouffle dévastateur dans la tête de Zekrom, qui manqua de mourir.
Eevee : Tu gères ! Prends-en de la graine, Yves.
Yves lui fit un doigt qu’il n’avait pas.
N : Fais quelque chose !
Mais Zekrom restait immobile. Son contrecoup et les tatanes qu’il s’était prises l’empêchaient de bouger.
Igneer : Et le coup de grâce…
Il lança un ultime Dracosouffle dans la bouche de Zekrom, qui explosa.
Yves : C'est chaud.
N : C'est gore.
Eevee : C’EST GÉNIAL !!!!
Eevee et Igneer firent un high-five.
N : J’ai pas dit mon dernier mot. Mégapagos !
Eevee : Je crois en toi, Igneer. Tu peux tout faire. Tiens, bois cette hyper potion.
Requinqué, Igneer revint sur le champ de bataille, se tenant face à la tortue.
Igneer : Viens te battre.
La tortue âgée lança une Lame de Roc dans le bide d’Igneer, qui a mouru.
Eevee : Quoi ?
Mkid : Mais il était nul.
Gerson : Bwahaha, ça lui apprendra à respecter les personnes agées.
Yves : Bah, techniquement, c’est le dragon millénaire qui a fondé Unys, alors il est plus agé que les Mégapagos.
Gerson : La ferme. Tu es juste la pour décorer, je rappelle.
Eevee : Vos gueules. MonsterKid, vas-y !
Mkid : Yo, l’ancêtre. Viens te battre.
Et Mkid lança une Casse-Brique surpuissante, qui brisa la barrière installée par Zekrom…

Mkid : Si même les Pokémon légendaires peuvent même plus faire une barrière correcte.
… puis péta la Mâchoire de la tortue. Cette dernière répliqua d’une attaque Cascade, en lui jetant de l’eau sur la tête.
Mkid : Pff, merci pour la petite douche.
Puis d’une nouvelle Casse Brique, il lui brisa les côtes, et le tua.
N : Sale eau part. Cliticlic !
Eevee : Tiens, bois cette bouteille de Lait Meumeu pour te guérir.
Et il lança une bouteille de lait que Mkid saisit en vol et but goulûment.
N : Attaque Exploforce !
Eevee : Hein ?
Le tas de rouages créa une sphère d’énergie qu’il projeta sur Mkid. Ce dernier esquiva façon Neo (et je parle pas de Mettaton).



Eevee : Tu nous cache des choses. Tu n’es pas un Cliticlic, ils ne peuvent pas apprendre cette attaque.
Cliticlic : Vous m’avez eu. En réalité, je suis …
Et il se changea en Madine Norano.
Madine : ...Madine Norano.
Eevee : Mais ça n’a aucun sens.
Yves : Le squelette.
Gerson : Je dirais même plus, c’est pas possible.
Yves : Mais si, c’est possible avec la carte kiwi.
Monet : Tu ouvres ta gueule encore une fois, je t'euthanasie.
Mkid : Mais la solution est évidente.
Et Mkid lui fit une attaque Casse Brique sur la tête, lui explosant le crâne. Madine Norano montre sa vraie forme, un Zoroark.
Lamargent : Je croyais que Zorro maniait l’épée, pas l’arc.
Yves : C’était nul.
Lamargent : Je sais.
N : Cliticlic !
Mkid : Voyons si le vrai résiste mieux que la copie.
Et Mkid lui brisa la nuque.
Mkid : N’empêche, c’est super pratique, le talent Impudence.
N : Mais il a même pas de nuque. Bref. Sorbouboul, déchaine le vent de l’hiver absolu !
Le Sorbouboul lança Blizzard, mais...



… puis Mkid lui péta un bras.
Mkid : J’enmerde la génétique.
N : Assez ! Aéroptéryx, finish him.
Mkid : Facile …
Eevee : Fouilla, on va pas prendre de risques...
N : Attaque Acrobatie !
Mkid : Oups.
L’oiseau fonça sur Mkid. Son petit frère avait déjà utilisé cette même attaque pour tuer Ribbit et Blooky, va t-il faire de même ?

La réponse … maintenant.

Au dernier moment, Lamargent s’interposa, parant l’attaque.
Lamargent : Dis, c’était une attaque Acrobatie ou Chatouille ?
Aéroptéryx : Et que dis-tu de ça ?
L’oiseau lança une attaque Lame de Roc, un pic rocheux sortit du sol et s’enfonça dans le torse de Lamargent, et il a eu mal.
Lamargent : Ouch.
Monet : Il n’en tiendra pas une deuxième.
Eevee : Griffe Acier !
Lamargent utilisa ses lames pour lui couper une aile.
N : Vite ! Contre-attaque.
Aéroptéryx : Pffff, à quoi bon continuer ?
N : Argh, c’est vrai que tu es défaitiste. Tiens, prend cette Guérison.
Aéroptéryx retrouva la joie de vivre, jusqu’a ce que Lamargent lui coupe la deuxième aile d’une nouvelle Griffe Acier.
Aéroptéryx : Pfff. A quoi bon.
N : Allez, lance au moins une attaque !
Aéroptéryx : Bon, OK. Mais c’est vraiment parce que c’est toi.
Il lança une nouvelle Lame de Roc, mais…



Aéroptéryx : J’veux mourir.
Lamargent : Demandé si poliement.
Et Lamargent lui coupa la tête d’une ultime Griffe Acier.
Eevee : C’est fini ?
N : Argh, j’ai perdu. Les dresseurs garderont leurs Pokémon.
Eevee : Nickel. Du coup, on fait quoi ?
N : Peut-être que tu as raison. Humains et Pokémon peuvent coexister en harmonie. Je vais dissoudre la Team Plasm…
Il ne finit pas sa phrase. Il se prit un éclair dans la tête et tomba dans les baies Mepo.
Ghetis : Incompétent !
Eevee : Eh, la ramène pas, toi. Les gentils ont gagné alors fous le camp.
Ghetis : Hors de question. J’ignore pourquoi le portail ne s’est pas rouvert mais je vais te tuer avec ma foudre.
Eevee : Depuis quand tu maîtrises la foudre ?
Ghetis : Depuis que j’ai serti mon sceptre d’une gemme en scénarium.
Eevee : L’auteur de ce nuzlocke est vraiment un flemmard.
Ghetis : On va voir comment tu réagiras avec 20 000 volts dans ta face.
Eevee : C’est létal ?
Auteur : J’en ai aucune putain d’idée mais on va dire que oui.
Ghetis brandit son sceptre et balança un éclair sur Eevee, mais Zekrom s’interposa.
Zekrom : Ce genre d’attaques est innefficace sur moi.
Eevee : Merci. Mais t’étais pas mort ?
Zekrom : Les dragons légendaires peuvent ressuciter.
Igneer : C’est très pratique.
Zekrom : Eevee, je vais soigner ton équipe. Et Igneer t’aidera pour ce combat final.
Eevee : Cool.
Ghetis : Si je ne peux pas utiliser la foudre, j’utiliserais mon équipe Pokémon. Tutenkafer !
Eevee : Igneer !

Note de l’auteur:

Bref, Igneer défonça la momie de Ramsès II en deux attaques Flam-Croix.
Ghetis : Pas mal, mais que dis-tu de ça.
Et il envoya un Frison qui avait l’air bien véner’.
Frison : Grrr. J’ai tourné dans Madagascar, et on m’a forcé à porter cette coupe afro dégueulasse. Et j’ai jamais réussi à l’enlever.
Igneer : Moi, je la trouve mignonne.
Frison : T’as dit quoi, connard ?
Et Frison lança une attaque Peignée dévastatrice, qui manqua de tuer Igneer.
Igneer : Fais attention. Si je meurs, je ne pourrais ressuciter qu’à la fin du combat.
Eevee : Alors donne tout dans cette ultime attaque Flam-Croix.
Igneer lança son ultime Flam-Croix, et manqua de tuer Frison, mais ce dernier répliqua d’une attaque Séisme mortelle.
Eevee : MonsterKid, c’est ton tour.
Mkid lança une attaque Casse-Brique qui brisa les cornes du Frison, et le tua.
Ghetis : Tu ne l’emporteras pas. Trioxydre ! Utilise Exploforce.
Le Dragon lança une sphère d’énergie qui aurait pu être dévastatrice, voire mortelle. Mais



Puis Mkid, d’une seule Casse Brique, coupa une des trois têtes, mais deux autres ont repoussé.
Mkid : Shit.
Ghetis : Ré-utilise Exploforce.
Cette fois-ci, l’attaque toucha et Mkid manqua de mourir.
Mkid : J’ai trouvé la solution.
Eevee : Couper la tête centrale ?
Mkid : Encore mieux.
Mkid relança Casse Brique, coupant toutes les têtes en même temps.
Eevee : Cool. Au fait, tu fais comment pour décapiter des dragons avec tes mains ?
Mkid : Grâce au pouvoir de l’âme des cartes.
Eevee : Tiens, prends cette hyper potion.
Ghetis : Ohmassacre, attaque Acrobatie.
Et l’attaque fit ... pas si mal que ça.
Eevee : Ah, get rekt.
Mkid répliqua d’une attaque Casse Brique, qui cassa une jambe à l’Ohmassacre.
Ghetis : Attaque Eclair Fou.
Ohmassacre fonça sur Mkid, le tuant presque.
Eevee : MonsterKid, reviens. Monet, remplace-le.
Monet : Mais je suis désavantagée par rapport au type.
Eevee : T’inquiète. Je suis un professionnel.
Monet se prit une nouvelle attaque Eclair Fou, qui manqua de la tuer, mais le Ohmassacre mourut du contrecoup.
Yves : C’était osé.
Gerson : C’était hyper risqué.
Ghetis : Jeune impudent. J’vais t’éclater ta mère. Scalproie !
Lamargent : Je m’en charge.
Scalproie : Je suis un bretteur de renom.

Scalproie:

Lamargent : Moi aussi. Mais plus que vous.
Scalproie : Ah bon ? Je demande à voir.
Les deux bretteurs s’échangent leurs meilleures techniques, mais finalement, Lamargent le décapite.
Lamargent : Ce fût un beau combat.
Ghetis : Crapustule !
Eevee : Monet.
Puis quelques attaques Vol plus tard.
Eevee : C’est bon, on a gagné.
Ghetis :
Eevee : Si. D’ailleurs, pendant qu’on se battait, Goyah, Tcheren et N se sont réveillés.
Goyah passa des menottes à Ghetis.
Goyah : Pour vous, c’est la prison à vie.
Ghetis : Non ! Rendez-moi le pouvoir ! NOOOOOON !!!!
Tcheren : Allez, du calme.
Goyah : Quand à toi, N. Tu as été manipulé par Ghetis et les autres sages. Je te pardonne.
N : Mais …
Goyah : Par contre, la justice te pardonnera pas si facilement, alors enfuis-toi vite.
Goyah et Tcheren sortirent de la salle, accompagnés de Ghetis, laissant Eevee et N seuls.
Eevee : D’ailleurs avant que j’oublie. Tiens !
Eevee donna une Hyper Ball à N.
N : Quoi ? Mais …
Eevee : C’est Reshiram.
N : Mais pourquoi tu me le donne ?
Eevee : Il est immortel, je peux pas le garder. Ce serait trop pété pour mon nuzlocke. Tu en feras un meilleur usage que moi.
N : Oh, merci. Franchement, tu …
Eevee : Allez, enfuis-toi vite avant que la police n’arrive.
N : Oui, tu as raison.
N grimpa sur son Zekrom, avec la Poké-Ball de Reshiram dans la main.
N : Adieu, Eevee.
Puis Zekrom s’envola, faisant un autre trou dans le mur, montrant un magnifique ciel bleu. En regardant l’horizon, Eevee se rendit compte qu’il avait fini le scénario principal et se demandait ce qu’il allait bien pouvoir faire maintenant.
A l’étage inférieur, Tcheren et Goyah escortaient Ghetis au fourgon de police. Ghetis réfléchissait à voix haute sur l’échec de son plan.
Ghetis : Je ne comprends pas. Pourquoi le portail ne s’est pas rouvert. Peut-être que le dragon originel s’était divisé en plus de deux entités.
Soudain, le trio des ombres apparut et assoma Tcheren et Goyah, puis libéra Ghetis.
Ghetis : Ah, parfait. Je savais qu’on pouvait compter sur vous. Pouvez-vous me mener au sous sol du palais ?
Nao : Sans problème.
Et ils se téléportèrent.

Sous-sol

Avant de partir, je compte bien me débarasser définitivement de Goyah et Eevee. C’est pour ça que j’ai installé des explosifs dans le sous-sol du palais. Il va s’effondrer sur lui-même, et tuer nos ennemis dans sa chute.
Et Ghetis appuya sur un gros bouton rouge, puis ils se téléportèrent loin d’ici.
Soudain, un bruit soud retentit, puis le palais se mis à trembler.
Eevee : Mais qu’est-ce qui se passe.
Le sol s’effondra et Eevee tomba dans le vide.
Tcheren et Goyah, inconscients, ne purent pas faire grand chose et furent emportés dans l’éboulement. Eevee s’évanouit, et la dernière chose qu’il vit fut une sorte d’être de couleur cyan.

A suivre...

Pokémon:

Pour finir, je vous laisse avec la musique de l'ending de Noir et Blanc, qui est à mon sens, une, si ce n'est la plus belle musique tous jeux confondus (enfin, ça reste que mon avis)