[Jaune] Pokémon Yellow Reborn

Rappel du premier message :


Bonjour/Bonsoir!

Je suis de retour, pour vous jouer un mauvais... non, non, c'est pas ça.

Enfin bref, après l'impitoyable NaNowrimo enfin terminé, malgré la tonne de devoirs à faire et les exams en vue, j'ai décidé de commencer un nouveau roman-nuz(voyez la logique ^^).

Celui ci relate donc la petite aventure de mon nuzlocke sur la version jaune, qui ne durera certainement pas vu mes difficultés avec cette version . cependant, après le scénario tordu de mon Roman du NaNoWriMo, j'ai décidé de faire ici un scénario plutôt simple, avec malgré cela une petite particularité que vous ne tarderez pas à découvrir, non pas dans le prologue, mais à partir du chapitre 1, et un style certainement plus rapide à lire que dans mon précédent roman(j'ai pitié de ceux qui font le communitylocke en même temps et de ceux qui n'aiment pas particulièrement lire  ).

Pour les règles, je prend mes règles habituelles, avec quelques modifications:
- attraper le premier pokémon de la zone(une fois les pokéball achetées, dans cette version, on ne nous en offre pas, il faut en acheter à la boutique de jadielle)
- règle anti-doublon avec une petite modification: la règle s'applique non pas au pokémon lui-même, mais à sa lignée(si j'ai déjà capturé un roucool, je ne peux pas capturer de roucoups) et est permanente même en cas de mort du pokémon(si le roucool meurt, je n'ai pas le droit de recapturer de roucool ni de roucoups). cela donne vraiment un caractère unique aux pokémon capturés.
- K.O = mort
- Surnoms obligatoires(et pas de remarques sur les surnoms mdr)
- dans la version jaune, on peut obtenir les starters de la 1g, après avoir effectué certaines actions. ces starters ont un statut particulier: j'ai le droit d'en prendre UN SEUL, au choix, sauf si j'ai déjà obtenu un pokémon dans la zone d'obtention du starter(je pense notamment au salamèche route 24: si je décide de prendre salamèche, je ne peux pas attraper de nouveau pokémon dans les herbes de cette route, et vice-versa)

liste des chapitres
chapitre 1
chapitre 2
chapitre 3
chapitre 4
chapitre 5
chapitre 6
chapitre 7
chapitre 8
chapitre 9
chapitre 10
chapitre 11
chapitre 12
chapitre 13
chapitre 14
chapitre 15
chapitre 16
chapitre 17
chapitre 18
chapitre 19
chapitre 20
chapitre 21
chapitre 22
chapitre 23
chapitre 24
chapitre 25
chapitre 26
chapitre 27
chapitre 28
chapitre 29
chapitre 30
chapitre 31
chapitre 32
Chapitre 33
chapitre 34
Chapitre 35
chapitre 36
chapitre 37
chapitre 38
Chapitre 39
Chapitre 40
Chapitre 41
chapitre 42
chapitre 43
épilogue
prologue d'une éventuelle suite





En ce jour du 17 juin, je suis mort.

Pourtant, cette journée a bien commencé. Je suis allé voir mon cousin Joey qui habite ce petit bourg pourri où rien ne se passe jamais, à l'autre bout de la route 1. Pour moi qui habite Jadielle, une petite ville animée dotée d'une boutique, d'un centre pokémon et d'une arène, aller à Bourg Palette, c'est vraiment rendre visite aux péquenots. En plus, Jadielle, c'est la ville de la Ligue Pokémon, la Ligue, avec un grand L, mon rêve. La ligue, c'est là où se dispute le titre de meilleurs dresseur de la région. Ouais, je dis bien de la région, celle de Kanto en l'occurrence, parce qu'il existe d'autres régions qui ont leur propre ligue à elles. Sauf johto, la région voisine, avec laquelle on se partage notre ligue, celle qui se situe après la Route Victoire, tout au sommet du plateau Indigo. Et quand je dis que la Ligue, c'est mon rêve, c'est vraiment le cas: je m'entraîne en ce but depuis que j'ai reçu Samson, mon roucool, de la part de mon grand père.

Mon grand père, c'est notre parent commun, à Joey et à moi. Et à cet abruti, qui habite la bicoque voisine de celle de mon cousin. Faut dire qu'à Bourg Palette, y'a pas énormément de monde, alors tous les habitants sont plus ou moins voisins. Le gros qui se balade près de la barrière, là-bas, est le cousin par alliance de la tiote qui cueille des fleurs par exemple. Mais Joey, sa soeur, leur crétin de voisin et moi, nous sommes les petits-enfants du vieux qui habite le grand labo de Bourg Palette qui représente la seule attraction de la ville. Y'a des gens qui viennent des quatres coins de la région pour le voir, mon grand père. Il est sacrément important: c'est lui qui a crée le pokédex, cette espèce de game boy parlante répertoriant tout plein d'espèces de pokémon. Bon, il l'a inventé, mais elle est pas au point sa bécane. Enfin, c'est surtout le son qui n'est pas au point, mais pépé ne devrait peut être pas s'amuser à renverser son café au lait avec 4 sucres dessus, parce que l'électronique, ça n'aime pas beaucoup le café, contrairement à mon grand père qui s'en avale des tasses et des tasses à la suite. Comment peut-il encore dormir le soir après avoir ingéré une telle quantité de ce liquide infâme, ça je l'ignore, mais il le fait. Même qu'il ronfle aussi fort qu'un ronflex. Et qu'il dort toujours du même côté. Il doit avoir la tête lourde, parce qu'à force de dormir du même côté, il a toujours des mèches de cheveux pointées vers le ciel. Je trouve que ça l'affiche mal pour une personne d'une telle importance, mais personne ne semble lui en tenir rigueur.

Enfin bref, je suis allé chez mon cousin. Sa soeur était en train de lire un livre sur la région. Cette fille, elle passe ses journées à feuilleter des guides sur la région et à regarder des cartes, mais elle n'a jamais été fichu de mettre un pied hors de ce bled. Elle trouve que c'est trop dangereux. Bah ouais, les hautes herbes, c'est rempli de rattatas qui te bouffent tout cru, c'est bien connu. Mais moi, je m'en fiche, parce que j'ai Samson. Ce qui n'est pas le cas de mon cousin Joey. Étant plus âgé que lui d'un an, j'ai reçu un pokémon avant lui. En effet, la loi interdit aux enfants de moins de 13 ans de posséder leur propre pokémon. Je sais pas qui a décrété cette loi stupide, mais du coup, on attend tous impatiemment de recevoir notre première bêbête. Parce qu'un pokémon, ça représente la liberté, la liberté d'aller où l'on veut quand on veut, pourvu qu'on l'entraine suffisamment pour qu'il nous protège. Ça va, par chez nous, les pokémon ne sont pas très fort, mais il paraît qu'il y a des régions où les pokémon sont redoutables. Même qu'il y en a des évolués. J'aimerais bien que Samson évolue, il perdrait son apparence de moineau chétif à peine sorti du nid. J'aime pas beaucoup les trucs faibles, c'est pour ça que quand pépé m'a proposé un pokémon, j'ai aussitôt demandé un roucool. Parce qu'un roucool, tout en étant classe, c'est pratique: il peut permettre de voler d'une ville à l'autre, à condition de posséder la technique Vol. Et si j'avais Vol, je pourrais directement me rendre au Plateau Indigo et dégommer la ligue en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, ouais! J'ai trop hâte que Samson devienne fort.

On a discuté un moment avec mon cousin dans sa chambre, puis on est sorti de sa baraque. J'ai refermé la porte tellement fort qu'un pot de fleur posé sur l'appuie de la fenêtre s'est cassé la figure; le pot a explosé en morceaux sur la terrasse, et l'autre crétin qui était en train de dessiner devant chez lui a fait un bond d'un kilomètre. Joey s'est foutu de lui, moi j'ai fait mine de lui balancer une pierre dans la tronche, alors il a détalé sans demander son reste. C'est un pôv type, ce mec, ni mon cousin ni moi ne l'apprécions. Nat, je crois qu'il s'appelle. Je sais pas si ça vient de Natalien ou de Nathan. De toute façon, on l'appelle toujours par son surnom: le minable, alors pas besoin de retenir son prénom. Il est toujours tout seul dans son coin, est super peureux, s'habille n'importe comment, parle à une vitesse de chenipan et comprend encore moins vite. Comment peut-il être notre cousin et petit fils du plus célèbre cerveau de la région, ça faudrait qu'on m'explique. Et pis son père, c'est un champion pokémon, paraît qu'il a déjà fait un tour du monde et tout, alors cet idiot devrait être bon en pokémon aussi. Bah non, il sait même pas faire la différence entre un chenipan et un aspicot. Difficile à croire que Joey et lui ont le même âge.

Quand l'idiot du village s'est réfugié dans les jupes de sa môman, nous sommes sortis du bled avec mon cousin. On s'est baladé un moment dans les hautes herbes, ce qui n'a pas beaucoup plu à Joey qui les regardait d'un air inquiet.
- Je ne devrais pas être ici, je n'ai pas de pokémon, a t-il dit.
- T'inquiète pas, Samson nous protègera. Il est super fort!
- Super fort? Tu parles, il n'a toujours pas évolué.
Un rattata sauvage a alors croisé notre route. Il nous a regardé avec ses petits yeux méchants, ses grandes queunottes reflétant la lumière du soleil, ses petites pattes bien enfoncées dans le sol, prêt à nous faire la peau.
- Hé, tu veux voir s'il n'est pas fort, Samson? Ai-je lancé à mon cousin.
J'ai lancé la ball; Samson en est sorti et s'est envolé directement vers le ciel, hors d'atteinte du rongeur.
- Samson! Tornade! Ai-je crié.
Samson a battu des ailes très vigoureusement, créant ainsi une mini tornade qui s'est dirigée droit vers le rattata, qui s'est alors retrouvé projeté de plusieures mètres avant de retomber brutalement sur le sol sec, mort.

Rassuré, Joey a paru profiter davantage de la promenade. Samson dégommait tout sur son passage, il était vraiment trop fort. On est arrivé à Jadielle, mais au lieu de rester dans la ville, on a décidé de faire un petit tour du côté de la route 22, la route de la Ligue, parce qu'on y trouve des pokémon intéressants, comme des férosinges que Samson adore envoyer bouler à coup de tornades. On s'est mis à fouiller dans les hautes herbes, mais on n'a trouvé qu'un vulgaire piafabec et un nidoran femelle qui a empoisonné Samson. Je n'avait pas d'antidote. De rage, j'ai pris une pierre et l'ai balancé de toutes mes forces sur cette sale bestiole venimeuse.

- Je peux savoir ce que tu fais? A lancé alors une voix derrière moi.
Ce n'était pas la voix de mon cousin. Je me suis retourné et me suis retrouvé face à face avec un homme de haute taille aux cheveux et aux yeux uniformément noirs, qui me regardait fixement avec un air de mécontentement.
- J'entraîne mon pokémon, ai-je répondu en montrant Samson d'un signe de tête. Mais il est empoisonné.
J'ai alors demandé à mon cousin d'aller me chercher un antidote; il est parti en courant tout en regardant l'homme d'un air inquiet. Celui-ci a repris:
- Et c'est une raison pour frapper un pokémon avec une pierre?
- L'avait qu'à pas empoisonner Samson.
- Ce nidoran n'a fait que se défendre alors que tu l'attaquais.
- Les pokémon sauvages ne sont là que pour qu'on leur casse la gueule, alors que ce soit un pokémon ou un humain qui le leur fait, quelle importance? Ils vont crever de toute manière.
- Tu as vraiment une façon de penser stupide. Les pokémon ne sont pas à ton service. Je crois que je vais te montrer ce qu'est un bon dresseur, afin que ça te fasse une bonne leçon...
- Très bien! Je relève le défi! Mais sachez que Samson est super fort, il va vous refaire votre sale face en moins de deux!

L'homme a sorti une pokéball et l'a lancé; un grand rhinocorne en est sorti. Non, ce n'était pas un rhinocorne, car il marchait sur deux pattes. Un rhinoféros. C'était la première fois que j'en voyais un, car c'est super difficile à entraîner ces bestioles-là . Le dresseur qui était devant moi était loin d'être un rigolo. Mais je n'ai pas perdu courage et ai envoyé Samson, qui était pourtant toujours empoisonné.
- Tu es vraiment idiot, a fait l'homme en riant. Tu es totalement désavantagé, tu n'as aucune chance de gagner, mais tu refuses d'abandonner! Tu es le plus grand idiot que j'ai jamais vu! Cependant, j'accepterais ta stupidité si tu n'étais qu'un gosse ignorant et innocent; or, c'est loin d'être le cas, parce que tu es méchant. Et tu vas payer pour cela. RHINOFEROS!
Le gros monstre de pierre s'est élancé vers Samson. Il était plus rapide qu'il n'en avait l'air. Il a levé une patte antérieure et a frappé mon roucool, qui s'est écrasé lamentablement au sol, les os brisés. Le pokémon était mort, ça aurait pu s'en arrêter là.

Sauf que le rhinoféros n'a pas arrêté son geste; son poing m'a alors touché à l'épaule et une douleur atroce a traversé tout mon corps comme une décharge électrique. Je me suis écroulé en hurlant. L'homme a rappelé son pokémon, puis s'est approché de moi:
- Je n'ai aucune pitié pour les gens méchants ou cruels avec les pokémon. Pas même avec les gamins comme toi. Tu viens de le payer de ta vie. Adieu, jeune imbécile.
Et il est parti.

Et moi, je suis resté par terre, avec l'impression d'avoir tout mon squelette en miettes. Je n'arrivais plus à bouger, même pas un doigt; le monstrueux pokémon avait dû me briser la colonne vertébrale. Le plus étrange était que je ne ressentais plus rien. J'arrivais cependant à apercevoir le corps sans vie de Samson, le cou brisé, les ailes tordues, le bec planté dans le sol. Un nuage blanc a commencé à m'envelopper; je n'entendait plus rien, ne voyais plus rien, ne sentais plus rien.

Et, en ce jour du 17 juin, je suis mort.

merci !!

pauvre ethan lol...

bon allez, comme promis, nouveau chapitre ! bonne lecture !!!
mais avant toute chose, une bonne nouvelle : j'ai retrouvé mon fichu carnet contenant toutes mes notes nécessaires à l'écriture de Yellow Reborn, ce qui signifie que je vais pouvoir continuer (avec certainement, malheureusement, un certain changement dans l'écriture dans la mesure où je n'ai pas écrit depuis un bon moment, je m'en excuse)

Chapitre 23

Je hurle. La douleur est atroce. L'une de ses lames s'est enfoncée juste sous mes côtes. L'odeur infecte du sang emplit mes narines. Écrasé par le poids de mon adversaire, je suffoque. Mon cri meurt dans ma gorge.

- Ethan ! S'écrie Nat. Je demande un changement de pokémon!
- Trop tard, tu ne peux pas le changer! Rétorque Ondine qui semble jubiler de la victoire de son pokémon sur moi.
- C'est faux ! D'après le règlement officiel de la ligue pokémon, j'ai le droit d'utiliser autant de pokémon que le champion. Tu as dit que tu utiliserais deux pokémon. Alors je vais également utiliser mon deuxième pokémon !
- Et que vas tu utiliser? Ton reptincel inutile ? Ton nidorino dont les attaques physiques n'égratigneront absolument pas l'armure résistante de mon staross ? Ton sautillant férosinge qui possède une défense digne d'un taupiqueur ?
- Je vais utiliser ma mystherbe.

Ondine se met à rire en voyant marcher le petit radis sombre sur le sol mouillé. C'est sûr qu'au milieu des géants comme Hercule ou Marco, Kasumi demeurait invisible. Peureuse, elle s'était cachée derrière Hercule. Mais Nat sait qu'il possède un atout face à un pokémon aquatique: Kasumi est un pokémon plante et posséde une attaque de ce type. Néanmoins, l'attaque est beaucoup trop faible face à un pokémon aussi puissant que ce staross dont la peau s'est solidifiée grâce à ses nombreuses attaques armures qu'il a dû faire, caché au fond du bassin. Et Kasumi n'est pas non plus assez forte. C'est vraiment risqué. Néanmoins, il est clair que je ne peux plus combattre, blessé comme je le suis. D'ailleurs, je crois que je ne vais pas m'en tirer : ma vue semble se brouiller, et c'est à peine si je perçois les paroles des humains sur l'estrade :

- D'accord, si tu insistes, finit par annoncer Ondine. Ça pourrait être drôle, finalement. Staross, laisse-le partir. De toute manière, il va mourir, vu tout le sang qu'il perd. Autant avoir un autre adversaire, le combat durera plus longtemps, et ton calvaire aussi. Surtout qu'il n'a aucune chance, ton mystherbe, faible comme il est !
Le pokémon-étoile émet quelques grognements avant d'extraire sa lame de mon ventre. Une fois qu'il s'est retiré, du sang gicle carrément hors de la blessure. J'ai l'impression de tourner de l'œil.
Nat accourt vers moi, une potion à la main. Voir ma blessure lui ôte toute couleur de son visage déjà pâle d'ordinaire. La plaie doit vraiment être horrible à voir.
- Tiens bon, Ethan. Ceci devrait te soulager.
Il m'asperge de potion. L'odeur du médicament semble me faire du bien. La douleur commence à s'effacer. J'arrive même à me mettre sur le côté pour continuer de suivre le combat.

Que Kasumi paraît petite et frêle comparée à son adversaire ! Jamais elle n'y arrivera ! Mais peut être Nat va t-il la laisser sur le ring juste le temps de me soigner. Une fois guéri je retournerai certainement sur le terrain. Espérons simplement que la maigrichonne tienne pendant ce temps. Surtout que si Kasumi meurt, Marco ne restera pas avec Nat, c'est certain. Il lui en voudra à mort d'avoir fait courir tant de risques à son amie. Il pourrait même le tuer.

Rapide, Staross attaque le premier; Kasumi reste immobile. Elle ne sera jamais assez rapide pour esquiver !
"Barre-toi, Kasumi !" je lui hurle.
"Je sais ce que je fais" répond Kasumi, le regard déterminé. "En m'envoyant dans un combat si important, Nat me prouve qu'il a confiance en moi, du coup je ne veux pas le décevoir. Alors je vais remporter ce combat. Pour lui".

J'en reste interdit. Confiance en Nat ? Qui pourrait avoir confiance en lui ?
Elle attend le dernier moment pour faire un bond souple sur le côté et lui planter une de ses feuilles aiguisées juchées sur sa tête dans la chair. Le staross, surpris, tente de tourner sur lui-même, mais le mal est fait: du sang s'échappe de la plaie ouverte et coule le long de son corps. L'attaque est efficace, mais l'a juste égratigné ! Il en faudra vraiment plus que cela pour le tuer !

Je regarde Nat, pensant qu'il est en proie à la panique de voir son pokémon mourir, mais il est calme. N'a t-il pas remarqué que Kasumi n'a aucune chance ? Je lui mordille sa manche, mais il me rejette.

J'espère que tu sais ce que tu fais, Nat. Parce qu'il est clair qu'il ne va pas me renvoyer de sitôt sur le terrain.

Le staross repart à l'assaut. Tournant sur lui même à toute vitesse, il se rue sur le radis. Peut être croit-il se protéger en virevoltant ainsi, mais c'est vain: Kasumi le pique de nouveau. Elle compte le tuer à petit feu. Cependant, l'étoile réussit à lui porter un coup: Kasumi s'envole et retombe dans l'eau du bassin. Merde ! Elle n'arrivera jamais à remonter à la surface sans bras ! Elle agite les pieds vigoureusement, mais ça suffit tout juste à garder la tête hors de l'eau. Et le Staross qui revient vers elle...C'est sûr, elle ne pourra jamais l'esquiver cette fois...

L'étoile plonge sur Kasumi avant de ressortir de l'eau. Contre toute attente, Kasumi s'est accrochée à son adversaires en plantant ses feuilles dans son corps. Staross essaie de s'en débarasser, mais la mystherbe tient bon et ne bouge pas d'un pouce. Malmenée, elle s'accroche de toute la force de ses feuilles qui commencent cependant à se déchirer sous l'effort.

Une lumière aveuglante jaillit alors. Tous les spectateurs sont obligés de se protéger les yeux pour ne pas être éblouis. Lorsque la lumière disparaît, nous voyons que ce sont des bras, et non plus des feuilles, qui s'accrochent aux bras de l'étoile.

Kasumi a évolué en ortide. Et en a profité pour porter une nouvelle attaque à son adversaire. En plein coeur, cette fois. Le staross hurle est rue violemment, mais Kasumi, telle une sangsue, reste littéralement collée à lui et continue de lui planter ses feuilles dans le corps. La dureté de la peau de l'étoile ne suffit pas à le protéger: les nouvelles feuilles de notre camarade sont dotées de petites aiguilles très fines qui parviennent à le toucher profondément.

C'est une mort lente et douloureuse à laquelle nous assistons. Lorsque le staross s'avoue enfin vaincu, il s'écroule au sol, le corps piqueté de milliers de plaies par lesquelles s'échappent son énergie vitale, et son coeur, naguère rouge écarlate, brunit avant de s'éteindre.

Kasumi saute alors à bas de son adversaire déchu et s'avance vers nous. Je constate alors qu'elle ne souffre d'aucune blessure: elle a profité de sa proximité avec son adversaire pour se repaître de son sang. C'est ça, l'attaque vol-vie.

Ondine ne semble pas s'en remettre. Devant la défaite de son pokémon, elle est tombée à genoux, les bras ballants, la bouche ouverte en un rictus, les yeux ronds, et n'a plus changé de position. Nat s'avance vers elle:
- Ce n'est pas parce qu'on a un gros pokémon qu'il est forcément puissant. Ma Kasumi te l'a prouvé. Elle a l'air faible comme ça, mais cela ne l'empêche pas d'être redoutable. Tu ne l'aurais jamais envoyée au combat, si tu avais été à ma place, pas vrai ? Et tu sais pourquoi ? C'est parce que tu n'as toi-même aucune confiance en tes pokémon. Tes pokémon ont plus confiance en toi que toi en eux ! Et c'est cela qui fait que tu es une mauvaise dresseuse.

Ondine se lève alors, les yeux un peu dans le vague. Elle semble soudain remarquer la présence de Nat à ses côtés, et je me demande si elle a entendu son discours. La réponse arrive juste ensuite au final: elle le gifle violemment.
- Comme ça, je suis une mauvaise dresseuse ! J'ai confiance en mes pokémon !
- Si tu avais confiance en eux, tu ne te sentirais pas obligé de leur dire quoi faire à chaque minute du combat. Tu ne leur laisse aucune liberté, tu les prends vraiment pour des pions ! Les pokémon ont plus d'instinct que les humains ! Ils savent quoi faire !

Ondine reste interdite. Je m'étonnais moi aussi de l'entendre sans cesse ordonner des actions à ses pokémon. Je pensais que c'était juste pour le plaisir de les contrôler, mais, au final, plus je la regarde et plus elle m'apparaît comme une fragile petite fille n'ayant aucune confiance en elle, et donc en les autres. On aurait pu croire qu'avoir des pokémon et devenir championne l'aurait aidé à acquérir cette confiance qui lui faisait défaut, mais au contraire cela a dû la conforter: comme elle réussissait ses combats, elle continuait à croire que sa méthode était bonne. Combien de jeunes dresseurs ignorants de la confiance entre humains et pokémon a t-elle pu envoyer sur les routes ? Autant de dresseurs blessés en eux-même, je pense. Autant de dresseurs tyraniques prenant les pokémon pour les moins que rien. Comme Joey. Sauf que Joey, au contraire d'Ondine, a confiance en lui. Trop peut être.

La jeune championne se retourne. Je pense qu'elle veut cacher ses larmes, car une odeur d'eau salée mêlée à son odeur m'arrive.
- Va t-en, fait -elle simplement.

Sans même demander son badge, Nat sort de l'arène. Je manque de l'arrêter. On n'a pas fait tout cela pour rien, merde ! Va demander ton bien, morveux, avant que je t'électrocute!
- Ne t'inquiète pas, Ethan, elle va venir.
Que tu me dise que t'as confiance en nous, d'accord. Mais avouer que t'as confiance en une personne comme elle, ah çà non !

Pourtant, Ondine semble lui faire raison: elle sort de son arène, vêtue d'un peignoir bleu avec des carapuces bondissants imprimés. Ainsi habillée, elle ressemble encore plus à une petite fille prise en faute.
- J'ai oublié de te donner ton badge, fait -elle en tendant la main.
Le badge cascade. Une goutte d'eau bleue dans un cadre en argent. Signe d'une nouvelle victoire et d'un nouveau pas en avant. Elle donne aussi à Nat une capsule technique. Et à ma grande surprise - et dégoût - , elle embrasse Nat sur la joue avant de rentrer dans son arène et de s'y enfermer à double tour.

Écarlate, Nat ne peut que regarder son nouveau badge d'un air tout à fait idiot, tandis que je pleure intérieurement mon amour volé par mon puceau de dresseur.

Nat, crois-moi, ton crime ne restera pas impuni.

Wouah elle lui a fait un bisou o:

L'ambiance se réchauffe là, les tensions entre Ethan et Nat vont-elles revenir ? o:

Outch, le début commence fort. Meurtres de Pokémons, Meurtre d'un enfant (bon sang, c'est moralement possible ?), réincarnation/transformation dans le Pokémon principal, qui tue son propre grand-père ?

Ah ... bah en fait ça a l'air d'aller. Ton histoire est passionnante, originale. Par contre, y'a pas tant de choc émotionnel que ça de la part de la famille, et la remise se continue presque trop normalement je trouve ^^

Je n'ai lu que le début, mais je suis fan.

"Une fois qu'il s'est retiré, du sang gicle carrément hors de la blessure. J'ai l'impression de tourner de l'œil. " L'impression ? Seulement ? Il est sur le point de crever quand même x)

C'est devenu carrément gore d'un coup x)

Mais ça me plait ~

nouveau chapitre ! À tous ceux pour qui les vacances sont finies (comme moi), j'espère que ce chapitre vous consolera quelque peu...

Chapitre 24

Nous partons aussitôt au centre pokémon, soi-disant pour me soigner. Il est vrai que je suis en piteux état: la potion a peut être stoppé l'hémorragie et refermé quelque peu la plaie, je demeure très faible et la douleur me fait toujours grimacer. L'infirmière peine d'ailleurs à me reconnaître lorsque nous arrivons, et elle appelle aussitôt du secours afin de m'opérer d'urgence. Apparemment, mes blessures sont tellement graves que la table clignotante ne suffit pas. L'infirmière m'attrape délicatement des bras de Nat (qui, encore une fois, a tenté de m'enfermer dans une horrible pokéball; j'ai grogné et montré les dents afin d'exprimer mon refus) et me pose sur une table à roulettes recouverte d'un fin matelas blanc. Pour la suite, je ne m'en souviens plus, parce qu'on m'a aussitôt endormi. Ma dernière vision est la belle paire de fesses de l'infirmière. Sûr que je vais faire de beaux rêves...

Je me réveille dans un état lamentable. J'ai toujours un peu mal, je me sens nauséeux et complètement assommé. Je crois que je ne me remet pas très bien de l'anesthésie. J'ai sur le nez et la bouche un masque à oxygène en plastique transparent qui se couvre de buée à chacune de mes expirations. Le masque est relié par un épais tuyau en plastique à une grosse machine à ma gauche qui produit un bruit de soufflet régulier. Cette machine se situe juste en dessous d'un écran noir sur lequel défilent des sortes de montagnes vertes. Je crois que cet engin sert à vérifier mon rythme cardiaque. À chaque fois que le sommet d'une montagne est atteinte, la machine émet un bip strident qui me vrille les tympans. Je devais vraiment être assommé pour ne pas avoir été réveillé plus tôt. J'ai également deux aiguilles plantées dans le corps: l'une est reliée à une poche de sang écarlate, l'autre à un ballon semblant être rempli d'eau : une perfusion. En regardant mon ventre, un gros bandage couvre ma blessure. Le mouvement suffit à me faire grimacer de douleur; j'ai la désagréable impression d'avoir le ventre déchiré. Je crois qu'on m'a fait des points de suture.

Cependant, malgré cet attirail digne de la série américaine Urgences, je ne me sens toujours pas bien. En plus, j'ai froid : en penchant la tête légèrement vers la droite, j'aperçois une fenêtre entrouverte. Tout s'explique. Je crois que la belle infirmière veut me tuer au final.

J'entends alors le grincement d'une porte qui s'ouvre, puis le roulement métallique de petites roues cliquetant sur le carrelage et le tintement caractéristiques de verres qui s'entrechoquent. Enfin, mon visiteur apparaît. J'ai vraiment pas de bol : je m'attendais à voir l'infirmière arriver, et au final c'est ce gros oeuf à pattes qui se ramène vers moi, tout guilleret. On voit que ce n'est pas toi qui te bat sans répit ! Qu'est ce que j'aimerais te voir faire face à un pokémon, rien que pour avoir le plaisir de voir ton adversaire t'éclater la tronche ! Peut être que ton stupide sourire disparaîtrait une bonne fois pour toute de ta sale tête !

Je laisse le leveinard se pencher vers moi et regarder ma blessure. Lorsqu'il ôte le pansement, une odeur nauséabonde s'en dégage. J'en ai des hauts le coeur. Sûr que ma blessure s'infecte. Cette odeur doit provenir de ma chair pourrie et de la plaie suppurante, ce qui voudrait dire que je suis en train de mourir. Si ça se trouve, je suis comme tous ces gens atteints de cancer en phase terminale : tout le monde sait qu'il vont mourir et qu'ils souffrent et, pourtant, on n'abrège pas leurs souffrances. Ouais, c'est ça : en réalité, je suis empoisonné mais on ne veut pas abréger mes souffrances, on préfère que je meure de moi-même.

Pourtant, l'état de ma plaie ne semble pas inquiéter mon soigneur qui refait soigneusement le bandage avant de changer la perfusion qui se situe juste à sa hauteur. Mais bordel, t'as senti l'odeur de ma plaie, stupide œuf ? J'suis en train de crever et toi tu te contentes de refaire le bandage et de sourire comme un idiot ! Après quoi il m'adresse un dernier sourire stupide - raah je vais le tuer ! - avant de prendre une seringue et de m'en planter l'aiguille dans le bras. Je m'endors avant même de l'entendre partir.

La seconde fois que je me réveille est la bonne : mon pansement sur le ventre a disparu, et c'est à peine si je distingue une trace de ma blessure. Je n'étais pas en train de mourir au final. L'infirmière a bien fait son boulot. Dommage, je n'aurai pas de jolie cicatrice virile à montrer aux filles du coup. Ce peut être pratique quelquefois pour draguer... Mais peut être que chez les pokémon, c'est différent, alors comme je ne suis toujours pas certain de pouvoir récupérer mon corps...Il me faudra faire avec.

Cette fois, c'est l'infirmière qui vient s'enquérir de mon état, à mon grand ravissement. Je me laisse ausculter sans broncher, trop occupé à observer la finesse de ses mains qui appuie à certains endroits de mon ventre comme pour tester la solidité de mes points. Finalement, elle se redresse, tout sourire, et m'annonce que je suis en pleine forme et que je vais enfin pouvoir quitter la clinique. Avant de partir, elle déclare qu'elle s'en va appeler mon dresseur et que je vais bientôt le revoir. Je ne peux vraiment pas rester ici ? Pas de combat, pas de blessure, et une jolie nana pour s'occuper de soi, le rêve !

À peine une heure plus tard, elle revient me voir et me prend dans ses bras. Je profite de mon moment de proximité avec elle pour me coller contre sa poitrine. Je ne voudrais pas m'avancer, mais elle ne semble pas détester cela ; en tout cas, elle ne me rejette pas. Nous sortons de ma chambre et nous engageons dans un couloir aux murs immaculés, bordés de chaises en plastique noir et vert émeraude. Un peu plus loin, je reconnais Nat et notre joyeuse bande d'éclopés. Marco semble encore avoir grandi, et Hercule a de nouveau pris de la masse musculaire ; quant à Kasumi, elle inonde toute la pièce de ses senteurs parfumées.

- Tenez, voici votre petit compagnon, fait mon infirmière en me tendant (à mon grand regret) à Nat. Il semble beaucoup aimer les câlins ! C'est plutôt rare: d'ordinaire, les pikachu n'aiment pas trop le contact.

- C'est un cas particulier, répond Nat en m'attrapant. Est-il vraiment en pleine possession de ses moyens ?

- Il est en forme, mais il risque de se fatiguer un peu plus rapidement que d'habitude. Je pense qu'il sera également un peu raide, mais cela devrait passer en un mois ou deux. Mieux vaudrait ne pas trop forcer pendant quelques jours. Faites attention quand même ; cette fois-ci, il a pu s'en sortir sans trop de dommage, mais la plaie était tout de même très proche de ses organes vitaux. Prenez garde la prochaine fois.

-Merci, madame, fait Nat d'une petite voix.

Sur ce, l'infirmière tourne les talons et s'en va dans une autre chambre s'enquérir d'un autre patient.

Nat fait de même. Par habitude, je me perche sur son épaule et regarde un instant mes camarades qui n'ont rien fait pour souhaiter la bienvenue, pas même Hercule. Que se passe t-il donc ? Ça ne sent pas très bon, cette affaire.

Nous sortons du centre pokémon. Dehors, le temps est menaçant. Mes sens m'indiquent qu'une averse ne va pas tarder à nous tomber dessus. Nous devrions nous abriter, mais Nat prend tout de suite la direction du Nord et entre dans une maison à moitié ravagée. On dirait qu'un rhinocorne a foncé dedans: il y a un gros trou dans le mur de l'entrée et dans celui du fond. Et puis le sol est marqué d'une multitude de traces de pattes griffues profondément enfoncées. J'suis certain qu'il s'agit d'une charge du stupide pokémon rhinocéros. Ouais, je dis bien stupide, parce que ces pokémon, énormes et recouverts d'une armure, n'ont pas plus de Qi qu'un magicarpe. Ils foncent, ils foncent, mais souvent, quand ils ont fini de foncer tête baissée et corne en avant, ils ne savent plus du tout pourquoi ils se sont mis à charger. Leur évolution, rhinoféros, est d'ailleurs très difficile à obtenir à cause de cela: les rhinocornes sont tellement stupides qu'ils s'en prendraient même à leur dresseur. Et sans même s'en rendre compte. Dommage que cela ne soit pas arrivé avec celui qui m'a tué. Je pense que c'est d'ailleurs un fait prouvant que ce dresseur n'était pas un dresseur comme les autres. Peut être allait-il s'attaquer à la ligue lorsqu'on s'est rencontré ? En tout cas, toujours est-il que cette maison nécessite de gros travaux pour pouvoir être de nouveau habitable. Je plains le proprio : il doit certainement se geler les fesses à dormir dehors en attendant que sa maison soit rénovée.

Nous traversons la maison vide et nous engageons dans un chemin. Les traces de rhinocorne ont disparu, ce qui signifie que leurs dresseurs (je ne pense pas qu'un seul ait fait le coup, surtout que je suis certain qu'il s'agit de la team rocket et que ces bougres agissent toujours en groupe) les ont rappelé dans des balls.

- C'est l'œuvre de la rocket, m'apprend inutilement Nat. Hier soir, ceux qui s'étaient retrouvés enfermés dans Azuria ont décidé de quitter la ville en créant une percée dans la maison. Tout le monde a été surpris. Les forces de police n'ont pas pu agir. Et moi, tout ce que j'ai pu faire, c'est arrêter l'un d'eux qui traînait derrière les autres. J'ai compris pourquoi après : il s'était arrêté pour voler des objets de valeur dans la maison que ses camarades venaient de détruire. Nous l'avons combattu, et la police l'a arrêté; il doit être en salle d'interrogatoire en ce moment. J'espère qu'il va raconter ce que trafique la rocket !

"Il n'était pas très fort, ce type, m'apprend Hercule, on l'a vite défait. Après, on est allé s'entraîner dans les herbes au sud de la ville, et nous avons capturé un nouveau compagnon, un roucool. Mais Nat n'en voulait pas, alors il l'a mis dans le pc".

"C'est tout ce que vous avez fait durant mon absence ?" je lui demande.

"Nat nous a beaucoup entraîné. Ce qu'il t'est arrivé lui a servi de leçon, je crois. Il ne veut pas risquer de nous perdre, alors il nous entraîne toujours le plus possible. C'est fou comme notre exploration du monde nous paraît facile à présent !"

"Mais on attendait de te récupérer pour pouvoir se rendre à Carmin" continue Marco. "Notre petit dresseur ne veut pas te laisser derrière lui, il a peur qu'on vole une tête de mule comme toi !"

Je lui jette un regard noir et crée des étincelles au niveau de mes joues, comme pour le mettre en garde. Lui se contente de sourire en soufflant de la fumée par les naseaux et en gonflant ses muscles de brute épaisse. C'est bon, j'ai pigé. Je ne fais pas le poids. Pas pour le moment en tout cas.

Nous nous engageons sur une petite route qui me rappelle les véhicules bruyants et puants à moteur. Ces routes couvertes de cette matière dure et grise servaient à la circulation de ces engins que seuls les plus riches pouvaient acheter. Aujourd'hui cependant, elles ne servent plus à rien, sauf à empêcher l'infiltration de l'eau dans le sol, provoquant lors de grandes averses des inondations. Je ne pense pas qu'Azuria soit touchée par ces phénomènes, mais j'ai déjà entendu dire que Safrania, dont presque toute la surface est bétonnée, l'a déjà été, et que cela a provoqué des coupures d'électricité et des noyades. Car, évidemment, comme les gens se servaient des pokémon pour se déplacer sur l'eau, ils n'apprenaient pas à nager, si bien que certains malheureux qui ne possédaient pas de pokémon aquatiques se sont retrouvés dans l'eau suite à une chute ou autre, et se sont noyés. Il avait fallu pas mal de temps pour rétablir la situation. Je crois que Safrania a rejeté toute l'eau qu'elle avait en trop à Carmin, qui se trouvait à une moins haute altitude que la capitale, grâce à des pompes. Sauf que, comme Safrania était très polluée à cause des véhicules à moteur, l'eau qu'elle a envoyé chez sa voisine l'était aussi, ce qui a provoquée une arrivée massive de pokémon poison, surtout des tadmorv qui se sont amusés à boucher les égoûts pour favoriser les mauvaises odeurs et la multiplication des bactéries dont il se nourrissent. Il me semble que Carmin a toujours régulièrement des problèmes d'invasion de tadmorv, même encore aujourd'hui malgré le protocole d'écologie de Parmanie qui interdit le rejet des eaux usées directement dans la mer ou les rivières.

Nous ne rencontrons sur cette route pas âme qui vive et arrivons devant une sorte de péage. Sauf qu'en réalité, il s'agit plutôt d'une frontière. Le garde, qui lit le journal, les pieds posés sur son bureau, nous interdit formellement d'entrer dans la ville.

- Mais, pourquoi ? s'enquiert Nat. Il se passe quelque chose à Safrania ?

- La ville a fermé ses frontières, voilà tout. Vue les récentes attaques de la mafia contre les villes alentours, Safrania n'allait certainement pas garder ses portes ouvertes ! Safrania est une ville riche qui a beaucoup à perdre. Voilà pourquoi il est interdit d'y entrer.

- Mais, monsieur, je ne suis qu'un jeune dresseur inoffensif !

- Ça m'est bien égal ! Ça fait des lustres que je cherche un boulot, j'en ai trouvé un il y a une semaine à peine, alors je vais certainement pas le perdre en laissant passer un stupide gosse ! Alors, à présent, tu dégages, gamin, ou bien je te loge une balle entre les yeux !

Pour souligner ces derniers mots, il sort de son fourreau un gros pistolet noir et en pointe le canon brillant vers Nat qui se met à transpirer à grosses gouttes.

- D'accord, d'accord, nous partons. Seulement, comment peut-on faire pour se rendre à Carmin ?

Le garde soupire, mais ne baisse pas le canon de son arme.

- Y'a un souterrain. L'a été construit peu après la fermeture de la ville. La bicoque à droite en sortant. Maintenant, débarrasse-moi le plancher.

Nous sortons sans nous faire prier. À peine dehors, Nat s'effondre en tremblant. Je n'en mène pas large non plus. Ce canon monstrueux tenu par un type prêt à nous tuer aurait fait peur à n'importe qui. Bordel ! Mais comment les habitants de Safrania peuvent-ils permettre qu'on tue des gosses pour protéger leurs petites affaires personnelles ? Ils doivent être fous, ou bien ne rien avoir à faire des autres. Ou les deux. En tout cas, d'après le garde, la ville est fermée depuis moins d'une semaine. Pas étonnant qu'on ne le sache pas, ça fait des semaines qu'on a pas la moindre nouvelle de l'extérieur. Bah oui, pas moyen de regarder les informations à la télé, quand on est en voyage. Y'a des postes de télévision dans les centres pokémon, mais avec Nat l'avare... On n'est pas près d'en avoir, des nouvelles...

Après s'être remis de ses émotions, Nat se relève et se dirige vers la maison indiquée par le garde. En réalité, il s'agit plutôt d'une cabane en bois, très similaire aux toilettes qui se trouvaient dans les jardins à l'époque où les commodités ne se situaient pas dans les habitations. Même la porte, comportant un trou en forme de cœur, rappelle cette époque où les gens utilisaient du papier journal pour essuyer leurs fesses, chasser les mouches, et accessoirement pour lire. Nat l'ouvre. Beurk, même l'odeur y est. En fait non. À défaut d'une odeur d'excrément, nous sentons celles du moisi et de l'humidité. Terre humide, racines, mousses, champignons... tout se mêle pour former un tout peu ragoûtant. Mais Nat ne le sent pas: il est focalisé sur l'escalier constitué de simples planches clouées à la va-vite. Et sur le trou béant qui s'offre à nous. On dirait un tombeau, vu comme ça. D'ailleurs, il sent aussi un peu la mort, ce trou. Une bestiole a dû mourir là-dedans, et c'est l'odeur typique de la décomposition, masquée jusqu'alors par les autres, qui me vient alors.

Nat prend une grande inspiration, puis se lance, suivis par ses compagnons guère plus rassurés que lui.

Le souterrain semble avoir été construit rapidement. Je pense que ce sont les gens qui devaient se déplacer jusqu'à Carmin ou à Azuria qui l'ont creusé. Une fois à l'intérieur, je me sens écrasé par le plafond bas d'où pendent quelques racines. Des gouttes profitent de ces fibres végétales pour s'infiltrer dans le sol et couler en gouttant sur le sol trempé du souterrain, créant des bruits d'éclaboussure réguliers et pénibles qui résonnent sans fin. Les pas de Nat, légers d'habitude, sont bruyants et résonnent eux aussi. Il fait aussi sombre dans le tunnel, alors notre dresseur demande à Marco de nous éclairer. Notre traversée me semble durer une éternité tandis que je sens monter en moi les prémices d'une crise de claustrophobie.

Putain ! Mais il va en finir, ce tunnel à la noix ? J'en peux plus, avec cette odeur pestilentielle qui m'empêche de respirer à pleins poumons et cette impression d'écrasement. Et pis, penser à la ville gigantesque de Safrania, avec ses immenses buildings située juste quelques mètres au-dessus de ma tête et de ce stupide tunnel instable me fiche une trouille bleue : et si le tunnel s'écroulait ? Ensevelis, écrasés par des tonnes et des tonnes de terre, de gravats et de mobilier de bureau. Un cauchemar. Je veux sortir !!!

Enfin, nous arrivons à un nouvel escalier, que Nat s'empresse de grimper. Il ouvre la porte trouée d'un cœur - encore une porte de toilettes, ils n'avaient donc que cela sous la main ? - et ne peut s'empêcher de pousser un cri exprimant sa joie et son soulagement. Soulagement d'être encore en vie, et d'être sorti de ce trou, je présume. En tout cas, c'est ce qui m'envahit, alors je pense qu'il ressent la même chose. Je doit avouer que quelque fois, je ne sais plus trop qui ressent quoi. Ce Lien est vraiment pénible.

Et, devant nos yeux ébahis, nous observons le soleil, énorme sphère écarlate, disparaître à l'horizon, illuminant la mer et allongeant les ombres des bâtisses de pêche de Carmin-sur-mer.

Dis, et si on enlevait ce "de retour" de ton titre maintenant ?

nan mais c'était pour si les gens n'avaient pas pigé lol ; bon ok j'le retire tout d'suite cap'tain !

Nouveau chapitre !! bon, par contre, j'ai toujours pas écrit la suite, j'ai d'autres choses en tête, si bien que même quand j'essaye d'écrire, je ne fais rien de bien. j'espère que mon envie reviendra, parce que ça m'énerve pas mal d'avoir fait tout cela pour m'arrêter maintenant. je râle contre moi même, mais rien n'y fait. quelqu'un aurait-il une solution pour que je retrouve ma motivation

Chapitre 25

Carmin-sur-mer est un ancien port de pêche. Cependant, la pollution rejetée par la capitale ayant fait fuir les poissons, la ville, privée de son gagne-pain, a alors connu une grande crise qui a duré jusqu'à ce qu'un navire mal en point arrive au port qui était, depuis le début de la crise, désespérément vide. Le capitaine du navire a indiqué à d'anciens marins ses soucis, et ces derniers ont décidé de le réparer, moyennant finance. Cela a été aisé, car la ville avait gardé ses installations portuaires et les marins, qui avaient perdu leur boulot, leur savoir-faire. Le navire a été réparé et a pu repartir quelques jours plus tard.

Carmin-sur-mer est devenu depuis ce jour le plus grand port de la région. Situé dans une baie, il est parfaitement protégé de la houle, du vent et des courants violents. Ce sont ceux-là même qui empêche Parmanie, située plus au sud ce qui n'oblige pas aux bateaux de faire un détour, d'être un bon port car ils auraient tôt fait d'envoyer les bateaux sur les récifs acérés ou des bancs de sable.

Paquebots de luxe, ferrys, navires de charge, pétroliers, voiliers de toutes tailles, yachts et même quelquefois caravelles, tous se retrouvent dans l'immense port de Carmin. Les cargaisons de marchandise sont directement livrées à Safrania grâce à des wagons tirés par des tauros et des galopa.

La forte utilisation du port a malheureusement provoqué une reprise de la pollution, ce qui a provoqué des invasions massives de tadmorv dont les corps tout gluants ont bouché les égouts. La ville a alors décidé de créer une brigade spécialement formée pour vaincre ces créatures dégoûtantes qui faisaient fuir les touristes à cause de leur odeur de déchets en tous genres.

Les fumées des navires ont également assombri les murs des bâtisses et des villas de bord de mer ainsi que le ciel, si bien que les touristes préfèrent à présent se rendre à Parmanie. Pour cela, ils s'arrêtent au petit port de Céladopole avant d'emprunter la piste cyclable à l'ouest de celle-ci pour y passer leurs vacances en grillant comme des poulets rôtis au soleil. Les bateaux auraient pu tout simplement amener directement ces gens à Parmanie, qui possède toujours son port malgré un accès difficile et quelque peu risqué, mais nan, c'est pas possible car, Céladopole, gérée en partie par la capitale, en a interdit l'utilisation. Depuis, il n'est plus qu'aujourd'hui un petit port de pêche sans prétention.

Certains disent que c'est à cause du danger, que si les touristes meurent, ils ne reviendront pas ; ça paraît logique mais je ne pense pas que ce soit le cas. En réalité, l'usage de la piste cyclable est payante, du coup la ville de Céladopole a tout intérêt à y faire passer le plus possible de gens. Mon impression s'est renforcée lorsqu'une agence de voyage, qui avait proposé à ses clients une navigation sans risque jusque Parmanie à l'aide de Lokhlass surfant, a été obligée de fermer boutique. Tout ça sous prétexte qu'elle n'avait pas respecté la loi de protection de ces créatures en voie de disparition ! Alors que le programme permettait de les élever et de recréer des individus à cette race très utile ! À Kanto, c'est la capitale qui gère tout. Nous autres, citoyens, nous n'avons plus qu'à obéir et à fermer notre gueule.

Cependant, se balader dans ce port n'est pas si désagréable, si l'on ignore l'énorme nuage gris foncé et puant qui se balade au gré du vent au-dessus de nos têtes. À peine arrivé qu'un pêcheur vêtu d'un débardeur à rayures, d'un short en jean troué et d'un chapeau à bords large s'est jeté sur nous:

- Tiens, des touristes ! nous dit-il avant de sortir de sa poche un paquet de clopes à moitié écrasé. Qu'est-ce tu fous là, gamin ? Y'a rien à voir ici. Juste des containers et de la saleté.

- J'ai entendu dire qu'il y avait un champion d'arène, répond tranquillement Nat en regardant le marin se bagarrer avec son paquet de clopes.

Le pêcheur arrive finalement à ouvrir, non sans mal, son paquet en carton ; il en retire un tube blanc dont il se fourre l'embout dans le bec avant de ranger son paquet à l'arrière de short et de farfouiller dans ses poches latérales que je devine trouées. Il en extrait un vieux briquet datant de la guerre de 52, le secoue avant d'essayer d'allumer sa clope, louchant pour essayer de cramer le bout de sa cigarette. Après quoi il range son briquet dans sa poche, prend une longue taffe et rejette un gros nuage de fumée bleutée qui me fait tousser et me fait monter les larmes aux yeux.

- L'champion ? Bien sûr qu'on a un champion. Bob qu'il s'appelle. J'te déconseille grandement de te foutre de son prénom, sinon quoi il y a de fortes chances pour qu'il te refasse la tronche. Pask'il est costaud, le Bob. L'a fait la guerre de 52, même qu'il était un grand soldat. Mais très dur ! J'étais pas dans son unité, mais paraît qu'il en faisait baver à ses hommes avant d'envoyer ses voltorbes exploser les lignes ennemies. Le souci, c'est qu'il n'a pas tourné la page, c't'e con, il continue à s'croire soldat malgré le fait que la guerre soit finie. On lui a accroché une médaille toute brillante à sa veste et on lui a gentiment montré la porte. Ça lui a pas plu du tout, il s'est mis à injurier tout le monde. On a tous cru qu'il était devenu complètement cinglé, malgré les apparences. En fait, je crois qu'il l'était depuis bien avant la guerre. Bah, on lui a remontré la porte, mais du coup on lui a retiré ses médailles. Quelle histoire. Mais je crois que j't'ennuie, hein, l'tiot ?

- Pas du tout, monsieur, répond très poliment Nat qui, pourtant, s'ennuyait à mourir(je l'avais vu étouffer deux bâillements pendant que le vieux racontait ses histoires). Où se trouve l'arène ?

- T'es con. Faut pas aller à l'arène. Le Bob, il va te faire trimer si tu perds. Tu ferais mieux de passer ton chemin et d'aller ailleurs. Toutes les autres villes doivent être mieux qu'ici. Ça grouille de gens pas nets dans le coin, surtout depuis quelques temps.

Nat fronce les sourcils. Des gens pas nets. Cela ne peut qu'être que des rockets !

- Qu'appelez vous des gens pas nets ?

Le pêcheur tire une nouvelle taffe, qu'il recrache par le nez; Nat se met à tousser alors le vieux chnoque agite les bras pour dissiper le nuage pestilentiel. Le vieux s'en rend compte, jette sa cigarette par terre et l'écrase de son pied chaussé d'un soulier de cuir au bout décousu.

- Désolé. Bah, je sais pas, des gens bizarres. Ils portent des casquettes noires. C'est peut être une mode de jeunes, ça, de porter des casquettes noires. Ce sont des casquettes de marque même, parce qu'elles portent toutes un gros R rouge sur le devant. Pis ils se baladent en groupes. On m'a dit que c'était les nouveaux membres de la BATPE.

- La bat... quoi?

- 'Tain gamin, faut sortir un peu de ton trou quelque fois ! La BATPE, c'est la Brigade Anti-Tadmorv pour la Protection de l'Environnement ! Ce sont des chasseurs de tadmorv, ces trucs tout gluant qui schlinguent la vieille poubelle, tu sais ?

- Je vois.

- Bah, maintenant, ils portent tous des casquettes avec des R dessus. Ce que je ne comprend pas, puisque BATPE, ça commence par un B, pas par un R ! On m'a dit que c'était un soucis d'impression, et qu'ils avaient reçu plein de casquettes avec un R marqué dessus au lieu d'un B. C'est fou c't'histoire, hein le môme ! Sont même pas capables de faire la différence entre un B et un R ces cons, ça m'fait bien rire. D'mon temps, ça se serait pas passé comme ça, crois moi, on leur aurait renvoyé dare dare, leur casquettes !

- Où se trouve l'arène, monsieur ?

- Tu m'emmerdes avec ton arène, gamin ! J'viens d'te dire que le Bob était dangereux !

Mais Nat ne bouge pas et se contente de fixer le vieux pêcheur avec détermination. C'est vrai qu'il commence à me les briser, avec ses histoires ! S'est pas rendu compte qu'on lui avait raconté des conneries, que ces types, c'étaient des rockets ? Y'a pas une minute à perdre. Faut qu'on les trouve et qu'on leur casse la tronche avant qu'ils commettent de nouveaux crimes. Et qu'ils me disent où se trouve mon corps, tant qu'à faire.

- Au sud, répond enfin le vieux. Derrière l'arbre. Le Bob, il est dur, j'te dis. Rien que pour accéder à son arène, il faut nager dans la mer. Comme ça, c'est plus facile pour t'électrocuter. L'est fou, mais l'est aussi malin, le vieux Bob. Bon courage, stupide môme. Tiens, pour la peine, je t'offre cette canne. Je ne m'en sers plus depuis des années, on ne pêche rien de plus que des inutiles magicarpes dans le coin. On peut même pas en faire en friture, de ces poiscailles, y'a plus d'arêtes que de chair là-dessus. Si ça peut te dissuader d'aller te faire tuer à l'arène.

Il nous tend un vieux bâton muni d'une simple ficelle au bout duquel est accroché un petit hameçon en métal rouillé. Pas étonnant qu'il n'attrape rien, s'il n'a que cela...

Sur ce, il nous laisse et s'en va en direction du port.

Nat décide de nous emmener au centre pokémon pour se reposer avant de faire nos recherches à propos de la team rocket. Il est bizarre d'ailleurs, ce centre : il est comme coupé en deux, avec une partie où l'on soigne les pokémon, comme d'habitude, mais également une autre, un peu plus loin sur la gauche, ressemblant comme deux gouttes d'eau à un pub, avec ce long comptoir haut contre lequel les gens posent leur grosse bedaine emplie d'alcool. La population qui fréquente le bar est essentiellement constituée de marins venus là pour se payer une bonne chope de bière mousseuse au bar. Ils sont pour la plupart accompagnés de leurs pokémon, qui sont en majorité de type eau et de type combat. Beaucoup comparent leurs muscles ou exhibent leurs tatouages. Et je parle des pokémon, pas des humains. Ça sent mauvais ici. Les odeurs d'huile de moteur, de carburant, de transpiration, de gens pas lavés depuis des semaines, de poisson pas frais et de friture se mélangent, donnant un résultat horrible pour mon fragile odorat de poké-souris. Je ne peux m'empêcher de me boucher le nez en le cachant de mes pattes. Marco, qui nous suit de près, regarde autour de lui vaguement intéressé par les gens, mais est surtout attiré comme une mouche par une grosse merde toute fraîche par une chope de bière abandonnée sur le bar. Il attend que Nat lui tourne le dos (sûr que notre dresseur n'aurait pas du tout aimé) pour s'en emparer et en avaler une énorme gorgée. Elle a l'air bonne, cette bière, parce qu'il en ingurgite une seconde, puis une troisième. Au final, il termine la chope jusqu'à ce qu'un cri l'interrompe. Quelqu'un semble pousser les gens agglutinés contre le bar. Ceux-ci se reculent en râlant, essayant de protéger du mieux qu'ils le peuvent leur choppe parfois pleine à ras bord ; certaines se renversent sur les chemises sales de leurs propriétaires, qui sont quelquefois trop soûls pour émettre la moindre protestation.

Au final, c'est un véritable colosse à l'air mal aimable qui se dresse devant nous. Pour un peu, il me ferait presque peur, ce type. Immense et large comme une armoire à glace, il a des muscles qui forment de véritables bosses, étirant le tissus de ses vêtements jusqu'à leur extrême limite, des poings gros comme des enclumes, une tête aux traits taillés à la serpe, un nez étrangement tordu comme s'il avait été cassé, des yeux profondément enfoncés dans leurs orbites sombres, des cheveux très courts sur les côtés de son crâne mais plus long sur le dessus, d'un blond parsemé de quelques épars cheveux gris. Son corps est couturé de cicatrices, dont deux particulièrement impressionnantes: l'un se situe au niveau de son cou et l'autre a découpé une ligne étrangement droite, allant du haut de son nez, passant par l'œil et allant jusqu'à son oreille dont il manque un bout. Son œil unique nous fixe de haut, le gauche, blanc comme la neige, étant certainement mort depuis le jour où cette cicatrice a été faite. Il semble contenir sa colère en voyant le voleur de chope. Un simple pokémon. Qui en voudrait à un simple pokémon ? Il allait certainement rire un bon coup, aussi monstrueux soit-il, pardonner au reptincel devant lui...avant d'aller casser la gueule de son propriétaire. C'était le scénario le plus plausible. Enfin, c'était celui que j'espérais, parce que je n'avais aucune envie de me battre aujourd'hui: le temps étant à la pluie, ma cicatrice sur mon ventre, bien qu'ayant disparu, me démangeait furieusement.

- Dis donc toi...

Sa voix est semblable au grondement de l'orage. Il contient sa colère, je la ressent comme un tempête sur le point d'éclater. L'électricité au fond de moi est étrangement excitée, j'ai même peur d'en faire usage involontairement. C'est certainement parce que j'ai peur. J'ai déjà remarqué que mon énergie réagit à mes émotions. C'est ma peur qui active mes sens. Et pourtant...J'ai comme l'impression que c'est davantage que cela.

- C'est ma chope que tu tiens.

Marco regarde l'homme, sans peur aucune dans les yeux. Il est fou, j'vous dis. Complètement cinglé. Il pourrait très bien la reposer sur le comptoir, la chope. Ou, au moins, baisser les yeux. Mais non. Ce con, il le regarde droit dans les yeux. Il commence même à faire jouer ses muscles et à montrer ses tatouages, comme les pokémon et les marins autour de nous. Veut-il essayer de faire comme eux pour tenter d'entrer dans le groupe ? Je pense que ce serait encore pire.

- T'as des beaux tatouages, mon gars...Et tu sais drôlement bien boire, pour un pokémon. Mais, c'est marrant...

- Marco?

C'est Nat, qui surgit essoufflé derrière nous en tenant ses pokéball contre lui. Paniqué, je n'avais même pas vu qu'il s'était absenté pour faire soigner nos compagnons. Notre minuscule dresseur se retrouve alors devant le colosse. Il est tellement grand le type que Nat est obligé de lever la tête et de se reculer pour regarder son visage.

- C'est toi son dresseur, gamin ? reprend le type, toujours menaçant. Ton pokémon m'a volé ma bière.

Nat a la trouille ; de la sueur dégouline de son front. Ça va, je me sens moins con d'avoir envie de pisser tellement j'ai peur. Mon cousin acquiesce doucement de la tête.

- Je suis désolé, je vais vous la rembourser !

Il fouille alors dans son porte-monnaie dont l'argent à l'intérieur tinte désagréablement à mes oreilles.

- Pas la peine. reprend le géant qui observe toujours Marco avec une drôle d'expression. Tu vas me rembourser autrement, gamin.

Nat relève la tête de sa bourse, sans comprendre. Comme j'ai l'esprit plus mûr - et plus mal tourné, Nat n'étant toujours qu'un éternel enfant - je pense avoir compris. Le type va abuser de lui. Faut que je me barre.

- Je vous demande pardon ? demande Nat. Que dois-je faire ?

Quel con, ce cousin. Il va te violer, alors prends tes cliques et tes claques et barre-toi en vitesse, merde ! C'est pas le moment de faire des politesses !

- Tu vas devoir te battre contre moi.

Silence dans la salle. Tout le monde nous fixe. Je pense aussi que personne n'a compris le sens utilisé de "se battre". Car s'il s'agit de disputer un match à mains nues, Nat n'a aucune chance. Mais si cela s'avère être un combat pokémon... Bah, Nat n'a aucune chance non plus, parce que mon instinct de pokémon - Marco ne le sentirait donc pas, ce sentiment d'urgence qui me prend face à une brute épaisse pareille ? - me dit de prendre mes pattes à mon cou et de me faufiler dans un petit trou et de ne plus en bouger, telle une souris - remarquez, c'est ce que je suis en fait.

- Eh, Bob, c'est qu'un gosse, fiche lui la paix ! s'exclame quelqu'un dans la salle.

La brute se retourne violemment.

- M'appelle pas comme ça, toi ! Tu sais très bien qui je suis, alors t'as intérêt à me montrer du respect ! Mon nom à moi, c'est Major, pigé ?

Costaud, qu'il avait dit le pêcheur, hein ? L'avait pas tort. Moi qui croyait que ce n'était que des racontars de vieux soûlard, son histoire s'avère vraie au final.

- J'vais juste lui refaire sa petite tronche de merdeux. Bon, pour ceux qui n'aiment pas le sang ni la violence, ils n'ont qu'à se cacher les yeux. Parce que ça va être une sacrée boucherie !

- Bob ! rugit alors une voix haut perchée.

C'est une petite femme replète qui surgit alors de derrière le comptoir, armée d'un rouleau à pâtisserie en bois qu'elle pointe de façon menaçante sur le colosse.

- Ne t'avise surtout pas de saloper le bar, sinon quoi c'est toi qui fera le ménage ! s'exclame t-elle en remuant sous le nez du géant le bout de son rouleau à pâtisserie.

- Attends, t'inquiète, je vais pas tout te dégueulasser....

- Je m'en moque ! Tu ne boxeras pas un mineur dans mon établissement ! Tu as déjà ton arène pour faire ça !

- Ok ok, je ne lui casserai pas la gueule ici, t'es contente ?

Je me retiens de rire à grand peine. On croirait un vieux couple en train de se chamailler, ces deux là. C'est même marrant qu'il perde toute sa colère face à une toute petite bonne femme comme ça...Sûr que ce doit être le rouleau à pâtisserie. Faut que Nat s'en dégote un, ça a l'air super pratique pour se débarrasser des loubards.

Le géant se calme, expire un bon coup d'haleine parfumée à la bière brune et se retourne vers sa victime.

- Ok gamin. Rendez-vous à l'arène, demain, et on disputera un match pokémon. Mais attention, t'as intérêt à te ramener, parce que sinon je te casse la figure en public, pigé?

Il tourne alors les talons et commence à se diriger vers la sortie du bar-centre pokémon, avant de stopper net et de claironner:

- Au fait, mon nom, c'est Major, et je suis le champion de la ville. Alors sache que même si tu essayes de fuir, je te retrouverai. Nous, les champions, nous avons nos réseaux.

Sur ce, il ouvre la porte du centre et la rejette derrière lui; la porte claque brutalement.

Marco et moi nous tournons vers Nat.

- Bon, bah, au moins, nous avons rendez vous avec le champion. fait-il simplement.

...Wow.

Je trouve ça vraiment bien que tu construise et développe un background à ton histoire (la guerre aurait pu s’appeler la guerre K-J ruhuhu)

Et sinon pour Marco j'attends le prochain chapitre parce que je n'arrive pas à déterminer s'il est vraiment mort ou si c'est l'avis d'Ethan et que dans le prochain chapitre il réapparait "Guys, j'suis pas mort ! Hurray !"

Donc wait and see o:

C'est parce que je suis l'un de tes plus vieux lecteurs

Plus sérieusement, pour moi, si la "présumée" mort d'un poké n'est pas écrite dans le chapitre et qu'il y a du suspens dessus, c'est qu'il y a de grande chance qu'il y ait un deus ex machina au chapitre suivant.

Mais tu m'as vraiment surpris hein, je m'attendais à ce qu'il survive à l'attaque à moitié mort mais, lol nope, Charizard please.

*\o/* *\o La suite ! o/* *\o/*

(et une nouvelle BD *sbaff*)


Et je vais appeler les services sociaux aussi pour maltraitance envers Ethan :p

*Donne une coupe à White*

Je te remet le prix du perso le plus flippant et le plus psychopathe, pour ton Major Bob.

Pourquoi quand j'ai lu ce chapitre je me suis senti comme ça?

Violence pur, ce chapitre x)

I like it o/

Major Bob est comme les dresseurs de la Tour de Lavanville : il ignore que les rappels max ont été inventé *sbaff*

nan mais attends silver : le monde du nuzlocke est le monde dans lequel les rappels n'existent pas (on dira que la team rocket aura envahi la sylphe avant qu'ils ne l'inventent...) mdr. sinon, nous aussi on ranimerait nos camarades adorés ! de la crédibilité m'enfin  :x
pis bob, il n'aimait pas raichu. trop nul pour lui. l'a toujours voulu un elektek, pas une souris électrique ! bon après c'est comme ça que j'ai vu la chose...

Hé je plaisantais pas la peine que tu deviennes... survoltée *lance le générique des Experts*