Pokémon Snakewood est une hack-rom de la version Rubis, en anglais. Un scénario déjà plutôt original (des zombies ! des pokémons zombies ! de l'amnésie ! des méchants inédits ! des dragons ! des références pop-culture à foison ! une difficulté augmentée ! des bugs partout qui augmentent encore plus la difficulté augmentée !), inventé au fur et à mesure de la création remplit la partie de surprises plus ou moins bonnes. Ce Nuzlocke promet de belles crises de nerfs pour moi, et de nombreux fous-rires pour vous. 100% de clients satisfaits, si vous trouvez moins cher ailleurs, nous vous remboursons deux fois la différence.
Les règles :
Cette version est déjà réputée plutôt difficile, et rares sont les Nuzlockeurs à s'y être essayés, alors on va rester plutôt classique.
Un pokémon KO est définitivement perdu. Mais les cimetières n'ont pas l'air trop sûrs dans cette version, alors vous organisez un coin morgue dans la dernière boîte du PC, que de toutes façons vous n'atteindrez jamais à cause de la règle suivante.
Une seule capture par zone : le premier pokémon rencontré, ou donné. S'il fuit ou tombe KO, tant pis pour vous, c'était lui et pas un autre. Si le pokémon capturé dans une zone meurt, on ne retourne pas y faire une nouvelle capture.
Exception à la règle 2 : on ne capture pas deux fois la même famille de pokémon. Déjà un Zigzaton avec vous et le premier d'une nouvelle zone est aussi un Zigzaton ? Vous avez le droit de l'ignorer et d'en capturer un autre que vous n'avez pas. Votre Zigzaton meurt ? Il est irremplaçable dans votre cœur, vous ne voudrez jamais en capturer d'autre.
Un nom pour tout le monde. Si possible un rigolo, sinon en vrai on s'en fout un peu.
Maintenant que tout est clair, il est temps de commencer : Les aventures de Krehion dans Pokémon Snakewood Épisode 1 : Le commencement
Ceci est la première image du jeu, l'écran de présentation. A peine changé ('Ruby version', sérieusement il aurait pas pu au moins mettre 'Snakewood' ?), avec une illustration relativement plate (pour ne pas dire laide), ça donne pas franchement envie. D'ailleurs j'ai plus envie, ce nuzlocke est terminé, à la prochaine. Bon allez, je vais me forcer un peu. C'est comme les épinards, avant de dire qu'on aime pas, faut essayer.
Le jeu démarre, on s'attend au speech habituel du prof Birch/Seko, mais à la place on a un discours interne de notre personnage... donc en fait, moi, qui ne sais plus qui je suis, ni où je suis. Mais si le prof Chen peut oublier le nom de son petit-fils sans que ça pose de problème à personne, j'ai le droit de pas comprendre où je me réveille au lendemain d'une soirée arrosée, non ?
Urrgghh. Où suis-je ? Je ne me souviens pas... Qui est cet homme ? Il m'est familier...
Jusque là tout va bien. Non, on va pas se mentir, j'ai dû prendre un sacré coup sur la tête avant même que ça commence. 3 secondes plus tard, le mec sort un Bulbizarre qui aurait légèrement abusé de la marijuana (ça s'apparente moitié du cannibalisme dans son cas non ?), et je commence à délirer sur la vie et la mort. Ça semble plutôt approprié comme discours pour un Nuzlocke, d'ailleurs.
Je me souviens d'un pokémon... mais celui-ci a un air étrange. Je pense que quelque chose de très, très bizarre est arrivé. No shit, Sherlock. Je sais plus qui je suis, où je suis, ni comment je m'appelle et dans 3 secondes je vais devoir baisser mon pantalon pour savoir si je suis une fille ou un garçon, mais ce pokémon n'est pas normal j'en suis sûre. Il a dû se passer quelque chose.
Pour finir de bien cracher sur la présentation, je dirais que je n'ai jamais vu des persos aussi moches de toute ma vie :
Mais bon, voyons le côté positif, on a enfin l'occasion d'incarner un héros qui porte autre chose d'un short ou une minijupe pour aller s'écorcher les genoux dans les hautes herbes et porter des pansements qui font super viril. Le temps de vérifier la présence d'attributs féminins dans mon slip, je confirme, je donne mon nom et je démarre. Et si y a des gens qui ont un problème avec le fait que mon personnage s'appelle Krehion parce que je manquais cruellement d'imagination sur le moment, rappelez vous que Kanye West a une fille qui s'appelle North alors qu'il a eu 9 mois pour y penser.
Me voici catapultée à Littleroot Town... enfin ce qu'il en reste. J'ai pas de maison, j'ai pas non plus de voisins, le labo du prof a également disparu, tout est en ruines. Même la musique est absente, pour vous dire l'ambiance festive. Par terre on trouve seulement 3 Pokéballs contenant Paras, Balbuto et Smogo. Qu'est-ce qu'ils foutent là et qu'est-ce que je fous là, on fera comme si on ne se posait pas la question hein. Je choisis Balbuto, que je nomme Toupie, et laisse les deux autres à leur triste sort (je les aurais volontiers pris tous les trois, mais le personnage du jeu a plus de conscience que moi et se limite à un.)
Ohhhhhh les copains on a passé les 10000 vues ! Joie dans mon cœur. Merci
Épisode 41 : Pacifidlog Town
Je me réveille à Pacifidlog, que je suis supposée n'avoir jamais visité, en compagnie du docteur Blackthorn. Pour vous raconter un peu ma life, je m'étais déjà rendue ici, au cours de mon entrainement post-ligue, et j'avais malheureusement déclenché ce dialogue... précieusement conservé dans un dossier de mon ordi, parce qu'à ce moment-là je n'y avais évidemment rien compris, mais ma dernière sauvegarde était un peu loin et j'avais pas envie de la relancer. (c'est pour ça que je ne suis pas en face du doc, mais à côté. A ce moment-là il me bloquait l'accès au centre pokémon donc je me suis sentie obligée de lui parler pour qu'il bouge )
Ce qui va se passer maintenant :
Dr Blackthorn : Krehion ! Heureux de voir que vous n'avez rien. Krehion : Euh... qu'est-ce qui s'est passé ? Dr Blackthorn : Selon mes suppositions, Gleis doit vous avoir mise dans une sorte de transe et transportée au repaire de Senex. Dès que j'ai appris ce qui se passait, je m'y suis précipité pour vous ramener ici. Comment, pourquoi, mystère.
Krehion : Ah oui... Je me suis fait battre par un Battlezombie... Dr Blackthorn : Oui. Maintenant je comprends que vous vous êtes considérée assez forte pour braver la forteresse de Senex. Simplement, ce n'est pas le cas, étant donné la facilité avec laquelle Gleis vous a soumise. Vos pokémons sont puissants, mais vous-même êtes encore vulnérable. Krehion : C'est vrai... Qu'est-ce que je peux faire, doc ? Dr Blackthorn : Vous devez apprendre à vous défendre sans vos pokémons - et pour ça, vous devrez apprendre d'un maître. C'est pour ça que vous êtes ici. Le Champion de cette ville, Esau, est ce genre de maître. Ses pouvoirs font passer les Sages de la montagne pour des débutants. Krehion : Wow. Ça c'est de la force. Dr Blackthorn : Oui. Maintenant, allez chercher Esau, il vous apprendra tout ce dont vous aurez besoin. Je dois partir maintenant, car Fort Draco est prise d'assaut par Senex en ce moment-même, et mon aide y est requise. N'abandonnez pas !
Bilan : j'ai un badge à gagner, dans une arène inédite. C'est parti mon kiki.
Y a des petits vieux partout, on se croirait dans un remake puissant de la Tour Chétiflor...
Compil' des adversaires :
En somme, des pokémons super variés, donc aucun type de prédilection. Ça va être un combat intéressant.
Compte-rendu :
Je me suis fait troller par le jeu. Je sais pas trop à quoi je m'attendais. Pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais, grosso-modo le seul truc qui est arrivé c'est que quand j'ai sélectionné l'option "casser le miroir", mon poing s'est retourné contre moi et je me suis tapée tellement fort que j'ai perdu des dents. Pour la petite anecdote, les dents deviennent ensuite un objet qu'un pokémon peut tenir, qui peut éventuellement effrayer l'ennemi lors d'une attaque physique.
Bref, je suis faible et j'ai regardé la solution sur internet : d'abord une petite fille dans le centre pokémon (ou une maison, chépu) m'a donné un objet nommé Chikuwa. Je pouvais lui en demander à volonté, mais besoin d'un seul. Ensuite il fallait retourner à Lilycove, parler au chef dans le centre pokémon, qui m'échange le Chikuwa contre un Red Stew. Avec ça dans mon sac, je devais retourner voir le miroir et dire "Hairy man". Maintenant la vraie vidéo :
Vrai compte-rendu :
Fatal vs Vigourlan Fakemon de type psy, évolution alternative de Vigoroth. Psyko tape un peu mais mâchouille lui fait plus mal. Il se protège un tour, et celui d'après il me renvoie psyko avant que je l'achève avec mâchouille. Je vous accorde que je suis pas passée loin du désastre, mais vous commencez à me connaître...
Inception vs Kenchhukuo Ce fakemon de type vol-combat nous avait déjà bien soulés à la ligue, j'avais pas à réfléchir longtemps pour savoir qui envoyer et quelle attaque utiliser. Il est plus rapide mais coup-croix fait peu de dégâts. Psyko lui laisse genre 20 PV, je rage Il se soigne, psyko, il résiste mais sa défense spé en a pris un coup. Il se re-soigne, psyko, cette fois c'est la bonne.
Inception vs Basculin Fakemon de type eau-roche. *EDIT : en fait pas du tout, c'est juste un poisson. Easy, je me dis que je vais lui mettre la misère avec giga-sangsue et me soigner en même temps. MAIS NON. Il résiste avec genre 10 PV, le fourbe. Et m'attaque mâchouille super efficace, heureusement qu'Inception encaisse mieux qu'un abri antiatomique. Il se soigne, je recommence avec giga-sangsue. Et il résiste avec 2 PV ou un truc du genre. FUUUU. Bon cette fois on commence par lui envoyer pouvoir antique pour lui baisser un tout petit peu sa vie. Ah bah en fait il se soigne pas, j'aurais cru. Bon bah il meurt, face à une attaque pas très efficace, j'aurais le seum à sa place.
Brutus vs Spiritomb Vu que cette petite pute n'a aucune faiblesse, j'ai un peu hésité sur qui lui envoyer, et j'ai opté pour celui qui résisterait le mieux à ses attaques. Je commence prudemment avec abri pour contrer une attaque avec un type surprise, vu que c'est un peu la spécialité de cette version : il aurait très bien pu avoir surf, séisme ou encore déflagration, et j'aurais été dans la merde. Mais il utilise feinte, donc je décide de garder Brutus. Tour suivant, iron slam lui enlève la moitié de sa vie et feinte me chatouille vaguement. Ça va être vite expédié. Un deuxième iron slam, et Spiritomb n'est plus qu'un souvenir.
Monglub vs Leviator Il commence avec danse draco. Je le rends confus pour augmenter mes chances : si il se tape lui-même, pendant ce temps il ne m'attaque pas :B Au tour suivant, il s'inflige des dégâts et je lui envoie une bonne étincelle... mais il résiste avec quelques PV. RAAAH MAIS C'EST RELOU A FORCE ! Il se soigne, étincelle. Ultralaser, OOOOOH LE PETIT CON IL M'A FAIT PEUR. Mais ça va, Monglub encaisse bien. Une petite étincelle et... terminé !
Pour ceux qui auront relevé le niveau de mes pokémons... oui, je leur ai vraiment tous fait gagner 15 niveaux avant d'aller battre Esau, parce qu'avec des dresseurs niveau 70 dans son arène j'avais un peu peur de me faire défoncer. Oui, ça m'a pris un temps fou. Combien de temps exactement passé à l'entrainement ? Eh bien... Après avoir battu la ligue, j'étais à 86h et 20 minutes de jeu. Après avoir battu Esau, j'en suis à... 146h et 20 minutes. That's right bitches, j'ai passé exactement 60h à m'entrainer depuis le désastre de la ligue fin décembre. (Bon en vrai, le jeu ne calcule pas le temps réel passé en vitesse accélérée, donc ce serait simplement le temps qu'il m'aurait fallu si je n'étais pas sur émulateur. Mais même si j'y ai passé 30h réelles, c'est déjà... beaucoup.)
Et enfin, à la fin du combat, je demande à Esau de m'entrainer selon la demande du Dr Blackthorn :
Petit dialogue :
Krehion : Euhm, je connais ce type, le docteur Blackthorn... Il m'a dit que vous pouviez m'entrainer à combattre le nécromancien qui menace Hoenn, pour que je puisse retrouver mon frère ? Esaü : Oui ! Je le peux. Rendez-vous au Rocher Sundance à minuit. Krehion : Attendez, où est le Roch - Esau disparaît. Krehion : Et merde.
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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Je connaissais pas Bargantua, il va vraiment falloir que je me mette à jouer aux versions "récentes"... Finalement il est peut-être seulement de type eau, j'dois avouer que j'ai pas regardé sa fiche, j'ai probablement écrit une bêtise (Non je suis toujours pas passée à la 5G, et encore j'ai jamais fini diamant. Honte à moi.)
Il m'a fait gagner le dernier badge, celui de Marc. J'ai récupéré le 4ème dans une poubelle dans l'épisode de l'épave, on voit que sur ma carte de dresseur il manquait encore celui-là. L'ordre d'acquisition des badges dans la partie était 1-5-2-3-6-7-4-8 xD
Et bon sang qu'est-ce que j'ai ragé sur les petits PV ! J'ai eu la poisse sur ce combat :(
Ça m'étonne même pas de toi. :< Aujourd'hui, nouvel épisode !
Épisode 42 : Rocher Sundance
Puisque je venais d'obtenir le badge me permettant d'utiliser Cascade, mon premier réflexe a été de penser que ça me servirait. La logique du jeu ne me fournissant pas la CS, j'ai dû enfreindre la règle de capture pour avoir un poissirène connaissant Cascade à la Route Victoire.
Son surnom est foutrement original.
Mais après avoir exploré la route victoire et le site Météore de fond en comble, je dois avouer que je me suis trouvée à court d'idées.
Ouais bon j'admets, le site Météore j'ai pas pu l'explorer très loin en fait puisque j'ai toujours pas Force.
La solution n'avait en fait rien à voir avec le badge gagné, il fallait plutôt chercher du côté du nom du lieu. Rocher Sundance se trouve dans la Caverne Solaire de Dewford, que, oui, j'étais allée explorer pendant mon entrainement parce que je n'avais rien de mieux à faire, mais dont, non, je ne me rappelais pas le nom.
C'est donc là que commence une cinématique affreusement longue que je m'efforcerai de traduire et d'expliquer. Par contre c'est déconseillé aux moins de 10 ans parce qu'il y a pas mal de gros mots quand même.
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar, il dit "c'est moi !", et en fait c'était pas lui. :
Krehion : Je suppose que c'est ici : le Rocher Sundance. Esau n'a pas l'air d'être dans le coin, pourtant. Esaü : C'est ce que tu crois ! Krehion : Esaü ! Esaü : Eh oui. Je suis à l'intérieur du rocher. Krehion : Simple curiosité, est-ce qu'il y a aussi un Rocher Cassidy ? Esaü : Eh bien, oui, il y en a un dans la Mine Abandonnée. Comment le sais-tu ? Krehion : Appelez-ça une intuition. Bref. Qu'avez-vous à m'enseigner ? Esaü : Cela prendra beaucoup, beaucoup d'années pour t'apprendre l'art de combattre avec sag – Krehion : C'est-à-dire que je suis un peu pressée. Je dois sauver Hoenn. Esaü : Doux Jésus, les enfants n'ont aucune patience de nos jours. C'est à cause des jeux vidéo. Krehion : Est-ce que vous êtes en train de briser le quatrième mur ? Esaü : Moi ? Jamais. Quoi qu'il en soit, cela prendra beaucoup d'années pour – Krehion : Apprenez-moi en 5 minutes. Esaü : Non ! C'est une tradition ! Krehion, soupire : Je ne voulais pas avoir à faire ça mais... Nananananère, vous avez épousé une Hittite ! Esaü : Non ! Je t'emmerde, c'est une femme très bien ! Krehion : C'est une Hittite ! Esaü : Non ! Arrête de faire des blagues sur la Genèse ! Ça me fait du mal ! Krehion : Seulement si vous m'apprenez rapidement. Esaü : D'accord, d'accord ! Mais laisse ma femme en dehors de ça ! Krehion : Ça me va. Comment fait-on ? Esaü : Malheureusement, il n'y a qu'un moyen de faire une action si longue en quelques minutes... Krehion : Un montage ? Esaü : Oui. Un montage. Une musique démarre
Krehion : Attendez ! Arrêtez la musique ! Esaü : Qu'est-ce qu'il y a ? Tu ne veux plus apprendre ? Krehion : C'est que... C'est juste moi regardant de gauche à droite sur un fond musical ? Qu'est-ce que c'est que ce montage tout naze ? Esaü : Tu connais un moyen de rendre un montage de quelqu'un en train de méditer intéressant, peut-être ? Krehion : Ah, merde à la fin ! Je t'emmerde, Esaü ! Et ta femme Hittite aussi ! Je pars à Sootopolis ! Esaü : Attends ! Tu ne sais même pas comment y aller ! Krehion : Je m'en tape ! J'en ai marre de ton entrainement pourri ! Tu réalises un peu ce que tu es ? Une pauvre blague beaucoup trop longue basée sur un chapitre de la Bible ! Esaü : Nonnn ! Tais-toi ! Si tu révèles d'où vient ma référence, je mourrai ! Krehion : C'est complètement stupide ! Ce jeu est stupide ! Les Deadly Seven sont stupides, les zombies sont stupides, et VOUS ÊTES STUPIDE, ESAÜ ! Vous n'êtes rien de plus qu'un commentaire à la con sur l'entretien d'Esaü avec Jacob et leur pauvre ragoût ! Esaü : Nooooon ! Je... meurs...
Krehion : ....... Esaü ? ... Oh, ça c'est mauvais. Je crois que je l'ai tué... Putain. Il faut que je parte d'ici. Personne ne doit savoir !
Ok donc en fait je suis restée coincée dans un dialogue pendant 5 minutes à prendre des screens et à traduire, pour que le PNJ meure et que je doive me barrer sans avoir progressé dans l'intrigue du jeu. Cool.
10 mètres plus loin...
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul, un jour il s'asseoit et il meurt. :
Krehion : Prof ?.. Prof Birch : Salut, ça farte ? Krehion : Prof, ce n'est peut-être pas le meilleur moment... Je crois que je viens de tuer – Prof Birch : Super ! Écoute un peu, tu as entendu parler d'un certain Esaü ? Krehion : Euhm en fait, c'est ce que j'essaie de – Prof Birch : Oui ? Génial ! C'est le genre de personne qui peut être un allié très précieux dans ton cas. Krehion : Prof Birch, ce que j'essaie de vous dire c'est que – Prof Birch : Donc maintenant, il faudrait que tu lui demandes de l'aide pour retrouver Landon et May, d'accord ? Sans vouloir t'offenser, tu n'es pas franchement efficace toute seule. Krehion : PROFESSEUR BIRCH ! Taisez-vous et écoutez-moi. Prof Birch : ... Krehion : Merci. Maintenant, voilà. Je me suis énervée et j'ai accidentellement tué Esaü. Prof Birch : ............ TU AS QUOI ? Krehion : Je sais, je sais, mais – Prof Birch : Sa mère la p– ! Mais qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?! Tu as TUÉ QUELQU'UN ? Krehion : Je saiiiis... J'ai besoin de votre aide ! Qu'est-ce que je dois faire ? Prof Birch : ... Krehion : Professeur ?.. Prof Birch : Ok, ok. C'était un accident, n'est-ce pas ? Krehion : Oui, ça... ça aurait pu arriver à n'importe qui. Prof Birch : Ok. Écoute-moi. Voilà ce que tu vas faire : absolument rien. Fais comme si de rien n'était. Krehion : Quoi ? Mais je – Prof Birch : Un accident ! Des témoins ? Krehion : Non – Prof Birch : Alors tout va bien. Bordel, tu m'as fait peur une seconde. Personne ne peut rien prouver. Tout va bien, tout ira bien. Krehion : Mais... et la morale dans tout ça ?.. Prof Birch : On a plus le temps pour ça. Réveille-toi ! Ce monde est foutu ! Tout ce que je veux, c'est ma fille, d'accord ? J'en ai plus rien à foutre, de qui meurt ! Krehion : ... Professeur Birch ? Vous allez bien ? Prof Birch : ... Non. Non, je ne vais pas bien. CLICK Krehion : Il a raccroché... il doit être vraiment inquiet... Il faut vraiment que je retrouve Landon et May, ou il risque de ne jamais s'en remettre. Ça veut dire s'introduire à Sootopolis. Mais comment faire ?.. ... Je crois que la seule personne capable de m'aider est le Dr Blackthorn.
A ce moment-là, j'ai utilisé tunnel pour sortir de la grotte parce que j'avais pas envie de me retaper le sol qui s'effondre sous moi. Grave erreur, j'ai dû chercher sur internet pour savoir quoi faire alors qu'il se passait un nouveau truc à 2 pas de la sortie. Mais ça va, l'événement s'est déclenché en passant dans le sens inverse. (J'ai juste l'air débile du coup.)
C'est l'histoire d'un têtard. Il pensait qu'il était tôt, mais en fait il était tard. :
Krehion : Je me demande où est le doc ? Il a dit qu'il allait à Fort Draco, mais je ne peux pas voler jusque là-bas à cause du champ de force... (Oui, parce que "brume de chaleur" je trouvais ça trop naze comme traduction) ... Je sais ! Je vais entrer son nom dans la fonction recherche du Poképhone !
Dr Blackthorn : Allô ? Krehion : Doc ! Dr Blackthorn : Ah ! Krehion, c'est ça ? Attends une minute. J'ai un autre joueur à guider. En fait, je suis dans un autre jeu pour le moment. Je te rappelle quand j'ai terminé. CLICK Krehion : Euh, d'accord. Le Poképhone sonne ! Krehion : Doc ? Dr Blackthorn : Lui-même. Alors Krehion, que me vaut l'honneur de cet appel ? Krehion : J'ai... terminé mon entrainement avec Esaü. Dr Blackthorn : Excellent. Viens me retrouver au Rocher Cassidy, à la Mine Abandonnée, et nous nous introduirons à Sootopolis. Krehion : Où est la Mine Abandonnée ? Dr Blackthorn : Ah oui, évidemment tu ne sais pas où elle est. Voyons voir... Connais-tu un endroit nommé le Pilier Céleste ? Krehion : Je crois... c'est à l'est de Pacifidlog ? Dr Blackthorn : Oui. Le Pilier s'est effondré il y a deux ans quand Rayquaza fut tué, et une mine fut creusée dans les ruines pour en extraire des pierres élémentaires. La mine a été abandonnée l'année dernière. Krehion : On se voit là-bas, doc ! Dr Blackthorn : Si Dieu le veut. CLICK
Terminé avec ces dialogues ultra longs ! C'était naze comme épisode, hein ? J'en ai marre d'écrire, on est pas dans la section romans ici ! Mais comme je suis sympa, je vous laisse un petit spoiler de références pour la compréhension de tous.
A suivre...
C'est l'histoire d'une bière allemande qui tombe dans une piscine et qui s'écrie "je ne sais panaché !":
Ésaü : Dans la Genèse, il est le fils d'Isaac et de Rebecca, et le frère de Jacob (bien que jumeaux, Ésaü nait le premier et hérite du droit d'aînesse). L'ainé devient en grandissant un chasseur expérimenté, tandis que le cadet est plus casanier et réfléchi. Isaac préférait Ésaü, et Rebecca préférait Jacob. Un jour, Ésaü rentra affamé d'une de ses chasses. Jacob, qui était en train de préparer la cuisine (dans la version anglaise, le plat est désigné par "Red Stew", à peu près l'équivalent d'un ragoût), ne voulut le nourrir qu'à la condition qu'il lui cède immédiatement son droit d'aînesse. Ésaü fut d'accord. (Cette scène est "rejouée" quand on parle à Ésaü pour la première fois, dans l'arène.) Lorsque qu'Isaac fut devenu vieux et aveugle, il voulut bénir Ésaü avant de mourir. Il lui demanda de partir à la chasse pour lui préparer un bon plat, afin de pouvoir se régaler en le bénissant. Ésaü s'exécuta et partit en chasse. Mais Jacob, aidé par sa mère, se présenta en premier devant son père, qui le bénit en pensant avoir affaire à Ésaü, et le fit chef de sa fratrie et héritier de ses biens. En ce qui concerne sa femme, il en avait plusieurs, mais je pense que l'épisode fait référence à l'une des deux premières, issues du peuple Hittite : Judith et Basmath. Elles déplaisaient à la famille d'Ésaü à cause de leur origine. Sundance et Cassidy : Rien à voir avec la Bible, ces noms font référence au western de 1969 Butch Cassidy and the Sundance Kid, faisant lui-même référence à deux réels bandits américains qui se sont associés autour de 1895.
On est dans un monde de zombies, on est plus à une personne près... Sinon, c'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table puis dans une chaise...
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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Fallait pas me lancer. Je décline toutes responsabilité en cas de perte de Q.I. ou de dépression.
Les histoires les plus courtes sont les moins longues:
C'est un gars qui rentre dans un café et plouf !
Qu'es que un point rouge dans le ciel ?? - Une mouche qui saigne du nez !
Qui est le frère de Albert Einstein ? - Franck...
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.
Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola. A votre avis pourquoi? Parce que coca cola...
C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"
Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut ! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalane?!? - Ouais. Francis Lalane.
Donne-moi une couleur entre 0 et 10 : - Mercredi ! - T'es con c'est pas en Amérique !
- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît
Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas? Un bout de bois...
Un cheval va à la boulangerie : - Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes. - Désolé nous n'en avons plus. - C'est pas grave, je suis venu en mobylette
Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ? - Un chou marin ruche.
C'est quoi ça ?: 1111111111111111111 Un troupeau de 1
C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"
Qu'est-ce qu'un cannif ? - Un ptit fien.
Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ? Zut c'est râpé !
C'est quoi un chalumau ? C'est un dromaludaire à deux bosses !
Un chameau dit à un dromadaire: - Comment ça va? - Bien, je bosse, et toi? - Je bosse, je bosse!
C'est un clown qui arrive chez le docteur et dit: - "Docteur vite! Je me sens tout drôle!"
Quel est le pluriel d'un coca ? - Des haltères (car un coca désaltère).
Tu connais l'histoire de cronch la limace ? C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
Deux ballons parlent : - Viens on va s'éclater en boite. L’autre lui répond : - T'es gonflé !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retourne pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ? On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ? Yaaaaaaaaaaahoooooooooooooooooooooo ouuuuuuuuuuuuuu !!!!
Qu'est ce qui est grand, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule? un terrain de foot !
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des Huns.
Deux pizzas sont dans un four. Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. » Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche? L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ? - Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ??? Parce que Jackson.
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !" L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?" Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"
C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre: - Hey...t'as une banane dans l'oreille ! - Quoi ? - T'as une banane dans l'oreille ! - Quoi ? - T'as une banane dans l'oreille ! - Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !
Connaissez-vous la blague de la chaise? Elle est pliante.
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Que fait une patate qui a la diarrhée ? De la purée
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu? Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
Pourquoi les éléphants marchent-ils en troupeau ? Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ? Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas... Normal, c'est un cou monté !
- T'aimes bien manger épicer ? - Oui, mais pas en même temps.
McGyver se retrouve enfermé dans une tour qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture. Comment se sauve-t-il? En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros Pourquoi Mario Bros ? Parce que Carla Bruni
C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? - Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver : - Hey je peux jouer avec vous ?! Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire. - T'as déjà vu une machine à laver jouer au foot toi !?
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Ben Milou n'a pas de chien !
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi?. - Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite? Un citron pressé !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : - Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
C'est un type qui rentre dans une bar: - Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait? - DuShicouloumvià quoi?!
Quelle est la couleur du virus de la grippe ? Gris pale.
Comment appelle t-on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ?? Un faux mage blanc !
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ? un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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Salut vous ! J'ai quelques nouvelles à vous donner aujourd'hui. J'entame demain ma dernière semaine de cours avant de partir en stage à Paris pour deux mois. Donc le rythme des épisodes sera non seulement totalement irrégulier, mais risque d'être très lent, car en plus du stage qui va me bouffer plein de temps, je serai pas chez moi et je suis pas sûre de trouver le temps d'écrire des épisodes ou de jouer. Pour en rajouter, des épisodes déjà "screenés" sont en préparation et vont être un peu longs si je décide de conserver le découpage que j'ai déjà fait, ce qui veut dire qu'il me faut du temps pour les écrire et les mettre en page, temps que je n'aurai pas forcément. Mais dès le mois de juin, si il reste encore des épisodes à paraitre (j'ai pas encore fini le jeu hein, donc je le sais pas plus que vous), ça reprendra normalement.
Épisode 43 : La Mine Abandonnée
Retour à Pacifidlog pour rejoindre le Dr Blackthorn.
Pas trop difficile d'accès, on voit même le doc dans le coin en haut à gauche de l'écran. Mais bon, ça veut pas dire que je vais pas mettre 1h à le rejoindre. Je descends dans la mine et croise quelques personnes, mais rien de très marquant pour le moment.
C'est tout ? Il me force pas ? Il me combat pas ? Ok. Par contre en continuant de descendre... j'ai droit à un méga labyrinthe de la mort avec des portes qui changent de destination selon le sens dans lequel on les prend et tout ça.
Youpiiii Et... Et qui voilà en train de s'entrainer ?
Et allez on se tape l'enchainement des 7 9 sans avoir de quoi se soigner dans le coin. A un moment je ressors carrément de la mine pour aller au centre pokémon parce que j'ai presque plus de PP :<
C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une porte, puis dans une table, puis dans une chaise... :
Franchement j'ai plein de screens mais ça fait bordel si je les mets tous. Alors un petit résumé des combats suffira, avec mes deux petites frayeurs, mais il n'y a pas eu de morts.
Bobov : Steelix niv. 70 ; 3 Diamandix niv. 70 (que j'ai eu un mal affreux à battre : celui qui a eu l'idée de créer ce monstre d'évolution de Steelix de type acier-dragon est un grand malade.)
Pauvre de moi j'ai eu peur ;__;
Karkov : 4 Libégon niv. 70 et 71
Gunkov : 3 Kenchukuo niv. 69 et 70
Robotnov : 4 Nostenfer niv. 70 et 71
Rolv : 3 Metalosse niv. 71
Sputnov : 4 Pharamp niv. 71 et 73 (HORRIBLES A BATTRE)
Oui je sais, Pepita s'en est pris vraiment plein la tronche aujourd'hui...
Adolv : 5 Dracolosse niv. 70 et 71.
"One man with a dream, at pleasure, Shall go forth and conquer a crown; And three with a new song's measure Can trample an empire down." Arthur O'Shaughnessy
Tiens, ça c'est cool. J'en ai marre du labyrinthe :<
Référence lolesque du jour :
Vous avez quand même pas besoin que j'explique ?..:
Salut, vous venez souvent ici ? Ça en fait du monde. Allons voir la source de l'agitation.
Pirate Pyrite. Lol. Tout ça pour une pépite dont je me contrefous étant donné que mon argent est déjà au maximum ?.. Naze.
Deuxième référence lolesque du jour :
Celle-là non plus vous avez quand même pas besoin qu'on vous la souffle ?.. :
Bref bref. Je finis par trouver la sortie du labyrinthe et rejoins le Dr Blackthorn.
C'est l'histoire d'un mec qui aimait bien manger épicé, mais pas les deux en même temps. :
Krehion : Quoi de neuf ? Dr Blackthorn : Nous allons nous introduire dans Sootopolis. Je t'ai amenée ici car le Rocher Cassidy a une connexion avec la religion chrétienne. Krehion : Chrétienne ? C'est quoi ? Dr Blackthorn : Elle a beaucoup de succès dans l'Ouest, comme le Shinto ou le Barqueshisme ici. Ça nous intéresse parce que le Rocher Cassidy a un aspect divin pour les Chrétiens. Krehion : Vous pourriez expliquer plus clairement, Doc ? Je ne comprends pas le rapport. Dr Blackthorn : Krehion, Sootopolis est protégée par de la magie noire. Nous devons utiliser de la magie blanche pour y accéder. Il faut que nous brisions le sort qui l'entoure, et pour ça nous avons besoin du pouvoir divin du Rocher Cassidy. Krehion : Ça va nous aider à y entrer ? Dr Blackthorn : Oui. C'est ça qui m'a permis d'y aller la dernière fois, pour te sauver... Mais avant ça, il y a quelqu'un ici qui prétend te connaître depuis longtemps.
J'avais cherché quels pokémons apparaissaient dans cette zone avant d'y aller, et je me suis fait spoiler l'événement de Coatox. Mais le bon point, c'est que ça m'a permis d'utiliser des repousses tout le long pour pouvoir l'obtenir en tant que premier de la zone.
Krehion : C-Coatox ? ... Ouch... Dr Blackthorn : Tu as un flashback ? Celui-là pourrait être un vrai !
Landon : Tiens, Krehion ! Mon amie Aurore de Sinnoh a envoyé ce Cradopaud pour moi. Il pourra être ton premier pokémon !
Krehion : Coatox ! Je me souviens de toi !
Fuck, il faut que je ressorte et que je me retape le labyrinthe pour revenir ici. Bon, je vous le censure. Une fois revenue, Coatox rejoint mon équipe. Et je n'ai pas le temps d'en profiter que déjà...
Super ! Gandalf ! Pour ton rythme de parution, ne t'en fais pas, on ne te torturas pas pour ça (quoi que ).
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Simple bug d'affichage, ça arrive souvent, c'est propre à cette hack rom (et seulement si on incarne une fille je crois). C'est juste un problème que le hacker n'a pas vu, ou pas su corriger. Il y a des fois où j'étais grise dans certaines zones d'une ville ou d'une pièce, par exemple, et ça revenait à la normale quand je passais une porte. Là je suis devenue bleue à l'apparition de Coatox, allez savoir pourquoi x) Pas d'inquiétude, ça n'a jamais eu aucune influence sur le jeu et je reprendrai ma couleur normale dans le prochain épisode quand j'aurai changé de lieu.
Pas d'épisode aujourd'hui, mais une mise à jour quand même. J'ai édité les épisodes 1 à 4 pour supprimer les parties dialogues en anglais et en screens par la traduction. Et ajouté quelques petites modifications çà et là, histoire d'harmoniser un peu avec le style d'écriture que j'ai maintenant. Je compte intégrer un code couleur pour les textes des personnages récurrents aussi, comme je le faisais déjà par exemple avec Gleis (qui me parle toujours en rouge). Je compte faire ça plus ou moins jusqu'à l'épisode 30, vu que c'est là que j'avais commencé à traduire directement. Y a du boulot, ça viendra petit à petit, soyez patients...
Donc si ça vous botte de relire ces épisodes en version toute neuve, allez-y. Et si vous repérez un souci de mise en page, d'image qui n'apparait pas ou de fautes d'orthographe, n'hésitez pas à me le signaler
Oh ça me fait plaisir de savoir que j'ai pu ramener quelqu'un ici
Je suis allée très loin... m'enfin j'ai bien failli m'arrêter à la ligue, avec 5 morts... sans parler des énigmes impossibru qu'il y a dans tout le jeu, y a pas mal de fois où je me suis retrouvée à chercher sur Pokécommunity des réponses du hacker en direct, voire carrément des walkthrough en vidéo. (Mais j'ai essayé de "tricher" le moins possible dans les situations bloquées, surtout pour éviter de me spoiler le scénario.) C'est vraiment le fait de tenir ce sujet qui m'a motivée à continuer. Alors maintenant y a bien intérêt à ce que j'aille jusqu'à la fin !
Les hacks sont toutes bien plus dures que les jeux originaux alors quand on rajoute des énigmes absurdes et une logique qui, soit colle à la réalité et donc pas au jeu(LE MAGNETI:%): ), soit soit ben... y a pas de logique du tout alors moi GO Advance map voir les scripts à la mords moi la nouille et essayer de les comprendre un temps soit peu ou tomber par hasard sur un nuz' et devenir masochiste à mon tour .
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